爱你的心 绝口不提
最近，总是会梦见我站在离别的站台，目不转睛的望着列车上你的身影。梦见你和当初一样手里紧紧握着我送你的那个锁着一颗心的十字绣钥匙扣。我是那样的真切的看着你将它放入怀中，紧贴心脏的位置。我就那样的望着你，看着你的唇形透过玻璃窗说：喜欢我……列车轻轻发动，渐行渐远。我的你，就那样的消失在遥远的尽头，我还是我吗？那个穿着高跟鞋追火车的女孩子不见了，因为你不再需要那么纯粹的我了……
洗过澡，看到桌子上的手机再响，刚要去接，就挂断了。看到是0934区号的手机号码。当时我的心像是打翻了五味瓶一样百感交集不能自己。第80天，我想我等到了。没有停掉北京的手机号码是正确的，因为我知道你会再给我打电话的，你肯定是想我了，肯定是想确认这个号码还是不是通的……许久，电话终究没有再响起。我翻来覆去心中满是期待，满是惊喜，满是幸福。真的不需要减到100斤了，我要提前实现我的愿望，纠结了许久，终于拨通了电话。通了，却是沉默，然后挂断。再打，不是不接就是占线就是拒接，再打，再打，再打……第16通，终于通了，终于说话了。因为你知道，如果你不接，我会一直打，一直打……可是我怎么也想不到，做梦都想不到，你打给我不是因为想我，不是因为确认手机是否在用，不是因为担心我……是因为打错了……我最后的那一点点自尊，就那么可怜的失去了……什么都不要再说了，让我仅存的一点自尊支撑我活着吧……
三河火车站候车大厅——三河那条大街上的麦当劳，再喝一次热橙汁——燕郊火车站站台——穿着高跟鞋再追一次开动的列车想再看一次。那个谁隔着列车车窗对我说喜欢我第一次秀十字绣。是一把锁，上面有一颗心。第一次送一个第一次见面的人礼物，就是这个。隔着列车厚厚的玻璃窗。你看着我。然后亲手把“这颗心”踹襟怀里，我知道那一刻我走进了你的心
梁肯啃说的对，不是别人不懂我，而是我入戏太深。心会疼，是因为知道得不到了。24年，从来没有觉得自己活得这么没有意义过，24年，从来没有哭成这样子过。24年，从没有这80天这么难熬过。不能说话，不能被追问，不能……都是眼泪。家人的惊慌失措，没有人知道我为什么哭成这样子。我不想让他们知道，不想被他们骂我没出息。是我种下的因，就我自己独自承受这个果。
2007年11月14日第一次表白（做我男朋友吧）
第一次对一个男孩子一见钟情，你不知道我有多么多么的喜欢你。从第一次在QQ上遇见你，看到你的照片，第一次我主动跟别人打招呼就是你。第一次给你打电话就喜欢上的声音，第一次跟你谈切格瓦拉，你都不知道，我查了很多资料。第一次听你喜欢的歌，我就像着了魔一样跟着喜欢。在我心里，你像一阵风一样。吹开了我对爱情的向往……2007年10月30日，我们第一次见面了，还记得三河麦当劳我们一起喝热橙汁吗？我就那样直勾勾的看着你，目不转睛。因为，你的一切都让我那么的心疼。在你的深邃眼眸里，我看到了你的渴望你的恐惧你的期待你的无奈你的点点滴滴……那一刻起，我决心爱你，保护你！
如果爱情就仅仅是两个人的事情，多好。
如果爱情能撇开房子车子票子，多好。
如果爱情就只是才米油盐，多好。
如果我就只做那个高扬爱的我，多好……可惜我不是我…
2007年11月15日第一次被表白（做我女朋友吧）
我们终于在一起了，这样的爱情注定分隔两地，注定的等待，是煎熬。但是你从来都不知道，我是多么的期待，多么的享受那样的等待，只要一想见到你，看见你，我就幸福的忘乎所以……想，把一切美好的都再经历一次。我们初见的车站，我们逛过的街，我们喝过的热橙汁，离别的站台，穿着高跟鞋追逐的列车……
2007年11月18日第二次见面（燕郊，牵手）
期待的日子真的是煎熬，但是我却觉得幸福满溢。你不知道，一想到我们明天要见面了，我就会失眠一整夜。想着我要穿什么见你，想着第一句话要对你说什么，午饭要在哪里吃？想着下午又要分开……终于18天后，我们又见面了。你知道当你说你忘记擦护手霜手很疼的时候，我跑了好远去给你买护手霜。我想把你需要的都给你，哪怕辛苦一点，累一点，麻烦一点，都无所谓。只要你开心就好。第一次被你拉手，你还记得你是怎么跟我说的吗？你说：“都是我女朋友了，手给我吧”我永远都不能忘记，那是怎样一个早晨，那是怎样一双大手……
