爱已冬眠

我是米拉拉，是个喜欢浪漫的女孩，幻想着一段浪漫的爱情。很喜欢看各类杂志，喜欢里面感人至深的文字，喜欢里面跌宕起伏的爱情故事，感受文章中的精神，盼望着有一天自己也遇到一段浪漫的爱情。我喜欢写作，时而增加一些情节把记忆的碎片连贯起来，时而删去一些不想透漏的秘密，最多还是会在不经意间将自己美化。可是我怯懦、孤独、偏执和空虚，我可以将自己是生活安排是满满的，满得再也无法装进任何东西，我用这种近乎于自虐的匆忙来把一个人遗忘！

我刚踏出校园就来到了一个我既陌生又好奇的城市，举目无亲却不会孤独，因为只有在别处才能摆脱惯性，摆脱平庸，在生存的边界上领悟到自己是什么。我来到一家书店，是这里的吧员，租给形形色色的人书看。书店里只有我自己，不，还有一台破旧不堪的电脑，主要是用来租书的不能上网，老板把电脑和我放在这里也是监督我的最佳途径。老板是个女的，对我很好似乎也相当的信任我，所以我没理由做出一些对不起她的事情，于是我就安静的沐浴在这个只有30平的小书屋里，这一直是我向往的简单生活，现在终于得以实现。这些人当中学生颇多，所以刚出校园的我仿佛又回到了我的学生时代，燕子就是其中的一个，开始的时候只是随便聊聊而已，等到熟稔之后就变成了很要好的朋友。她对我特别的好，我们有相似的经历，知道我一个在外地很难，给予了我很大的帮助不同的季节她会带给我不同的衣服，有时我们会买一大堆零食一起来分享，每次都是她陪我买衣服，因为她妈是那里的售货员自然会便宜很多，用省下来的钱我们去玩。在她辍学的那段日子里，我们常常在一起，一起吃饭一起qq空间伤感日志一起伤感忧郁，一起分享彼此的欢乐和喜悦，甚至有些时候都可以心有灵犀……我为自己高兴！

我每天都会看很多的书，虽然这里的书很杂，但我还是喜欢看一些青年作家写的文章，这似乎与我的作家梦有关吧。我一直都在看韩寒的书，喜欢他的文字，喜欢他叛逆的个性，还有他帅帅的飞车疾驰而过时的那张脸，我没有资格去评判他的书和他的文字，可是对我而言他就是我的精神支柱。无聊的时候自己也会写一点东西，然后我会拿给思南看，他是我这里的会员颇有文学天赋，让他帮我修改一些言语上的失误，然后我就找个杂志社寄过去，可是放飞的鸿雁久而不见归期我失望了，失败使我的信心荡然无存，我也知道谁都不可能随随便便成功，而我是根本就无法成功，我就是这样的自卑的人，还好我没有绝望，继续向自己的梦想努力着、奋斗着！

渐渐地我熟识了好多人，也很快与他们成了朋友，有自己喜欢的男生女生，我们之间的感情也与日俱增，我似乎已经融入到了他们的生活当中，我一点点的接受他们，包括他们的好与坏，因为我的心是寂寞的我的思想是空虚的。从那一刻起，我就已和曾经的自己诀别，不再会诱惑于花言巧语，不再会为生命中不会相遇的人而黯然，亦不会轻易哭泣，让眼泪改变流向，它不会再蒸发于空气，弥散阴霾，它会始终在心中循环、灌溉！

我仍没有恋爱，因为我怕心中的爱说出来之后就变了滋味失去了色彩，所以我宁可去花长时间去暗恋一个人——我的哥哥！

他——高高的大大的，鼻梁上安静的戴着一副淡蓝色眼镜，见人说话的时候有种特殊的礼貌，礼貌之中又有一种令人感觉得到的吸引力，表现在他那极有内容的微笑里，但他眉宇间的淡然是令人难以亲近的，仿佛笼着一层雾，不知不觉隔开了所有人事。我会在别人不注意的时候将目光在他身上停留，很欣赏他，善良、沉默、干净、独来独往，符合我喜欢的人的全部条件。有一段时间我们常在书吧里，说一些飘忽不定的话，我喜欢他深邃莫测的眼睛，喜欢他桀骜不逊的神情。不知道是怎样的一种情感，只觉得他异常的关心我，是那种出于对妹妹的关心还是什么我不清楚，看到他能无牵无挂的学习，打篮球，玩游戏，我也自由自在的做着自己喜欢的事情。我把自己叫做米拉拉，似乎只有这么美好的名字才能与哥哥相配。我始终没有勇气跨出那一步，保持着一种十分朋友的关系，其实我一直都知道自己不是他喜欢的类型，毕竟喜欢他是我一个人的事。

