我不曾忘记你
我不曾忘记过你，筱莹。
我忘记了很多人，比如那个曾经是我的挚友，但最后拉着我女朋友，不，应该是前女友，站在我面前耀武扬威的那个男孩，我记不住他的名字；还有那个曾经想要一起厮守一生的人，但在高考最后时刻给我狠狠一刀的女孩，我忘却了她的容颜。但是我记得你，筱莹。
我记得我们是在考试时认识的吧！其实我很早就注意到你了。在参加学校‘独舞、独唱’比赛时，我就记得那个穿红色舞鞋的女孩了。正式认识是在考试时，你坐我的右边，阳光洒进来的角度，让我看不清你的样子，但是你眼中的那一丝落寞，却吸引了我的目光。
考完试后，我们一起出教室，你很好奇的问了我一句，考得很好么？
我笑了笑，问你为什么问这样的问题。
你告诉我，说每次见到我考完试，都是笑着出考场的，感觉我考得很好。那言语，语气，都是那样让人不会忘记，然而我却深深的记住你的眼神，几分关心，几分同情，还有几分的寂寞。
我没有回答你，我怎么回答你呢？
高三了，我女朋友提出和我分手，说是谈恋爱分心，我同意了，因为我爱着她，但我不想我的爱束缚着她。然而我没想到是，她和我的一个好朋友在一起了，时间就在分手的第二天。看着两人的神情，我总觉得我被欺骗了。
倒霉的事情总是一件接一件的发生。因为前女友的良好人缘，我被评为‘负心人’，因为大家都说我用情不专一，导致女友离我而去。我知道事情并非如此，只因为我学习不好，在那所高中，学习好的就是应该高高在上的，就算我的其他能力再强，也无法弥补，再加上做活动时得罪了很多的人，所以才有今时今日的众叛亲离的下场。
在我绝望，决定自暴自弃时，遇到了你，筱莹。看到你也是那样的落寞，孤寂，我觉得我们都是被神抛弃的，可怜可悲的孩子，我们本该享受青春年华带来的礼物，然而此时此刻，却像是被众人抛弃的存在，躲在墙角里偷偷的哭泣，舔着那本不属于我们的伤痕，默默疗伤。
我们渐渐熟悉起来，记得我过生日的那天吗？我和你一起出来吃饭，然后我们一起去唱K，两个人开了一个包间，疯狂地，不知疲倦地唱着，一首又一首伤心断肠的歌。我真的很高兴，你陪我过的那个生日。晚上本来和许多同学约好的，他们许我一个虚幻承诺，但是最后却是只剩我和现实的孤独，一起过我最难忘的十八岁生日。
随着高考即将到来，我们的恐惧日益剧增，每天晚上，我们都要通一次电话，好像热恋中的人儿！记得那天晚上，你说着说着就哭起来，我躺在冰凉的木地板上，心里是那样的哀伤，随着你轻声的哭泣，我越来越难受，于是狠命的抽烟，第二天时，嗓子痛得说不出话来。
高考后漫长的等待，就是那无聊的假期，然后我们拿到通知书，你去了上海，我则去到了重庆。我们保持着联系，虽然不能见面，但是能说上几句话，心里总是那样满足。
大学里我改掉了高中时的一些毛病，开始学会圆滑的做人。你也渐渐忙碌起来，我们联系少了，但至少没有断点。记得大一那年的圣诞节吗？我打电话给你，弹着吉他唱《天使》给你听，我听到你在那边的惊叫，心里很是开心。
到了大一下学期，我对现在学的专业越来越迷茫，于是我申请转专业。而你，却对你的生活产生了质疑，想走在回去补习。
你打电话问我，询问我的意见。我只让你做出不要后悔的决定，只要你作出决定，就一直走下去，不再后悔就好。
后来，你真的走了，又回去了，想要再一次梦想，征服梦想，然后，我们渐渐断了联系。
我们不是恋人，但是那些回忆却让人铭记，我终于知道不是世界将我抛弃后，我什么都没有了，至少至少，我的快乐伤心，我自己还能决定。
到了大二，我们已经一年没再联系过了，我转入了新的专业，面对新的同学，新的辅导员，新的科目，人生也走向新的道路。只是这一路上少了你的联系，让我人生的树苗，好像缺乏了一丝午后的阳光，长得不是那样殷实。