我在自己的精神世界里，虚拟着这样的真实。一直在想着自己的归宿，在憧憬着某一天，入戏太深的时候，会选择什么样的方式来告别。对于我来说，那也许是最快乐的事。为失而忆，不如疏远。也许一觉醒来，只会记得这一刻，只有一个简单目标。就像海子诗里提到的，找一幢房子，面朝大海，春暖花开
2007年12月10日第三次见面，我去北京站接你，看见穿着黑色大衣的帅气身影。正直2007年的第一场雪。2007年，现在看来好遥远，好遥远……但是一切仿佛就在眼前，那样的真真切切，异地恋注定是这样，期待——见面——分开——等待。记得那一年好冷好冷，我就一直站在候车大厅门口，凌烈的寒风吹得脸生疼生疼的，但是一想到马上就能见到你，我的心热的像一团火。
等了好几个小时，终于等到了你，长长的头发，深邃的眼眸，高瘦的身材，喜欢你穿那件杰克琼斯的黑色大衣，在我眼里你就是王子……我一个人的王子
一个人，一支笔，于是就有了悲伤
一个人，一段情，于是就有了回忆
一个人，一杯酒，于是就有了眼泪
回忆再多再美好，都只不过是过去的事情，现在就只有自己，守着电脑静静的敲打这我们的故事，没有人能懂我，包括你。因为，你没有我这么入戏……（我苦笑，流泪）
2007年12月24日第四次见面（唐山，平安夜）
第一次坐长途火车，等了24小时才见到你。你不知道，那个车厢都是东北人，我还被一群男人调戏。吓得我哭了好久，我没有告诉你，不想让你担心。因为一想到再等等再忍忍就能见到你了，我就变得好勇敢！其实，那一次你不想让我去，其实，你不知道，我只不过是想和你一起过一个平安夜而已……
很多时候，我都在想。我对你到底是爱还是迷恋，都有吧。近乎疯狂的爱，和绝无仅有的迷恋。其实，我最最想要的无非就是触手可及的你，你呢？最最想要的是那个无与伦比的我吗？或许曾经是过，但是现在彼此都只是过客，只是一场风花雪月……
2008年1月20日第五次见面（燕郊）
2008年2月21日第六次见面（唐山）
2008年3月7日第七次见面（石家庄，第一次为爱吃减肥药，难受的差点死掉）
知道你喜欢的其实不是我这样的女孩子，你喜欢我就像你说的，只是喜欢我的纯粹我的率真。你不知道，我多么想变成你喜欢的那种女孩子吗？为了一句话，拼命的减肥，甚至吃减肥药。到现在都不能忘记那段痛苦的日子。每一天都是煎熬，白天吃不下，浑浑噩噩，除了眼底和嘴唇是红色的，整张脸都是惨白。夜里睡不下，一躺下就难受。所有人都劝我不要再减了，可是为了你那个100斤，我……我很努力很努力，再难过我都能忍耐的！终于，100斤了！我满心欢喜的告诉你，你还记得你说了句什么吗？你说：要是95斤该多好啊……
有些人，注定是为了另为一个人而活。你一次微笑，可以让我开心好几天，你的一次难过足以让我难受好几年。我终于知道，谁把谁当真，谁为谁心疼……
2008年3月19日第八次见面（石家庄）
2008年3月26日第九次见面（燕郊，长这么大我第一次逃课）
从小到大，虽然我不算是乖乖女，但是从来没有逃过课。大学的时候，我是班长每天统计考勤，但是为了见你，我跟班主任招呼都没打就逃出来了。心惊胆战，好在有惊无险。你都不知道，那次我下了多大的决心，不过现在想想，没有逃过课的大学真的不算是上过大学吧，虽然这个理由很牵强。
2008年4月11日第十次见面（石家庄）
2008年5月1日秦皇岛看海
第一次陪我过生日，我觉得我们好艰辛。我一个人从石家庄——北京——秦皇岛，只为了圆梦，只为了圆了我想要看海的愿望。
吹吹海风。
感受沙鸥翔集、感受我就跟着你的身后
一步一步的跟随者你的大脚印，
随后
一个个的浪花填满我们的脚印、填满那么凌乱的记忆，填满我喜欢你的冲动…
2008年6月1日（燕郊，陪我找工作）
