淡淡的温柔

现在是凌晨两点了，再过八个小时，天就亮了，我也就离开了，离开这个美丽的地方，离开这个没有了你的地方，还有回忆，我会把它一起带走，也许一个人的时候，就不必担心自己会在孤独了。

你知道吗？我从来没有像现在这般思念你，我的眼前会出现很多个你的脸，笑的、哭的、生气的、快乐的、很多很多像行云流水般那样旋转着，很多次我从梦中醒过来，都会习惯伸手去拥抱你，只是……这张单人床上的任何一个角落里我都找不到你的气息，它是那么的坚硬，我睡在上面如坐针毡，这些隐隐约约的小疼痛，让我无限地怀念起我和你在一起的每个日子。

也许是累了，也许是疲惫了，我闭上眼做了一个梦，梦到像天使般美丽的你向我走来，我伸手想揽你入怀，可是你却一眼都不看我朝我身后走去，就像那次分开在街头生气的你一样，你眼睛里都是怅然的冷漠，从我身边走掉。

如果我能让时光倒流，我肯定不会选择像今天这样的结局，我和你都没有幸福，你不幸福是因为我不能再给你幸福，而我的不幸福，是因为我无法看到你幸福了，我的双手沾满罪恶，我甚至无法在想念你的脸，因为有很多很多次，我在想你的时候就那么哭出来了，我想起过去曾经对你许下的承诺，我说过我会爱你胜过我自己，我还说过不会再让你身上的伤口多出任何一个，你看、你看、我又食言了不是吗？我总是把一切设想得那么好那么完美，然后硬带你走进这个梦里，我以为自己能给你你所需要的一切，可是最后呢？我建筑的梦想瞬间坍塌，还把你深深地埋在废墟和荒芜中，就像你说的那样，我是自私的，我是懦弱的。

还记得那三张我最喜欢的照片吗？我都珍藏了，我把它们安放在心底了，那里还空出一个永远不能被替代位置，呵呵……很傻吧，是不是这样傻乎乎的才被你喜欢呢？还是……现在看来也不用知道了，在过几个小时，天就亮了我该放生了，离开这个地方，亲手将这份爱埋葬……我唯一的遗憾是没有再见你一面，我知道你恨我，我又何尝不恨自己呢？每晚的失眠变成了家常便饭，我一直住在这样的黑暗里，我甚至怀疑自己以坠深渊五百里……黑暗中全都是你哭泣的样子，痛苦、麻木、无法忍受、却又坚持感受那悲凉……

写完这些字的时候，天已有些破晓了，很远的东方已经露出了鱼肚白的颜色，我很庆幸，庆幸自己还能为你心疼的快要死掉……我不知道人死之后会是什么样子，究竟还有没有灵魂出窍的说法，我到是希望能这样，那我就可以留在你身边，那样我就能幸福，也能看到别人给你幸福了。

遗忘了吗？也许你已经忘记了，我现在最大的心愿就是希望你找到一个真心珍惜你的人，不要像我这般太冲动，太顽固，太孩子气，你需要一个更牢靠的肩膀来承担外界的风风雨雨，而我，也真的是时候走出你的世界了。即使我的爱已经不存在了，即使你已经忘记我了，即使我从你的世界消失了，我会一直会祝福你，我会找一个天使，让它替我来爱你……

这封信我一直没有勇气寄出去、也许真的不能在打扰你的生活、也许只能放在这里记忆着曾经我哭过、笑过、也爱过……