我开始过着类似隐居的生活，每天上课，喝酒，写诗词，练琴，下棋，品茶，整日足不出户，学着淡忘一切一切公平不公平的生活。可是我从没有忘记过你，一次次的想找你，但又漫漫胆怯地放弃了。我不想打扰你的生活，也不想再去让你分享我的忧愁与哀伤了。我是如此的惦念着你，而在我远不知的地方，你是否曾经想起过我？
记得有次我和你说我们之间很暧昧，你后来教育我，暧昧是指混乱的男女关系，所以不能用来修饰我们！我一直在找，找一个合适的词，这样来相容我们的关系，当我一度快要找到时，你却消失在人海，渐渐淡出我的视线，再也没有一点消息。现在啊，我找到了一首诗，我觉得诗比词更美丽，那种将逝的年华，伤感而让人难以忘记。
虽隔云程路，两情永不忘。
愿如天际月，长出自东方。
大二时我转专业了，支持我的是你回家复读的那种精神。我天天徘徊在各个有关老师的办公室之间，感到无限的疲倦和无力感。那一刻，我突然后悔了，我不该劝你回去，你回去的路比我转专业这条路更难走，我的坚持，我的不成熟，把痛苦带到了你的身边。那段时间里，我常常在自责，在后悔，我确实不应该让你回去啊！
我记得很清楚，是大二开始的那个暑假，我们就断了联系，我怎么打你的电话都无法接通，我很难过。我从那时起一直认为，这一切都是我自找的，我没办法和你联系是因为我劝你回去，这是上天给我的惩罚。是我自己种下的因，才有今日之果！
留在我手机上你的名字，从未删除，每每当我落寞之时，又想起那个曾经同是天涯沦落人的女孩，当我想听听你的声音时，电话那头，总是传来空号的提示。世界那么大，我真的就不能将我的思念传到你那里吗？还是世界太小，你总是站在离我最近的位置——我的背后，所以我怎么都找不到你？
我渐渐地绝望了，我安慰自己不要太想念你了，毕竟你还有自己的生活，还有自己的理想，还有还有……我不能在打扰你的生活，也许你早就忘记我了，呵呵，我总是这样容易安慰自己被人的遗忘。但是我却不会责怪你，因为我知道我自己做的很多都是表面上满足人与人的利益，实际上是损害自己的利益，牺牲自己的好处，去换取他人的利益。
利益，我是上大学之后，渐渐懂得的。我知道自己变了，不再像以前那样喜怒全放在脸上了，开始会笑里藏刀了，开始变得会算计人了，开始心狠手辣了，也许年少轻狂的日子，换来一身的伤痕，让我明白成长的代价。这也许是一场笑话，一场人生最残酷的笑话。
我害怕过，我怕你见到我时，不认识我；我挣扎过，但怎么也逃不了，这虚伪的世界；我默默承受，却又受不了这种无名的压力。我有时又一次次梦见你，想起你的笑靥，我忐忑不安。我怕见到你时，欲语泪先流，或者是，见面，微笑，挥挥手，转身，给彼此留下一个熟悉又陌生的背影。
我开始喝酒，我想要忘记，忘记以前陌生的我，忘记以前和我相处过的一切。却是忘了，不是有了酒水，就可以忘情的。每次都劝自己，该成熟了，该懂事了，不该再思念那些过去的以后再也不会相见的人了，心里却总是隐隐期待着奇迹出现的那一天，我一直的着那天的出现。等我见到你时，给你一个大大的拥抱，让我真实的感觉到你的存在，让我最思念的幻觉，在我怀中实现，不用再期盼奇迹，因为那时的我，已经拥抱着奇迹了。
若有命运恩赐，自有重逢时，我相信这句话。因为我很少上网，只是偶尔去校内逛逛，就刚好看到了你。联系上你是在一个慵懒的午后，那一天我觉得仿佛有什么事情要发生，心情很好，然后看到了你给我的邮件，附带着联系方式。那一刹那，我感到了所谓的幸福。
离别相逢亦茫然，欲语还休泪先流。我们自是分开太久了吧？再见面时，却不知道该说些什么。良久，还是你先打破寂寞，轻轻问了一句，你最近还好吗？一时之间，我有些难受，幻想着无数次的见面，从来没有想过会是这样的尴尬！彼此间那种亲密无间的感觉荡然无存，时间留下的，不止岁月的痕迹，还有我与你之间那种无形的隔阂！
