终究还是伤到了

发生了很多事情最近。很多的不顺和不开心。关于家人。关于朋友。关于人为处事。关于出卖。是的。我又一次被友情给出卖了。

我至始至终还是无法忘记那晚的那个自己。傻傻的盯着电脑屏幕，看着某人的某个主页，好久好久。Tea小dy你真的很傻。Tea小dy那个你信任的朋友做了什么对你。那个你对他无话不说的人对你做了什么又。那个口口声声说着关心你的人做了什么最后。我不知道不知道。我只是知道我又一次被所谓的朋友给背叛了。

呵呵

那个谁。我曾经对你特内疚，即使知道你曾经骗了我一段时间，一件事。可是我还是选择原谅你。我总觉得能认识就很难得。能做朋友就是福气。我自问对你算是真心。可是你会问我：“你的话，我能相信多少？”知道么，那时候就受了伤。从没有人这样问过我，没有一个所谓的朋友对我说：“你的话，我能相信多少。” 朋友间的信任原来就这么多。呵呵。可是我觉得或许是我某些方面让你误会了。我选择继续原谅。

在weibo上我只想做自己。可以扮傻扮憨的说些傻里傻气的话，让自己开心。不那么累。可以和朋友即使对骂也是开心的笑着。只是偶尔会冒出一个人来说一些讽刺的话，谩骂的话。我总是在告诉自己，每个人的价值观不同，不开心就不必理会。我只是一个傻孩子，做不到人人喜爱。

那晚一条评论，我只是好奇这是一个怎样愤世嫉俗的人时不时来羞辱一下Teady.。只是好奇的看着那个人的。只是好奇。后来居然是寒心。我又一次被朋友出卖了，羞辱了。那个谁，你weibo一个号来用来关心，一个号用来谩骂。累么？我很想知道。

后来我告诉别人我被朋友出卖了。也告诉了你。你说。你说：或许他在逗你玩。我当时怎么回复的？我说：谢谢逗你玩。真的谢谢你。谢谢你让我看清自己。还有那些你说过的话。朋友都说，对你的伤心不值得。

我从没对任何人提起过曾经难舍难分的我和猫后来为什么形同陌路。很多年以后的现在，我也不明白，为什么某人也要如此的对我。为什么要出卖。为什么要背叛。为什么要冷嘲热讽。为什么要这么的对待我。我真的很失败。对不对。可是我很庆幸，原来我还是有可利用的价值的。

我静静的用好几天来想关于我们的友谊。想了好几天，恍然明白了。还记得你发给我的那条短信么？我真的很谢谢你，可以忍一个脑残的人，一个傻B的人那么久。曾经我不开心的时候还拉着你陪着我。那时你很崩溃吧。很累是吧。放心，以后不会了。从这以后，真的不会了。

你曾经的谎言，我原谅。你曾经的不信任，我亦原谅。只是现在的羞辱和谩骂，我受不了。对不起，我真的受不了你的两面性。我问过你，你骗过我么？不说从前只是现在。你说什么。记得守着你的那句话，一直到很久以后。千万别改变。你要让我看得起你。你不说，我也不挑明。以后，我们就这样吧。慢慢的淡化一切吧。如果能重来，我多希望可以诚实地去对待。只是我不大度，无法释怀。所以没有重来。

你说关心我的人很多。对你好的就那么几个。所以你很羡慕我，一直都是。那你这是羡慕嫉妒恨么？不过，我不恨你。真的。只是失去。没什么可以恨的。因为不值得。谢谢你的所作所为让我看清一个人。你看吧。你说我白，你要用多么大的努力才让我认识真正的你。很累吧。要好好犒劳一下自己哦。可是我喜欢这样的白。这是真实的Teady。

你喜欢看我的weibo。那记得。我依旧做我的Teady。你依旧要做好看客的职责。我不会拉黑你。只是记住。你于我，是看客也只是一个看客。从此以后，不再交付真心。

好了。我该睡觉了。

于此，还是想说，愿你有个好梦。

你肯定会说：真虚伪。随便吧。爱信不信。反正我是真心的祝愿。