艰难困苦的日子

越来越感觉累。身体上的，和心理上的。

每天的生活就是早早的起床，看着其他舍友还躺在被窝里面，好羡慕。但我告诉自己，我不可以！我没有她们那样好的命，不需要考虑父母，不需要考虑前程，不需要考虑物质问题。我得靠自己，我和她们不一样。我得努力努力再努力，才能摆脱生活在社会底层，随时都可能被踩死的命运。我不求大富大贵，只要能平安温足，不需要为生活困苦而烦恼就行了。

起来之后就是去吃饭接着去图书馆了。大四了，感觉压力越来越大。四年了，学大的东西算多—比如做人，思想。学的很少—比如生存技能。现在每天都要面对令人恶心的政治。一大堆要背的知识，一大堆单词，一大堆习题。几乎没有时间放松，没有时间看一场电影，逛街。我也想自己能和其他女生一样。什么也不用考虑。每天过着悠闲舒适的生活。有着光鲜靓丽的外表，每天讨论着该吃什么，该穿什么，找什么样的男朋友等等。但是这些对于我来说似乎是奢侈的。总觉得那些离我还太遥远太遥远了。

中午吃过饭休息一会，又要去图书馆了，其实每天都晕晕乎乎的。而且静不下心。晚饭过后更是直接呆在图书馆到9点。每天在图书馆，这么久了，我也不知道自己学到了什么。似乎那些知识对于生活来说是可有可无的。9点就该到打扫卫生的时候了。学校的合堂，每天都很脏。每天都在众目睽睽下，拿起扫把扫地。没有办法，为了拿到5000元的励志奖学金。并不是我感觉丢人。而是我觉的这一切不是我想要的生活。

然后回到宿舍，放下书。感觉好累。

也许，这样的生活较之其他大学生来说要充实。但是并不是这样。我感觉自己很浮躁。心里难受。眼泪总是莫名的掉下来。还记得大一的时候，我有幸参加作文比赛。写的是我的母亲。不过没有获奖。呵呵。我只是觉得看我文章的人不懂我而已。我记得我是哭着写完的。想起妈妈的点点滴滴。我不禁就流下眼泪了。上大学之前我就发誓说自己一定要每年拿奖学金。虽然这个目标达到了。但是因为奖学金实在太少。比起生活所用简直微不足道。还记得高中的时候，在长沙学画画。那次是这辈子最伤心的一天，我在空无一人的工地上放声大哭。我也不知道哭了多久。后来有个人过来拍拍我说：你有什么伤心事，为什么在这里哭。是一个很漂亮的女孩。我什么也没说就走了。可能在她心里我很莫名其妙吧。我不奢求有人理解我懂我。因为我想要他理解我的那个人已经失去了。对于感情，我再不敢奢求。而且让我伤心的人也是他。其实之后还有一次很伤心的事，是关于家里的。父母冷战。父亲叫我去死。我想他陪我，但是他没有。我已经没有了眼泪。

感觉自己一路走来好失败。关于感情，我总是处理的一塌糊涂。学习一般，长相一般。没有背景。我总安慰自己：要坚强。但是我不知道自己能够撑多久。

好在，父母关系现在有所缓和。我和他分手了。生活可以重新开始。但是记忆却不能。我好恨自己太没用。

在别人看来，我是一个开朗的人，学习好，乖，独立。但是其实在骨子里，我知道自己是一个很安静的人。其实，我不喜欢说话。从来不想解释什么。但是，我的心太柔软，很容易被感动。有时候感觉自己太善良了。但是我不能。特别是对于他，我一定要冷血到底。不能在重蹈覆辙。