夜微凉

某些执着，某些坚持，某些悔恨，都会随着时间的消逝渐渐被淡忘的。

当年的我们，当年的过往在时间的奔走中被模糊了，很高兴最后你会告诉我你内心的感受，尽管最后我变得难以入眠，尽管到最后我还是落泪了。

人在年轻的时候会犯错吧，只是不知道那些错误会让别人有怎样的感受。我很想说对不起的，可又觉得那已经是于事无补了

我常常说：我不会觉得寂寞。可有的时候会那么真切的感受到，想要说话的人都没有。

到最后我们都累了，我们都错了，我们都后悔了！可是时光他不在等待我们了，他来得那么的匆忙，那么的急促，那么的令人难以捉摸！

有的时候会觉得特别的迷茫，宅在家里哪儿都不想去，哪儿都不去想，明明没有遇到伤心的事，却还是那么的伤心，那么的寂寞！我能不知道这种状态算不算是寂寞，事实上我一直觉得我不是一个会寂寞的人，可是，心会觉得如同刀绞。会有那种时候，拿着手机不知道该往哪儿打，不知道该把心事对谁说。又或者是根本不知道自己哪里不舒服，哪里想不开？

一直以为自己是属于那种没心没肺的类型，结果反而不是。我常常说释怀，常常说放手，结果自己却做不到！每年到了这几天我都会特别的容易孤独，我也以为只要我们彼此都坦然，我的心也会好受一些，可是事实总是那么的出人意料。原来就算我们成为了朋友，我也还是会伤心啊，原来我所谓的放下还是放不下啊，原来我没有我想象中的那么大度，原来我是那么的自私，原来我是那么的不能满足，原来我想要的不仅仅是朋友！

还有五天就到三年了呢！你有没有忘记呢？又或者你有没有记得过一次？都说我是傻瓜，我突然就不想再辩解了，以前因为这个已经错过了，以后就不要犯错了吧！

从我们分开这几年来，我一直都想要把你从我的心里移除，所有的方法都试尽了，你的身影没有离开，我突然就不想再挣扎了，与其挣扎着，我还不如把你放在心底，反正是无法忘记。

我有一个姐妹说得很好，爱情这件事，只有自己知道。我就告诉我自己，等到三年的那天到来，我就不再期待爱情，我会乖乖的读书，乖乖的生活，以后如果我忘记你了，或者是遇到了可以给我幸福的人，我就乖乖的和他一起生活。

我会习惯一个人的日子，会习惯一个人的生活。不会再如当年一样还傻傻的期待了。我常常想如果当初不曾遇到，我们会是怎样呢？会不会你也只会是我生命中的过客？会不会高中三年我们都不会遇到？又或者我也成为那些八卦你的小女生之一呢？

其实这些也只是我的那些不应该出现的自我安慰吧！我还是那么的怯懦，我常常想如果当年我勇敢一点，结局是不是会改变呢？

现在，我还可以傻傻的纪念一下么？纪念我们相遇三周年。