伤了你，痛了我……

从不认为自己是好人，一直都这样想，而有人说我是好人，是很好的人！我想只有你是有资格这样说的吧。而别人除了说我冷血，傲慢之外再无其他，我怎会不清楚，我除了无言以对也再无任何的辩解。我就是这样一个人，感性与理性并存一身的一个游荡在网络之上的女人！只是我无愧于心，对你，对他们都是…

从来都觉得自己知道自己想要的是什么，所以总是果断的决定着网络上的一些人的去留；从来都觉得自己可以让自己活得很快乐，所以从不过分的眷恋某个人的离去；从来都觉得自己不会顾影自怜，所以不管内心如何的纠结我总是在现实中微扬着头生活；从来都觉得自己不是歹毒之人，可我还是失去了应有的理智，当那些尖刺般的字从指尖流出，我知道我在把自己往绝路上逼，而这不是我的一贯作风，我不清楚我在跟谁较劲或是什么，固执地难为着你，也在折磨着自己！

而你不会懂，我没有变，是你在慢慢的变…也许，你从不懂我…

刚开始的时候，你总是担心的说：喜欢听你的声音，我忙得不在的时候你无聊怎么办？那时候每天总会收到你的几条短信，字不多，基本不会超过十个字，但是我依然很开心，晚上总能在固定的时间看到你的头像闪动。

后来，失恋的阴影过去，你工作忙得再没了短信，发短信打电话的是我，收到回复短信，或是听到你带笑的声音，我依然踏实开心，晚上总能看到你的头像按时亮起。

后来的后来，你说：感觉你像姐姐多点，你不会生气吧？我说生气什么呀，我还是开心的想着你。我是个头脑简单的人，我要的不多！你能让我的心境就此明亮，这就够了。你的头像照旧亮起，只是你总说：好累了，不想说话。偶尔我们还是会热聊那么一小会，你甚至在某个晚上感叹着说：人都是需要灵魂的…我还暗自得意了好一阵……

再后来，经过了种种的事，你说：感觉你就是我亲姐姐。我知道我配得上这个称呼，看着你离开状态的头像，即使不说话我依然平静着！因为没有谁会不理亲姐姐的，不管发生什么事。你总在回家之后我找你的时候，应付几句就说：我想看电影了。我无语且依然平静。

再后来的后来，你不再按时上线了，看着那好似不会再亮起的头像，我总是在发呆，所有的平静踏实就此被你一一打破了。

最后，我终于看不到你亮起的头像了，我不知道你在躲避我还是别人，只是我开始焦虑不安，恍然无助……直至无法抑制的想要决裂…而你的无动于衷让我无语…

你真的不懂吗？你口口声声说像亲姐姐对你的人……

不是我不想理你，其实我真的好想和你聊天，每天从睁开眼的那一刻开始，我就在寻思要不要发信息给你或是打电话，就这样一想一想一天就过去了…

不是我不想理你，其实每次在我登上QQ时，看到你也在线心里就好高兴，但是又不敢打扰你，怕你烦。

不是我不想理你，其实我是怕我兴致勃勃和你说话时，你只是敷衍的哦一声就再无其他言语。

不是我不想理你，其实我怕我有很多话想跟你说的时候，你要说：我想看电影了。

不是我不想理你，其实我已经不知有多少次打开又关上与你聊天的对话框了，最后却在心里默默的跟你说上几句。

不是我不想理你，其实我每天最不能缺少做的事就是看你有没有在线。明知道你不会在的时间，还是要无数次去看看你灰色的头像，或是有没有更新签名，心里才会踏实…

不是我不想理你，其实我真的是不止一次想你了。

不是我不想理你，我怕我理你之后会更失望。

不是我不想理你，其实我真的好怀念那些最初的最初……

真的不是我不想理你，你这个笨蛋…