那个春天，你没有走远
窗外，艳阳又暖了，草儿又绿了，花儿又开了，燕子又飞了，孩子们的笑声又响了，可是，没有什么迹象能告诉我，我生活中的那个你会回来了。
三年来，无论我以怎样灿烂的笑脸去迎对生活，以怎样挺立的姿势去面对工作，但当我独自触摸你的名字的时候，回忆就像蔓草一样爬上我的心头，无边的孤独、寂寞和苦痛就会萦绕我，让我再一次沉没在那个春天，心灵沦陷。
那曾是一个令人向往的五一节，早早地，我做着去看望父母并和他们共享春光的打算。因为孩子正读初三，学习任务繁重，我们一家人已经有好久没去看望孩子的姥姥、姥爷了（只我自己有时抽空去看看），五一长假大家一定要好好聚聚。4月30日晚，我带着无限的憧憬进入了梦乡。在梦里，我似乎看到了妈妈挺直而略胖的身姿，听到了妈妈温暖而慈祥的唠叨，嗅到了妈妈做的饭菜的香气，我真的忍不住笑出声来，妈妈，马上，我就来了。
五月一日清晨，那是个在我生命里最阴霾的早晨，我还在梦乡里眷恋不归，一阵刺耳的电话铃声把我惊醒，“姐，快来呀，妈有病了，怕不行了，赶快到市医院。”三妹的哭声把我惊住了：这是真的吗？我的爽朗的、健壮的妈妈会不行了吗？“死”这个我从来没想过的可怕的词汇忽然占据了我的脑海，而做医生的妹妹的话又令我不得不相信：我的一向开朗而要强的妈妈真的出了状况。我和先生立即赶往市医院，一进医院大门，便看到妈妈躺在移动床上，已经昏迷不醒，不时地吐出一些泡沫样的粘稠物，同为本院医生的妹妹和妹夫正忙着取片子，调救护车，安排转院事宜，大姐和老爸站在担架边上，似乎已不知所措。我附下身子喊“妈——”，可你就是不答应我，我扭过身子，泪水漫过脸颊，流进心底。爸爸此时似乎还很清醒，对我说：“别哭，没事，你妈会好的。”我在心里也对自己说：“是的，会好的。”
带着无比的焦急和无限的期盼来到了矿务局医院，医生的一纸鉴定粉碎了我们所有的痴心妄想，“脑出血，位置不好，在脑干，现在还在出血，暂时做不了手术，只能观察。”空气似乎凝住了，一下从焦急中停留下来的我们忽然找不到了我们的心、我们的思绪。这时老爸突然哭出声来，边哭边说：“老太婆，难道你就这么走了吗？”这声音是那么的遥远，又是那么的切近，它把我从支离破碎的遐想中拉回来，让我不得不去面对一个我从来也没有思考过的状况：妈妈会离我们而去。但是，我不相信，不相信这会是真的，不会的。
记忆在等待中蔓延开来，草长莺飞。我的妈妈年轻时以我父亲微薄的收入，靠着她一双勤劳的双手养育了我们五个儿女，照顾了小姑和小叔。在紧衣缩食的日子里，我们仍能有洁净而合时令的衣着，漂亮的花书包，变换多样的饭菜。后来，我们渐次长大，家也搬到了城里，妈妈上了班，是并不清闲的工作，工作之余，还要为一大家子的人做饭、缝衣，没有听到过她的怨言，我们听到更多的是妈妈粗犷的嗓音和爽朗的笑声。那时候，爸爸是家中的功臣，性子又急，一遇到事情，常常向妈妈喊叫、呵斥，妈妈便会不言语地去配合爸爸把事情做好。而小时的我则秉承了爸爸性格中倔强的一面，往往和妈妈犟嘴，惹妈妈生气。现在想来，真是后悔。再后来，我们陆陆续续考取了大学、中专、技校，四个孩子的学费就够妈妈张罗的了，可从没听见妈妈抱怨过什么。我们终于毕业了，工作了，成家了，这时妈妈的工作也清闲了一些，妈妈又开始为下一代操心了，冬天有温暖的棉衣，夏日有清爽的薄被，休息日有可口的饭菜。我们就这样肆无忌惮地享受着母爱，享受着母亲带给我们的一份无微不至的关怀。待到爸爸妈妈都退休后，两位老人便常常同进同出，生活似乎只剩下了快乐，剩下了牵挂，我们在为妈妈高兴：她终于可以享几天清福了，没想到……
而如今，妈妈就躺在那张冰冷的床上，没有张目，没有言语，只那不时吐出的泡沫黏稠物告诉我们：妈妈在挣扎，在与病魔做一种殊死的抗争。而我们的心，也在挣扎，在与这一现实做一种真切的抗争，我的灵魂似乎已游离于躯体之外，我一直在对自己说：这不是真的，这不是真的！妈妈会好起来的！她身体一向硬朗，不会这么早就走的。下午三点多钟，远在丹东的弟弟终于赶了回来，妈妈的出血仍在继续，我们找的院方大夫特别请示了医大的老师，得到答复可以做开颅手术。但大夫明确指出手术成功的可能性很小，即使成功，妈妈也会成为植物人，在床上终结一生。在这种情况下，我们还是坚持手术，我们不相信妈妈真的会离开这些爱她的儿女，就这么快地离我们远去，哪怕她无知无觉，哪怕她无言无语，哪怕她气息微弱，我们只要她能够活下来。
做完手术已是夜间十一点多钟，妈妈看上去很平稳，我们在心里都稍松了口气，仿佛看到了好转的希望。陪护了一会儿，妹妹看状况还好，就让大家回家休息，她和弟弟在那坚守。这时我才想起独自在家正起水痘的女儿，赶紧往家赶。刚刚安抚孩子睡下，就接到了妹妹的电话：“姐，赶紧回来，妈妈状况不好！”我和先生怀着无限纠结、万分焦急的心情回到医院，内心里终于有一样东西沉落了，曾经落下悬起、悬起落下，如今重重地跌落在地上，摔个粉碎。
五月二日凌晨三点四十分，妈妈的脉搏已无多时，但心脏监测仪上的曲线还在坚持，妈妈不愿走啊，她连看一眼儿女的机会都没有，连说一句叮嘱的机会都没有！妈妈一生是刚强的，就是死，她也不要拖累儿女半下，妹妹在万般不舍中拔下了监测仪，哭声立刻铺天盖地般弥散开来……
送妈妈走的那一天，艳阳高照，煦暖无比。路旁的桃花妖娆地怒放，轻摇枝条，像是在夹道欢迎，又像是在行注目礼，我在心里说：“妈妈，好人上天都会惠顾你的，它给你的最后一个春天是最明媚、最灿烂的春天！”
记住了那个桃花妖娆、丽影无垠的春天，可从此，我的生命里再没有春天！
后记：此文最早写于母亲去世的第三年，写了不到三分之一便泪流不辍，悲痛欲绝，不得以而停笔。第二次动笔是在几个月后，本想续写完毕，不想仍决堤不已，只好再罢。今日，已是又一年的清明前夕了，尽管泪如雨下，沾湿衣襟，几度中断，几度再笔，终于还是写完了心中的文字。当又一个春天向人们走来的时候，姑且把它作为献给母亲的祭奠吧！
妈妈，您是我心中永恒的春天！