我会自己好好过的。

是不是我死了，你们就真的开心了？

为什么？真的没有人注意我的存在吗？

我说过自己绝不会哭，但眼泪还是掩藏不住。

我付出的一切，换来的是什么？

是离别？是怀疑？是不信任？是冷嘲热讽？

我终于明白，原来真的没有真正的朋友。

即使是从小一起长大又怎么样。

他们做什么事有想到我吗？没有，我知道。

而我凭什么什么都要想到他们。

我也想自私。自私把自己藏起来。

在他们眼里，我到底是什么？只是工具而已吗？

多么可笑，他竟然说如果我死了，他就真的高兴了。

我知道他说的不是真的。

哈哈。只是我笑啊笑啊。笑得眼泪都出来了。

每天强颜欢笑的感觉太苦，我快要坚持不了。

我的感觉你们不懂，就想我不懂你们的感觉一样。

我没有在装可怜，我没有在装委屈。我没有什么事都只想到自己。

有时候我真的会控制不住。我不是故意的。

只是一句不经大脑脱口而去的话就可以让所有人远离我。

哈哈。多么强大啊。我真的很佩服我自己呢。哈哈。

我想自己快点长大，再大一点，再大一点。

这样我就可以离开这里。到一个所有人都不认识我的地方。

这样，我可能就不会觉得难过。

这种感觉太难，太痛。我怕我会崩溃。

身边总有很多人，却感觉孤零零的只有我一个。

我不够好，不够温柔，不够体贴，不够漂亮。

这些就是他们嫌弃我的理由吗？

我是任性的。也是固执的。

我不是最好的，但也不是最坏的呀。

他曾说我就是个脆弱的宝宝。一句无心的话都可以让我难过好久。

那又怎么样呢。我的脆弱有谁看得见。

有多少次躲在KTV的厕所里哭的时候，每次都只有他会不顾所有人走进女厕所找我。

只有他会轻轻拍我的背让我在他肩膀上嚎啕大哭。

只有他会宠溺的喊我的名字。

只有他会在我走累了的时候让我靠在他的背上休息。

只有他会在我生病的时候悄悄来我家看我。

只有他会在过马路的时候拉着我的手。

只有他会在我想喝欧吉的时候买给我。

只有他会在冷的时候让我穿上他的衣服。

什么都只有他。

我想他，比任何时候都想见到他。

如今，

我躲在厕所里哭没人会找我了。

没有人会在我哭的时候借个肩膀给我靠了。

没有人会宠溺喊我了。

没有人会在我累了后让我在他背上休息了。

没有人会在我生病的时候来看我了。

没有人会拉着我过马路了。

没有人会在我想喝欧吉的时候给我买了。

没有人会在冷的时候别让我冻着了。

真的，没有人了。

我又想不起他的模样了，所以我又翻了一下手机。

我们的合照很丑，不是一般的丑。

原因是我当时在打喷嚏，他却在旁边笑。

他其实笑得很好看，所以他说是我败坏了这张照片，要我删了。

可是我不愿意删掉。因为这是我们唯一的合照。

我爱他，却不是那种爱。

我以为没有他我会过得很难受。

因为会没有他的电话，没有他的短信，没有他喊我亲昵的名字。

现在，真的没有了。我却没有想象中的难过。

只是偶尔还是会想起。

突然想起培虹了。

好像我去哪里都有叫她一起。

我们一起逛街，一起吃东西，一起上学，一起放学，一起玩，一起笑……

只是以前怎么了。

只是最近怎么了。

只是怎么感觉，我们也疏远了。

还是不能的，对吧。

忍受不了我，对吧。

好吧。

那就尽量别理我就好了吧。

那就当成陌生人就好了吧。

我想象着，她的笑容在看见我的时候瞬间僵掉，然后蔑视的走掉。

会的吧。

嗯嗯。我觉得有可能。

所以，何必在意现在呢。以后会比这更糟的吧。

不知道什么时候才会忘记这些不美好的事。

我可以选择性失忆吗？不可以。

可是我会假装。嘻嘻。

我可以当作什么事都没有发生过。

可是有些事我却不能当作没有发生过。

因为那是刻苦铭心的痛。

我是健忘的人，有些事却不能忘记。

好奇怪。

如果我是一条鱼，记忆只有7秒。

7秒后可以立马忘记所有事。不管是开心的，不开心的，统统忘记。

我希望我的记忆只有一天。

这样我的每天都是崭新的。

终于试了一个人的感觉。

一个人搭车，一个人静坐，一个人去茶餐厅点两个人的份再一个人吃掉，一个人走在人行道上，一个人过马路。

感觉很好。却有些失望。

我要学着习惯，因为可能不久就真的只剩我一个人了。

其实，一直我都是一个人。