浅浅淡淡的悲

亲爱的、我们究竟怎么了。好怀念你说我是你最爱的女人的时候。憧憬再有第一次见面那时的期待和场景。傻傻的要你系鞋带的任性。一起睡觉却不脱衣服的固执。想再感受每天习惯性的聊天到很晚。诉说彼此的心事和想法。每天说爱你和听你说爱我的时候真的最满足。记得你唱的那首知足吗？我知道你知足、我也很知足！情人节你送的那几个大字、现在想起心都会动。还有你们的大冒险游戏，你们打电话说要我说我爱你，我真也是想都没想就干脆的说了。记得之前也你说你离不开我的吗，那句傻瓜你还有我。亲爱的，我该怎么说我爱你。我很想你。我一点也不想离开。不可以没有你。在一起之前的奇特的相识。纠结的暧昧。执着的相爱。了解你之后真的想这辈子我都要跟你在一起。铁了心的什么都愿意付出。因为我知道你值得我爱。值得我付出。爱我的时候我在你心里都是最重要的。虽然我会抱怨，会有时候表现出怀疑。但是心里很清楚你有多爱我。亲爱的。跟你在一起我什么都不怕。因为有你在我心里填的满满的。所以什么都打不倒我。但是从来没想过有一天你会离开我。我怕你生气。怕你不在乎我。也太怕失去你。所以什么我都可以接受。要是没有了你。心里空空的真的难受。没有了支柱。坚强真的不是答应你就可以了的。成都内江雅安。每个地方的每一幕都那么清晰明显。在你面前我才真正做到了男女朋友的那种放开。而且只有在你面前才是真正的我。从开始就想着要跟你过这辈子。可是当所有的人都认为我们的爱能很长久的时候你却想要放弃。点都还没努力就这样甘愿输给各种能改变的不能改变的现实的压力。老公，你真的忘记了之前的幸福感觉了吗。思恋牵挂担心！还记得我家出事那时因为我们不能一起玩的失落。感慨计划赶不上变化的事实。还的安慰我难过的情绪。什么事我都只想跟你说，那样我会觉得很有安全感。什么也都不怕！那时候那么难过还想去成都见你。因为我实在想靠在老公的怀里踏实的难过。我怕一个人难过。每次分离我都好舍不得好难过。所以每次都任性。记忆里好像就除了第一次之后都是那样的情绪分别的。第一次的情绪只是被我隐藏到了你转身之后。我不敢想分开后好久才能再看到你熟悉的脸。才能再在你怀里放肆。挂电话也是。我总想一直那样就算是听着你的呼吸也好。我想把什么事都跟你来分享。他们说我跟你有说不完的话。是的。就像你当初的感觉一样，就算没有话题还是想乱七八糟的扯着。只想多点时间陪你。至少精神上我一直在你身边。我不怕苦不怕累。也不怕日子过的简单。我知道你会心疼，但是为了你自己怎么节约都无所谓。只要陪在你身边。就是幸福在我身边。都说我是那么好的女孩，但是完美的爱情却总是奢侈。爱自己的人却都不要我。那么不愿意跟我在一起。老公。我爱你，喜欢两个人漫不经心的在街上穿梭。喜欢被你牵着手边吃零食边走。满大街的找个住的地方。反正有你在走到哪儿都幸福。还记得舍不得离开而退票的那天晚上吗。在河边吹风那感觉！一直想着早上给你买早餐却总是没起来。还好至少做到了那么一次。多希望我们在一起后每个早上都能叫你起来吃饭。跟你过的第一个节日好像是清明。然后就是你生日了。你知道的。没有24小时都陪你真的挺失望也难过。虽然你理解但是我总不甘心。那几天真的很开心。多希望永远陪你身边。更没想过那会是你定义中最后一次爱我。我越是在乎想珍惜的你却越要我失望。我不同意你离开。我不要那成为最后的温柔。你知道吗我又自作主张的计划了好多。我想我最爱的人陪我过20岁生日。所以我想好那天去找你。你说国庆过来看我。我还算着时间傻傻的等。你说过年叫我过去玩。我也想着怎么给爸爸说清楚然后可以过去找你。期待你拿毕业证的时候又能再跟亲爱的相约。可是你怎么可以说话都不算数了。老公。别想经过了这事以后会有隔阂。不会幸福之类的。你都说我是个好女孩所以我的爱和信心你一定会后悔有想离开我的想法。幸福着、你就不会想这事就不会不踏实了。反正我爱你！为了和你的将来我怎么努力都值得。有点信心好吗老公。幸福真的是自己争取，不是天上掉馅饼然后送给你来认命。老公。我知道你累。有压力。我给你时间。我等你。老公别让我失望了。不是说我对你最重要了吗？不是说你很在乎我吗？你最在乎的我真的心痛的伤不起。眼泪那么不争气的流干了样。不是我故意要那么软弱。如果你说你不懂。那也就只有我自己知道我对这份感情有多在乎。希望你能理解的老公。我只等你说好好珍惜我们以后在一起的每一天。我真的会很努力的。我可以在你那边工作，那样我们就不远了。就可以陪你身边了。我也就最多一年或者半年都可以出去了。你就不能再忍忍。我知道痛苦。因为我也痛苦。但这样的决定不理智也不是你该有的行为。我要努力考公务员。你也要努力。你还的报名那个单位。如果聘上了。事情还会有那么难吗？老公。我要你永远都是我老公。2011年的第一天你说了我们要好好爱下去，今年，明天，以后的每一年。我知道不容易。但是相爱也不容易。不是我天真。我也不幼稚。或许很单纯。但就是单纯的争取和你在一起的所有机会。越是单纯做事会越朝那个目标疯狂努力奋斗。你的脾气也是因为压力的原因。我可以理解。我爱你。能理解的我都能包容。我想你。真的很想你。想在你空闲的时候跟你牵手在那些角落。想被你抱着靠在你怀里。想一起吃我们没吃过的东西。我还没给你拌凉面，你还欠我一场电影。我想你带我去看看草原。想被你抱着睡觉。就算呼吸困难还那么安静的屏住呼吸听你的呼吸。也喜欢睡你在的手臂再拉着你的大手。喜欢你睡着了默默的看着你。老公真的很乖。每次梦见你也一样那么激动。亲爱的。不许离开我。我会是个好老婆的。没有你谁还担心我一个人在外面。关心我的生活。谁还会帮我改掉我的坏毛病。谁给我买我喜欢的怡寳。谁监督我不说脏话。我再也没机会给你说每一句真话。也没人在乎我说谎话。一年还没到。我也还等着完全取代你的心里所有位置。再回到让你彻底相信的形象。笨蛋。傻瓜。猪。亲爱的。老公。我真的爱你！我会做的很好。你爸妈哥嫂一定会喜欢我的。我等你。但是别等太久好吗。因为真的很想你！加油好吗。我不想我们说过的话都变成泡影被你抹杀。我说过的那句2009不经意遇见你。2010不小心爱上你。2011认真好好爱你每一天。真的是以后的每年都那样。我不放弃。不放弃。不放弃？