一个令人窒息的炎夏午后，我看到他和一个女孩子在一起，后来便风传他们的暧昧恋情，我知道他身边有一个女孩子是一回事，其实看见又是另一回事，何况那个女孩子那么清秀，那么引人注目甚至让我连嫉妒的资格都没有，我为自己难过。我不能看见他们真实的生活在我的视线里，不能不介意他和那个女孩在一起的事实，我听到心里微微失落的叹息，那是一种隐忍的痛是你不会说出也说不出的那一类。我不能控制他们局面的发展，除了无助的哭泣我别无选择。在默默暗恋的背后除了悲伤还会有什么呢？他有那么美丽的姑娘追随，怎么会喜欢我呢，怎么会呢？想像马上就要过完高中生涯的他和自己辛苦经营的没有任何未来的感情，就忍不住嚎啕大哭。多想给他讲一讲那些为着他而蹉跎的时光，那些为着他做过的傻事，多想讲一讲他是多么重要的——对我，可是到最后什么都没有说。

没有了他，我又回到了寂寞的自己，一个人在寂寞的世界里徘徊，很久都没有他的消息，不知道过得好不好，是不是还像以前那样阳光明媚，是不是仍难以捉摸，是不是还记得说好了要做一辈子妹妹的我……树上的叶子由绿而黄，那样萧瑟。我没有了想像，没有幻梦，没有希望，没有憧憬，对这个世界里的一切似乎完全不关心，仿佛是已经举步跨入另一个世界的人了。我在心里轻轻呼唤着他，眼前浮现了那明亮深湛的眼睛，我的眼泪流了下来，我站了一会，竭力想用清冷的空气驱赶这些杂乱的情绪，我斜靠着一棵树，手里紧握着一把枫叶，一片片的茫然的将她它们放入水中，然后呆呆的看着出神，我不禁眼也迷蒙，心也迷蒙，仿佛那雨点不是落进水里，而是落在我的心上！

我忘记了时间，也忘记了从什么时候开始我的生命里只剩下了灰色，不知道这些天是怎那样挺过去的，我只能躲在黑暗的角落里，在阳光照不到的地方生存，那些潮湿和冰冷慢慢将我吞噬，那种感觉犹如恶魔缠身，一颗心冰冷如死灰，得不到想要的安慰，一如雨夜的落寂。我站在镜子前，看到里面有一张惨白的脸，不，是一个瑟瑟发抖的灵魂在无助的抽泣。

我现在的生活变得一团糟，时常看着巨大麻木的人流发呆，然后望着遥远的天空叹息。我的生活是行尸走肉，是颠沛流离，是等待时光流逝的谋杀。在剩下的大段时光里，我似乎只能写一些文字了，用不同的文字来释放内心的压抑，无事可干。我好像什么都不能做不该做，做了也没有用，于是更加痛苦无奈，就像那递归与回溯，永无止境，因为我不知道停止的条件是什么！

其实花长时间暗恋一个人是恐怖的，尤其是你默默的去爱一个人的时候，已经知道了后面的结局是不可能走在一起的，不想则已，越去想他就越陷越深，陷得越深就越是去想，执着的人注定要受到自己的折磨！

我就像个孤独的孩子站在街口，季节变换的风寂寞的吹过我的发际，有一种酥酥墚凉的感觉，我感到时光匆匆流逝的仓皇，感到季节变换风的匆忙。啊！下雪了，好美呀，漫天的大雪就像被剪碎的天空，我想我是不能再爱了，因为是冬天了，我想我的爱也已冬眠了吧！