归心似箭，抑或恋恋不舍

时间过得好快，转眼间，在港1年了，马上就要回去了，这不是我正希望的吗？这一年，在我的人生中，却占有了我不可磨灭的记忆。

这一年，我学着去努力的发paper，把自己搞的精疲力尽；这一年，我在一次次的与人沟通的失败中找寻原因，一次次得让自己微笑的面对所有的人，接受那些所谓的社交理论；这一年，我去看了心理医生，努力地调节自己的心理状态，让自己的心不再那么焦虑；这一年，我没有这样的怕回家，怕回家见到家人，怕自己担不起身上的责任；这一年，我从来没有对一个人这样的失望过，是失望，不是痛恨，一个不安分的人，破坏了一个幸福的家，我不想见到她，我甚至会厌烦；这一年，我不再追求所谓的金钱，因为，我见过了为了金钱，而失去幸福的家的遗憾；这一年，我从来没有这么痛苦过，心痛的无法呼吸这句话不是夸张，反而不能描述心痛的万分之一；这一年，我不再在乎钱，虽然算来算去，但是却不再追求那遥不可及的金钱；这一年，我从来没有这么痛恨过这个社会，房价，通胀，膨胀的贪财思想、与人攀比的心理让一个女人蒙蔽了眼睛，甚至现在仍然执迷不悟；这一年，我慢慢的懂得了察言观色，虽然我的技艺不纯熟。

我现在好想离开这座城市，断绝与我有关联的人的关系，因为我处理不了，越来越佩服父亲，他夹在中间，是承受了如此之多的痛苦，我要安抚一边，又要安慰另外一边，而每一边都在算计，虽然都是好心，不就是这点钱吗？算什么啊？都给你们，我一分都不要，但是，我又不能离开，我可怜他们，可怜他们每一个人。我不懂老天干嘛让我受这样的罪？历练吗？我不想这样，我想要个完整的家，虽然我现在看到了它原来是那么的脆弱，而父亲就是那个平衡木，没有平衡木，任何幸福都岌岌可危了。

钱，你果然是万恶之源！！！！！！

这个题目本来我是想了好几天没有动笔，本来想在离开之前，怀念一下hk的美好。但是在今天打了电话后，却变成了这样的主题。

总是说我大条，我不大条，我很敏感，我很怕，我不知道如何面对如今的环境，现在的我只想做只鸵鸟，什么也不想管。我怎么办？又不能不管，老天，你好狠心，狠心地夺走我的父亲，还把我安排到这样的一个特殊的家庭，我该怎么办？我要怎么办？我能怎么办？！！！！

我不想回家，不想面对问题，我不知道怎么办才好。1年前期望着今天会是一段美好的旅程，但是我知道，不会了，心中的刺、心中的恨、心中的悔必然无法让我在这段旅行中享受没有瑕疵的开心。

为什么要等着我回去处理？我能处理什么？28年了，你们的关系28年都没有缓解，我能改变什么，我不会撒谎，我不想撒谎，我不想听到我母亲的坏话，也不想听到祖父祖母的坏话，你们能再残忍点吗？你们把我逼疯就开心了吗？就是个赔偿金的问题，给谁都无所谓了，一边说都败霍了，一边说留着钱干嘛，我知道你们都是为了我好，但是你们这样究竟是为了谁好？互相打压吗？互相不信任吗？也对，28年都是这样，失去联系，你们更会这样。可是，在你们离开后，这又算得了什么？人，在这世上，为什么一直要这样？有什么争的呢？怨，我也怨，可事情已经发生了，再说这些有什么用呢？我之前想不开，现在仍然想得不是很开，但是我知道，我不能这么自私，可你们呢？一次一次的刺激我，你们就不自私吗？

我不想管，可又不得不管，我要对得起我在天堂的父亲，替他完成他没有尽到的孝心，爸爸，最狠心的人是你，你宠我，不教我如何处理这些琐事，然后就撒手人寰，你不知道我不会处理吗？我不会处理啊，爸爸，起码你教会我如何做啊，我现在到底该怎么办啊？

如果人真的有轮回，我来世宁愿选择去做魔鬼，见到人间的悲惨，让我可以毫不犹豫的大笑出来……