爱的困惑

谁能告诉我，爱是什么，怎样才算爱，爱可以维持多久，什么时候是预兆，什么时候该结束，是否要女方主动，如果因为现实的困境而退却了，这又代表什么？

我想是我伤害了你。可是，我也不知道事情会这么发展。我及时把它刹住，却又不知不觉松开刹车了。也不知道，该往哪走。

我的明言，你的含蓄。我的挑明，你的拒绝。可是你却每天都坐在我的前前左左左处。而我，忍不住，克制住自己要强的心性，卑微的姿态，告诉你，要努力，要自习，不要游戏。

如果是以前的我，必然会删了你的号码，拉你进黑名单，换一个自习教室。永世都不想见你。

是我变了，还是社会改变了我。我的洁癖症竟然也在悄然退化。甚至原谅了那个招惹我又不要我的L男，甚至想要联系那个差点成为我初恋的那个W男。是我世俗了吗？

是我伤害了你。

你不是乖男孩，不上进，不学习，不努力，对未来没计划，来自乡镇，父母务农。你不是我的理想标地。但是，我还是忍不住要招惹你。

是我心怀私心。

我一度认为，像我这种不能恋爱的女孩，之所以不能，定然是太爱和自己的幻想恋爱了，所以我要打破这幻想，要打破的话，必然要接触些那些我幻想中类似的男生。

而你，身高183，白T恤，蓝色及膝牛仔裤，或者黑色T恤，你有因为运动而完美的身材。你有孩子般的心性。这一度是我幻想中的白马。于是，我偷偷找你的名字、你的专业、号码，还和你隔壁班的我的高中同学串通好吸引你上钩的方案。是我卑鄙了。

而你，不出意料的。确实打破了我的幻想。

我几乎不知道我在这期间享受的是什么。

今天是我们认识的第4天。

你推翻了我的理论。好女孩为什么喜欢坏男孩。因为新鲜感、好奇，两种不同世界的人一开始，总会因为各身上带有的不同的特质，而相互吸引。可是接下来就要情路艰辛了。你的农村家庭，我的城市背景；你的游戏人生，我的年年奖学金；你的游手好闲，我的忙碌充实；你的冰冷，我的热情。

然后，我发现我们没有共同语言。发现，即使一开始你也愿意一天和我通200条短信，但当我跟你提出我们可能只能做朋友时，你冷下的短信我能清晰地感觉到。

接着，我发现，我喜欢你，不仅是因为你的高，你的身材，可能更大程度上，是你身上流露的隐忍的气息，这气息就像是我的父亲，一个话不多，人却很好，可以忍受母亲变态暴躁的脾气，可以自己吃很多的苦，可以把所有给子女，自己什么也不要的任劳任怨的男人，一个什么都可以忍，或者也自然悲苦的男子。

你那气质，就跟我父亲一样，见到父亲，不论是开心还是难过的时刻，我都会偷偷哭泣。我觉得，父亲这般受过很多苦的男子，不该过这样的生活的，如果没有好的开始，又没有舒服的过程，那就得有个好结局。

所以，4天后，我同你说，不继续了。我们还是看清眼前的形式，各走各的吧。

但是，我不敢将这挑明。

这之后，你晚上也来上自习了。我假装给你发鼓励短信。你冷冷地回了。

你比从前懂得要努力了，而我却在你的后后右右右处，咬牙切齿。

既然要像增加自己和男生交往的经验，以了解男生，就得付出代价，不是吗。

今晚是我最后一次假装关心你。过了这个晚上，明天，我又会回到过去那个我。

我收到经验，你收到激励。上帝如果在的话，不会给我惩罚吧。