2008年6月10日（第四次去唐山，没带身份证）
你说你喜欢凯尔特人队，我和小佩跑遍了天源4楼给你找那件凯尔特人的队服。应该是我第一次给你买衣服。
从来没有觉得我会是这样的人，你的一颦一笑一句话竟然让我忘乎所以神魂颠倒…
我没有哭，因为我还没有绝望到不可收拾的地步、
我不会哭，因为我要让你看到我勇敢的样子
如果我哭了，那是因为你不再给我机会伤害你了
如果我哭了，那是因为你真的在我的世界里消失了
你会让我绝望吗？你会让我哭泣吗？
再也不相信时间是良药了，这良药不仅苦涩，每一分每一秒都像利刃刺穿我的心脏…不过，我不会哭。因为我不想看到你心疼我的样子……
2008年6月28日（燕郊，差点丢了钱包）
你的生日，我们一起蹲着吃蛋糕然后泪流满面……
我就在这里。静静的等候，像每个你离开之后的日子一样。
我就在这里。默默的守候，像每个你来临之前的日子一样。
蓦然回首，时过境迁。
爱的语言，伤来描写。
伤的悲切，谁来祭奠？
我就在这里。看似静谧。看似惬意。
我就在这里。独自回忆，独自等待……
2008年7月13日（燕郊公园，相聚了2个小时）
我不相信，每一次分离都是为了更美好的相聚，我讨厌极了看你离开的样子。我想你也厌恶极了，我看你离开时泣不成声的样子。多少次，我想我们能再相聚一下下，哪怕是一小时，哪怕是十分钟……我只能说是时间不等人，火车不等人，我们认识以来这次应该是我们最最短暂的一次相聚了吧，2个小时……其实足够了，能让我看见你，足够了。能让你跟我说说话，足够了，能有一个拥抱，足够了。能亲眼送你上车，足够了。我还能奢求什么？什么都是奢侈的念头。
2008年8月2日（保定）
2008年9月6日（三河）
2008年9月30日（三河）
2008年10月15日（唐山）
长这么大，第一次挣工资。第一个想到竟然不是生我养我的父母，不是一奶同胞的弟弟，不是一把屎一把尿拉扯我长大的奶奶，而是那个让的饱受等待煎熬的你！一直都没忘记，你在商场看见的那件喜欢了很久的大衣，就因为太贵了，我们只能看看。那一刻，我就在心里暗暗的下了决定。第一份工资一定买给你！然后迫不及待的想送到你面前，于是第一次坐长途汽车亲自送到了唐山。因为我想看到你开心的样子，因为，你一笑，我就能幸福好几天。你呢？有没有偶尔这样想过，有没有偶尔想过为我这样一次过？或许你有，只是我没有福气等到了…
2008年11月8日（唐山，第二十次见面，一周年纪念）
2008年11月24日（唐山）
2008年12月13日（燕郊）
2008年12月27日（燕郊）
2009年1月3日（三河）
2009年2月15日（燕郊）
2009年2月27日（燕郊）
2009年3月20日（北京）
2009年4月21日（北京）
2009年5月3日（北京，陪我过第二个生日，在鸟巢）
曾经，你那样迷离的望着我，说我是你的
曾经，我那样动情的望着你，说你是我的
当曾经也只是曾经的时候，我发现自己再也经不起失去了，特别是你…
（2009年5月20日12:50）
2009年5月27日（北京）
2009年6月17日（唐山，险些忘记某人的生日）
2009年6月28日（北京，某人毕业了）
2009年7月27日（北京）
2010年1月11日（北京）
2010年7月20日（北京）
2011年2月19日（北京，最最长的一次开分，长达8个月）
高扬，这是我们最长的一次分开。8个月的时间，我没有告诉你发生了什么，因为我害怕失去你。更害怕你伤心，我宁愿将这一切都埋藏在心底。或许，现在就是上天给我最大的惩罚吧，让我终于失去了你……
8个月的分离，都没有把我们的心分开。我知道我们曾经那样的努力，那样的努力的想要在一起。很多人不看好我们，但是我们仍然义无反顾的在一起。只是，生活的琐琐碎碎，竟然变成了我们争执的原因。原来，爱情是经不起柴米油盐的考量。
2011年4月19日（一起来我家）
