生命的脉络，坠落一地的似水流年

我一直在想要以怎样的姿态去完成这一场繁琐却又苍白的诉说。九月，又是一场奔赴，启程的地方，会有怎样的繁华景象。

恍然间像是看见四年前的自己，高考刚毕业，也曾疯过，狂过。也曾想着要上什么学校，去往什么地方。可是一切的一切只能成为想过。还记得自己高考结束的几天之后，大家都想着去那里玩，报什么学校，只是一场突如起来的灾难就这样粉碎了所有的qvod所有。于是，志愿表是爸爸填的，学校是爸爸选的，成绩也是学校打电话告知的，通知书是爸爸拿回来的。只因为妈妈生病了，一整个暑假就在医院渐渐度过。

还记得要启程去往新的学校，去往另一个地方的时候，也仅仅是一个背包就从医院起了身。天才蒙蒙亮，我就一个人，一个包，独自奔向一场旅途。没有埋怨，没有恐惧，没有心慌，仿佛真的只是一场单人旅途。

所有的心酸，所有的无奈，所有的结果只能自己默默承受。小时候的磨练已经使我练就了一身铜皮铁骨，只能自己在夜深人静的时候独自呡舔伤口。从此，没有了梦想，没有了目标，没有了方向。一次一次的流离，让我知道，自己的悲伤只能自己尝。我不难过，我不埋怨。在这里，我是悲伤的，因为习惯在文字里放下所有的防备。可是在现实的生活里，一场场的角逐已经让我学会了微笑生活，很多时候一起大笑，很多时候面无表情。我知道，网络和现实是有反差的，但我也相信无论是现实中的微笑还是网络里的悲伤都是真实的，只是我们会很容易记得一些事情，又很容易忘记一些事情。

那些念念不忘的事会在我们的念念不忘中渐渐忘去。

那些以为已经忘记的事会在某年某天某时会突然蹦出来袭击我们的记忆。

【记忆四散，游走在愈见苍白的世界，忘记的，怀念的，都是最美的】

昨日接到一个高中同学的电话，由于信号不好，不咸不淡的话语，依旧短短续续。

偶然间他问起，你现在还和多少同学有联系，某某某你还记得吗？空气一下子便沉默起来。偏头想想，的确，我还能记得多少旧日朋友，那些曾经陪伴度过每个日日夜夜的面容，教室里一偶的谈笑，一起做的练习题，一起开的玩笑话。还记得当时和同学们的关系还都是不错的，没有贴心的朋友，但也算聊得来。可是如今，习惯了与世隔绝以后，手机里还留着的电话号码，却从未再拨响过。

或许一直以来，我都是一个淡漠的女子，很容易忘记一些人，一些事。

我不是一个敏感的女子，对于身边朋友的关心总是疏离且qvod淡漠。在博客里的孩子们换了名字或者地方，我总是不能够一眼就认出来，在某些地方碰见，也总是不能察觉。原谅我的不敏感，其实我是一个很笨的人，不能真正了解每一个人，那些心情，没有说清楚的话语我总是感觉不出来。可是相信，我不是有心的。

或许我会改，会用心记住一些东西。或许我改不了，因为生活总是会麻痹我很多的神经细胞。但无论怎样，都请相信，我是爱着你们的。

【有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后长不过一天，留不住算不出流年】

其实我并没有想像中爱你，所以放我自由，等待即将出现的男子。

昨日在朋友家，朋友的家人一直在电话里催促找到合适的男人就嫁了。很多朋友的介绍，家里的相亲，烦乱的让她有些疲惫。这样的事情让她埋怨，为何不早点谈恋爱，何至于现在这般弄人，反正迟早是要嫁人的。可是要遇上一个对的人是何其难。现实中的爱情远远比想像中的复杂，一个对自己好的人要费尽多大力气才能找寻。

突然想起上次回家妈妈说的那个男子，原来我也到了要去相亲的地步。想也没想，便推脱了。不是因为伤口还没好，只是还没有想到用这种方式去解决自己的爱情。可是朋友的一番说辞，竟让我动摇，不知这样的推脱究竟是对是错。

我应该算是个家人眼中的乖乖女吧，从小到大，都没有违背过家人的意愿，连唯一一次可以自己做主的念大学和工作都是家人一一按排好的。顺理成章的去上学，顺理成章的去工作。那么是不是也应该按照家人的意思，顺理成章的去找一个家人认为合适的男子。

一直相信，我是没有爱人的能力的。何况现在的生活，接触到的男子已是极少了，而自己还不喜欢和男子攀谈，所以机会是少之又少。我知道我还没有到那种剩女的地步，一个人的生活早已习惯，可是爱情与婚姻不仅仅是自己的。妈妈不停的介绍，朋友不停的劝说，使我枉然，是不是真的应该追寻大家的脚步，找一个彼此合适的男子，安然过一生。

放过自己，相信我是可以再度爱人的，相信合适，温暖的男子才是我的方向。

好吧，放过自己，现在要努力去找寻那个男子，那个宠我，可以给我安静生活的男子。然后努力去爱。穷其一生。