我爱不起 我放弃你

一个人久了，渐渐的感觉到了孤单。

一个人久了，渐渐的也习惯了孤单。

这半年的时间仿佛一个世纪般漫长，又仿佛南柯一梦。浑浑噩噩。辞职，现在想象不知道是不是冲动。流离，是不是冲动后的惩罚。总之一切都在掌控之外，不由得相信本命年在作怪。一切仿若顺其自然，却又强加改变，最后，一无所有，遍体鳞伤。回家有一个月了，看着父母苍老的身影，心里不禁自责难过。难道我真的能毫无顾忌的奔向爱情吗？母亲更年期综合症愈发的严重了，整日恍恍惚惚情绪低落。家中生意惨淡，收入甚微。此时，我又闲置家中无所事事。母亲整日念叨，我是个不让人省心的孩子……每逢亲戚临门，多半谈起我的事情，爱情工作样样搁置。此时的我不免成为大家茶余饭后的话题，都是指责，都是劝阻，无一认同。一个人整日面对这些话语，开始还会去争取，去反驳，到后来，听的多了，也便成了沉默……这好似一个被洗脑的过程，他们不厌其烦的说，说到我妥协为止。直到我都放弃了，他们还不能放过我，我知道他们害怕死灰再度复燃。可是他们未曾想过，这样的结果。非死即疯的结果！！！

越来越害怕走出家门，害怕家里来人。害怕提及爱情，害怕又逼迫我出去工作……我害怕一切，从来没有这么纠结过，也从来没有过这么多的不确定，我知道，我的爱情奄奄一息了。我却只能冷眼旁观任其摆布……疼痛，不知道是心在痛还是身在痛，从未停止过，或许只有这样，才能感觉到自己的存在，只有这样才算活着吧。突然特别想念奶奶了，最近还是经常会梦到她老人家，我想她是想我了，真想去陪她……

如果是电影里的情节，应该会有两全其美的办法吧，可惜这个世界太现实了，我们必须面对。没有后路更没有退路。莫非我就是那一种人，只有不断的漂泊才会彰显存在的价值。莫非我就这一种人，只有在不断的痛苦中才知道自己是活着的！我不想去抉择什么，到头来还是无法避免去抉择。在亲情和爱情之间，到头来还是选择了亲情。你们可以看不起我，可以笑我懦弱，但是当你看到父母蹒跚的身影时，我想你会和我做一样的选择！

如果非要说是谁的错，那么就怪我不够爱你吧。是我的爱不够坚定，是我不能为你放弃所有，是我不能相信你给的幸福，是我留恋家乡的美好，是我贪图北京的喧嚣，是我梦寐的拜金……如果两个人都可以退一步，结果或许不会是这样子。恰恰俩个人的不退让不妥协，扼杀了爱情。7年的时间，谈了两次恋爱，爱我的人和我爱的人啊，你们都要好好的，好好的……

谁也不是谁的谁……

20110612 09：22