梦般的人生

这是一篇关于我的文章。我说的是，我从小到大自己的愿望，自己的自卑。

我生于80，90之间的断代时期，那个时候的我和我同一年生的，差不多都是一样，受过较传统的教育，干过比90多的活或家务。我几岁的时候就更爸妈一起下地干活，即使天再热，也一样。小时候没得选择。就因为这吧，我一直和爸爸的关系也不大好。一般没事也不回家，回家，爸一说话我就生气。他是那种不懂装懂的人，而且除了家人，他都很吝啬吧。我是这样认为，一生没有几个能帮他的朋友，我的妈妈，是我最爱，一直支持我的是妈妈。虽然爸爸妈妈不想别人爸妈一样，但是他们已经把他们的全部给了我，包括他们的青春，在我看来他们的人生好像从未是为自己而活。我的命运就是在这样的齿轮下开始转动。

从小就恨我的家乡，为什么他那么的惨败？为什他不想大城市那样到处是水泥路。小时候村里的路是泥土的，遇到下雨，根本没办法前行。到了雨天，我就暗骂破地方，我以后一定不要再回来。记得有一年，我们村流行种西瓜，当时我们那的西瓜在我们那里很有名。在县城一说，都知道是我们那儿的西瓜最好吃。我们家也种了两亩地的。弄的全家人都在地里忙啊。天那么热，我恨这样的日子。有一次，我有一次考试时，当天早上爸让我去看着瓜，他回家吃饭，我就等，当时是心里很不想，可是小时候我很怕我爸，老觉得他会打我，做什么都规规矩矩的。不敢忤逆他。那天考试就迟到了，差点进不去。

后来渐渐大了，上初中了，就开始不干地里的活。找借口偷走，不干。爸妈也不再强求了。在他们心里，我和妹妹还是上学比较有出路。爸妈不想我和妹妹也一辈子种地。我初三那年，妹妹选择放弃上学了，她去学了缝纫，半年后，去了南方的浙江打工。我高中的生活费大部分都是妹妹给的，包括现在都是。以前，我就是这样的怨天尤人，现在依然。从小到大，我就没有几个朋友，同学也都散了。也许是我人太坏了，太不好接触，曾经一朋友说过，不认识我的时，看到我，感觉我好想和他们不是一个空间存在，让人不敢靠近。后来，想想我确实是。不和别人说话，不和别人玩，沉浸在自己的世界里。对我而言，和别人沟通是太难的事了。既然别人没办法与我交流，干嘛我要主动与他们说话呢。

一直以来，我老是羡慕别人，为什么她们可以那么自在，有钱，而我呢？又要干活，要付出很多的努力，都拿不到别人轻而易举就能得到的东西。我也希望，有人喜欢我，但为什么？我认识的人，都没有我喜欢的。我一直希望，有人记得我的生日，也希望得到一个生日的大的毛绒玩具，可是从来没有人给我过过生日，也没有人买过毛绒玩具给我。有时候陪朋友过生日，很羡慕她们，她们会收到很多的礼物，会有人一起过生日。而我，每年都是一个人，我都恨自己，为什么，为什么上天对我如此的不公平，让我是又矮又胖，又没知识的人，我想拥有一份属于自己的单纯的恋爱。我也谈过几个男朋友，但是没有一个，是那种浪漫的人，不会为我做什么什么事。是不是挺凄惨的，人家说，什么样的人，就叫什么样的朋友，真的挺对的吧。也许我就注定遇不到单纯的爱情？

我都不知道我是什么样的人？喜欢和男孩子在一起玩，喜欢喝酒，喜欢夜店。常常像个男孩一样夜不归宿。喜欢通宵，上网。但是不喜欢玩游戏，不喜欢吸烟，也不喜欢身边的人吸烟。不喜欢谈恋爱，但喜欢看别人恋爱。到现在，我还是一直期待有人能给我过生日，想吃一次自己生日的蛋糕。好想拥有一只大大的猫熊玩具，是不是我挺傻的。

上大学以来，打工及上学，我认识了几个很好的朋友，他们给予我的不只是关心，也是快乐。真心的谢谢她们，我爱她们……

现在，我回到家再也不像以前，干活，等等。现在爸妈基本上什么都不用我来做，看到爸爸做的让步，看到爸爸对我的爱，真的，真的，很爱他，但却还不能什么都让着他。我的爸妈，她们给我的不只是温暖的港湾，他们为我的人生，付出了一切。人生能有几多春，我都没勇气把我的人生全部赋予力量，让我为孩子不顾一切。所以，我很爱，很佩服我的父母。天下父母，也许为了儿女都会不顾一切吧。也许只因为我还没有为人父母，所以体会不到他们的心情。我们该怎样报答父母的牺牲。

虽然以前，我很恨父母，不能给我一个富有的家境，不能给我一个我想要的社会地位，但是，他们已经把他们给得起一切全给了我，我很欣慰，幸好他们还健在，我可以弥补，可以再给他们一个安逸的晚年。

我现在想通了，即使离家再远我也要回家过年，再远，我也要给我妈发短信打电话，他们时时刻刻的牵挂，只是想知道你在他乡是否安全，有没有生病，有没有保暖，有没有感冒。什么时候，有时间回家看看。她们很想念你。

生活中，总有一些不如意，不顺心的事，我们没办法避免，也不能逃脱，面对起来却也是很难放开……