栀子花开漫天香，淡淡喜欢深深恋

这个夜晚，翻开自己的文字，看到这篇。惊奇的是竟然是红色的字体。时间过了这么久，依然能看到那么热情热烈的爱过。

哦。对了，我爱的不是你，是那个时候和你在一起的我自己。

还有那段鸟儿都嫉妒的时光。

栀子花开漫天香，淡淡喜欢深深恋

每年的鬼节都会想起他，与其说这是一种想念，不如说这是一种习惯，习惯的记住他的生日。今年终于没有记起来，我开心告诉自己，终于我走出来了，栀子花之毒我戒毒了。我仍然感谢他，那么多首诗歌，那么多美丽的散文。那么多美丽伤感的文字都是因为有他，他带给我的爱恋。我发了疯的喜欢那段岁月。一辈子不忘。

开往大学的火车上的巧合遇见，半晚上的闲聊都注定了会发生什么。狂热的大一过了，在比较强烈的喜欢了一个背影笔直的师兄后，我才发现，那不是我想要的。有笔直背影却不能给我安心和踏实仍然是不适合的。和预想一样，他能给我安心的感觉，他戴眼睛，他挺直的背影，他笑起来阳光灿烂而且惬意无比。我们开始交往，很遗憾的是他没谈过恋爱，宿舍人都说是未开垦的处女地，需要有人指导，我只是理论家，用着指导别人的爱恋的业余精神，全身心的经营着自己的爱情。我们像是小学生一样，正常上课，他坐北半球，我在南半球，下课后传纸条约好去吃红柳麻什，沸腾的汤汁象急了我们的爱恋，晶莹的土豆，红红的香肠一切在那个时候都那么美好，有滋味。

一个雨天的晚上，自习回来，看见满床的栀子花，我惊呆了。“同志们，谁生日？”“当 当 当 当……”姐妹们开始笑意暖暖的逼近我，某人家教回来，送给某人的。那一刻他没在，我却像是被电光火石击中，心里的温暖肆意流窜。那个夜晚，栀子花开，我听到自己心里开花的声音，栀子花尽情的淡淡的开着，我尽情的静静的喜欢着。我好喜欢，好喜欢。我甚至想到了天长地久，我甚至想到了“执子之手，与子偕老”。以至于分手后，我不敢看见栀子花，见了它眼泪就断线了，不由自主了。不敢一个人去红柳麻什。

成熟就在大三，我们还回去汉江边，我们还去吃红柳麻什，我们还是兴汉路压马路，但是我不知道他为什么少了热情。他清澈的眼神里折射出些忧郁，他欲言又止的样子始终徘徊。之后，以学习的理由，以过四级、二级的名义。我们很少一起活动了，到最后甚至不闪面了。直到某天，点名时我看见北半球二排空空事也，心里好落空。急忙发短信，他很快就回了。“我在南半球最后面！”当我转过身的时候，他还朝我微笑，可是我却不开心。我对他的微笑直觉胜于自己对微笑的演绎。终于他说分开吧，我说为什么，他说不合适，他还说什么，我什么都没听见，转身就逃。仍然不忘说“我同意分手，祝幸福！”我还是闪身的速度还是相当快，但是遗忘却却用了很多年很多年。我的帘子开始在宿舍竖起来。没人知道我在哭，我在偷偷的流眼泪……

我考了导游证，天南海北的到处，看风景似乎忘了人。可每每回来，他还是会来接我，走的时候还会送我，这段时间，我们的关系连我自己不知道，暧昧，不清不楚，游离。实在是太喜欢了，所以后来我没有推开他，我只是默默的站在原地，不后退，不前进，就在那里。你接我，我欣喜，你不接我，我难过，自己一个人回。你送我，我看着你的背影走远，你不送我，我想着你走开。每次回来都会带上心心念念的礼物，不知道那些流落在他处的礼物如今是否有稳妥的家？

后来我终于明白，在我们不远处还有一个她，我要好的舍友，他游离在我们之间，徘徊于我两之内。这个时候，与爱情无关，与尊严有关。我可以忍受你喜欢上别人，但我不接受你在两个女人间徘徊。在以后的半年里，我忍住再忍住，哭过又苦，告诉自己坚强再坚强，非常想他，但我没主动找过他一次。我和她还是好朋友，我们谈天谈地，唯独不说他。

还会想起那个短信“不是不喜欢你，不敢给你背包，不敢牵你的手，是因为害怕给不了你幸福。”可是那个大于倾盆的午后，你接我回来，一脸灿烂的给我唱“杯水情歌”还是确定给不了我幸福吗？要分开了，为什么还不放手？对了，没有不放手，因为我们根本没有牵过手。那次你牵我手是意外，你只是想告诉他们这个小姑娘是导游！

毕业了刻意没有去联系，不想让他们的世界有牵绊。我只身想逃离。偶尔会有彼此消息，偶尔也会聊聊，但始终走不出那个圈。我可以忍受，远远的看着你喜欢上别人，可以痛苦的看着你喜欢别的女生，这是我的极限，但是我绝不原谅你在游离与徘徊之间。

似水年华，游走了岁月。

终于在要结婚的年纪我忘记了这个给我爱恋，给我重生，给我成熟，给我美丽，给我伤痛的男人。也许一辈子不会忘记的是那么强烈的爱一个人，那么压抑的恨一个人。但我现在只记得我走过的日子，你的笑脸，我的栀子花。