找了一家咖啡厅，持续沉默着，消耗着为数不多的仅有的青春年华。谈谈这些年来的生活，然后看着夕阳送葬那年少轻狂的青春。更多的时候，还是在说着大学生活，没有一丝感情的，讲述已成陌路的回忆，面带着虚伪的笑容，让我明白，我又一次向现实妥协了。纵然我憎恨虚伪，鄙视妥协，但是，现实就是如此。
晚风吹着喧哗的城市，而我们，却再也没有一丝力气，想当年一样，爬到山顶去俯视这灯火阑珊的不夜城了。默默走在街上，彼此间若距若离，宛若现在我们心与心之间的鸿沟。走到车站前停住，我知道离别的时候到了，轻轻一个拥抱，道一声珍重再见，然后转身，离开了。没有徐志摩的潇洒，没有三年前的毅然决然，只是影子看上去，落寞得一地哀伤。
回到家后，顺手删除了手机上的号码。当时小心翼翼的那种感觉已经没有了，随手发了一篇以前写的文字给你，你看后回问了一句，这么多年了，你还是忘不了她啊？
有些事情，不是有了泪水就可以忘情的！
一直写着感情的文章，难道不能换一个题材吗？
换什么？
什么都好，只是一直写这样的文字，你不会觉得很单调吗？
不换了，我是喜欢写感情的文字，纵然然局限到一个小小的范围内又如何？只要能把它写到极致，写到绚烂，就能让人忘记题材的单一。
我不想再说话了，于是就狠狠的喝了一口酒。上大学时养成一个不好的习惯，不管心情和身体的情况，开心不开心的时候，总要喝点酒，就像他们抽烟一样。我一直想要成为像古龙一样的男人，一生与烟酒为伴，文字为家，潇洒不羁，自由自在的做想做的事情，写自己想写的文字，最后像昙花一样，纵然逝去，也留给世人惊鸿的瞬间。
后来由陆陆续续的见了几次面，但是彼此都知道，那种默契的存在已经消失了。直到离别前的最后一次聚会，才有种不舍的感觉，但是，心情却是三分轻松，七分惆怅。沉默的气氛一直弥漫在我们之间，最后还是你打破这样的状态。
你，还是一个人吗？
恩，你呢？
一样啊，为什么不找呢？你还是……
不是，仅仅只是没有心思。
骗人！
没有！
好吧！本以为三年过去了，你会变化一些，但是你还是和以前一样的，依然是孩子气很重，还有……
孩子气我来说是一件好事，当我有朝一日失去这份童心时，也就是我不再写文字之时！还有什么？
还有，你与我想象中的不一样，本以为这件年过去了，你会变得温文尔雅，书生气很浓，变得儒雅些，没想到依然如同高中时一样，一身匪气……
我听完这话，感觉有种不真实感。仿佛一切都像回到在高考前的那段时间，只是镜子里我们的额头不再光洁，再也没有那种朝气蓬勃的精神去面对每天的各项挑战，岁月最终还是残酷的剥夺了我们的青春，成长变得让人痛心疾首，蓦然回首，才发现最珍惜的过往开始变得不再清晰，开始在记忆中一点一点的消散。
你什么时候走的我不知道，我们再也没有联系过。谈话结束的当天下午，我就踏上离去的列车，背上沉重的行囊，卸下曾经拥有的那份荣耀，一个人渐行渐远，不回头，也不敢再回首看看我曾经迷恋追求的一切。
不曾忘记，曾经拥有的回忆，尽管将来能创造出一份不输给过去回忆的未来，我也不会忘记，那个曾经陪我一起走过风雨阴霾的你；也许说了再见，今后再也不会相见，留下一丝机会给自己，纵然再次相逢时形如陌路，亦或嫣然一笑，转生离开，宛如爱之梦一般，低调而不失华丽；再或是擦身而过，没有一点交集。我不会忘记，那个穿着红色舞鞋，在舞台上轻舞飞扬的女孩，不会忘记那个沐浴在温柔阳光下，眼神有着一丝落寞的你；我不曾忘记我记忆里最熟悉的筱莹。
去年今日此门中，
人面桃花相映红。
人面不知何处去，
桃花依旧笑春风。
——唐。崔护
其实这才是最符合我们关系的诗，不是吗？