手足情深

手足情深

时间过得真快啊，转眼间我来哥哥家已经四五年了，而我每天总是这样，只能静静地坐在窗前，望着外面那再熟悉不过的，四季不断更迭的景物，不免常常有些黯然。而想到哥哥为我所付出的那份辛苦，那份坚持，又觉得十分愧疚。

我是在五六岁时得的病，不知道什么原因脊柱开始畸形，导致右侧身体瘫痪，走起路来很是艰难。为了操持家务，父母没有更多的时间来接送我上学，于是哥哥代替了他们，背着我从家里一直到学校，又从学校一直回到家里，远远的，有二里多路，虽然我长得瘦小，但毕竟他的年龄那时也不大，见他经常是累得满头是汗。现在有时候我听见他干咳的声音，嫂子便让他少抽点烟，我就心想，是不是那时候累伤了身体呢？后来，家里条件略微好点了，爸爸就买了辆自行车，大“金鹿”的，我坐在前面的横梁上，哥哥驮着我，省了不少劲儿，村里的人都知道有一个哥哥天天从不间断地骑着自行车驮着身有残疾的弟弟走在上学的路上，都在我父母跟前夸我的哥哥好。

尤其难得的是，我升入初中后，哥哥他已经毕业了，可他依然如故。到镇中学上学，路途更加遥远，而且道路不像现在这样，都是平坦的柏油路。那漫长的土路，晴天扬着尘土，雨天又特别泥泞。不像现在，已经都是平坦的柏油路了，那时候只是到镇里才有。我记得有一段路都是黄泥，自行车到了那儿，根本行不通，黄泥粘在轱辘上，让人推都推不动，哥哥只好将我背过去，然后再扛自行车。在我的记忆中总能清晰地回想起他这样往返着，艰难地行进在路上，这样任劳任怨地风雨不误。

是的，我庆幸今生有这么好的哥哥，也深深懂得珍惜这份深情厚爱。自己一直想用努力学习，希求一个好的成绩来回报父母和哥哥为我所付出的辛苦。然而，让我感到愧疚的是，我的书终究没有念好，由于种种原因，我甚至连高考都没去参加。失去了努力的方向和目标，又没有劳动能力，成了家里的一个沉重负担，我的心情是沮丧的，苦闷的，自卑的我，整天把自己关在家里，哪儿也不去，与社会隔绝开来，生活是那么地单调，又那么地无奈，对人生感到很悲观，甚至是去意彷徨。在烦闷的时候，常常是对着父母发脾气，让他们在忧愁中感到阵阵的伤心和难过。虽然他们在别人面前说出我的举动时，并不是什么抱怨，但过后我也总是很后悔的。为什么？为什么我竟会变得这样？是怨恨父母吗？说实话，我真的没有一点怨恨。小孩子需要成长，需要历练，也许是我正缺少这种成长的经历，认识上造成了一些狭隘，总是觉得不被人理解，才会这样吧。我的心里也常常产生深深的自责。

在长久的失望与病痛的折磨中，在父亲因病早逝后，我还是实行了那埋藏心头已久的绝念。哥哥，是我的哥哥心急似火地背着我跑了几家医院，将我抢救了回来。当我清醒的时候，看见他疲惫地躺在病床的那一边睡着了。旁边的四姐夫告诉我，说我在医院已经待了十多天了，大夫抢救了好几天才转危为安。我这一举动，可把当哥哥的吓坏了，见到大夫都哭得不得了了，一个劲儿地肯求大夫能把我救过来。出院后，他没让我回到过去那个老房子里，直接就来到了他的家。

想着自己的过去与将来，自悲，绝望，更多的是愧疚，压在心头，让我无所适从。对于哥哥的付出，我知道我不应该那么做，可是，我不想自己这么无意义地活，成为家人的累赘，尤其是哥哥现在的身体状况，很令人担忧，已经患上了慢性肝炎，浑身感觉没劲儿，可为了这个家，依然挺着干活。我每天看着他劳累的样子，心里很难过……

一天，妹妹给我买了台电脑，希望我有了电脑，能改变一下心情，不至于天天那么苦闷无聊，想这想那的。真的是这样，渐渐的，我从中发现了我想不到的乐趣！

手足情深深似海，能有个好哥哥和好嫂子，还有个好妹妹，我还能奢求什么？！许三多不是说，有意义就是好好活吗，也许对于我，或者对于他们，我活着就有意义。