我想告诉全世界，我爱你。我想告诉全世界，我想跟你在一起。我们一起面对我的家人，我深深的知道，所有人都不看好我们。但是我宁愿相信，我们能感动他们所有人！因为，我相信你，相信爱情！
2011年4月23日（一起回甘肃）
终于，来到了甘肃。你不知道，我有多么努力的去迎合你的家人。每天我都会在厨房忙里忙外，每天都不让自己闲着。因为我不想让你被家人指责。直到，第一次我做菜给他们吃，你里里外外担心不是我不会用煤气，而是担心我做饭不合你家人的胃口。没关系，我可以忍受！我只是想有一次能跟你家人聚在一起好好谈谈我们的婚事的机会，但是你却左右阻拦。我有什么错？从北京到甘肃，18个小时的长途汽车，我来了，难道就只是看看而已吗？我回家怎么交代？最伤心的不是这些，而是。你说，如果我进了你家的门，如果我和你家人有矛盾了，你会站在他们那边……很好，4年的感情，换来的就是你这样一句话。我争什么？我凭什么？我只不过是你身边一个不起眼的仰慕者，一个会向你表白，一个会傻乎乎的抄下我们这几年所有短信息，一个会给你买护手霜，一个会第一份工资给你买衣服，一个会给你洗衣服做饭的女人而已……或许这样的人你真的很不懈吧。没关系，我可以忍受！
谁让我那样的爱你，那样的迷恋着你……只为了那一句：“风吹云动云随风”而已。你到哪里我就去哪里……
2011年5月9日（一个人坐长途汽车从甘肃回到北京）
在记忆的碎片里，哪一片才是真正的你。
我努力的想要拼凑你的样子，可是你却消失在了茫茫的人海里。
我试图凭借记忆去寻觅你，满是荆棘满是泥泞满是伤悲。
我知道，你就在那里，
默不作声的看着我流泪，听着我哭泣……
求求你，抱抱我。
我只想在你怀里，就一下下就好。
因为我不想让你看见我泪如雨下的样子……
2011年5月14日（一个人到北京退了住了3年得房子）
退掉了住了3年的房子，离开了北京。心里想的都是马上回到甘肃找你，然后我们一起面对一切，我们一起生活。不论贫穷富贵，不管会吃多少苦，我都想过要和你在一起！是我太天真，原来爱情不是我们两个人的事情。爱情终究没有承受住亲情的压迫，金钱的考量，和时间的考验……要怪只能怪我们对我们的爱情不负责任吧，如果我们坚持不放弃彼此，我想我们不会就这样被分开。没有争吵，没有冷战，甚至没有眼泪，我们就这样分手了。我只能说，是我太过冲动了，这样的冲动却是无法挽回的痛……
2011年6月3日（分手）
每天清晨睁开眼睛，望着天花板，我都在想你。想你过得好不好。想你有没有去工作，想你家房子装修得怎么样？想你是不是一天天的忙着装修很辛苦……是我太多情了，是我太多心了，以为你会一样的想我。
女人啊，永远都不要口是心非。因为，女人可以跟男人说一百遍分手，都未必能真的分手。男人，只需要说一次分手，就再也无法挽回了。
2011年6月8日（最后一次发信息分手）
2011年6月14日（发来一条空白信息，之后就彻底结束了）
2011年8月23日（一通只响了一声的电话，结束了一切。6月3日——8月23日，80天的等待，80天期盼，换来的是自作多情，无地自容的结局）
你说我的幸福不在你那里，
你说不要一天一天的一分一秒的数着日子
你说不要让分手的阴影困住我
你说……你说望我能懂
你不知道，你说的这些，让我觉得你变得好陌生。就像一个冷眼旁观的观众一样，看完了一场精彩的电影，就坐在那里一边喝茶一边对故事的剧情指指点点评头论足……你凭什么？既然
不爱了，你没有资格再让我怎么样了。是死是活，是好是坏，是悲是喜，是笑是泪，跟你一点点关系都不再有了。只是，求你给我留下仅存的那点自尊，我让能为了那些还爱我的人活着吧。等眼睛效忠，我就去相亲。我不想再想你了，从今天开始。爱你的心，绝口不提……
我梦见离别的车站，我就那样望着你。泪流满面，我多么希望你不要离开。列车发动了，拥挤的人群将我埋没，我怎么找不到你了，高扬你再哪里？我是那样的无助，蹲在地上哭泣。许久，当我再抬起头，看见你就在眼前，其实你一直都在，一直不曾离开……（2011年8月25日14:32分only的one）