我想说的话

昨天晚上很想找人聊天，在QQ里面找了半天，却发现找不到，打开好友管理界面，QQ好友337人，里面估计除了有30人不认识外，还有300来人都是认识的，在曾经，也经常聊，发现其实蛮可悲的，300来人找不到一个可以说心里话的人，曾经的曾经，总是会有那么些朋友，心情不好的时候能够找到我，跟我说，那种感觉很好，他们相信我，他们总是认为我能替他们守住秘密，也的确，我也那么做了，我很奇怪，自己为什么能做到为他们每一个守住秘密，所以，很多话都和我说。

或许是因为自己不愿跟人敞开心扉，或许是找不到那个愿意听自己说话的人，或许是自己不想将自己的不愉快跟别人说吧，怕给人带来烦恼，己所不欲勿施于人，一个人的不愉快只能自己承受，时间长了习惯了，有什么只能自己承当，这个社会没有谁能够为你去承当什么，因为几乎没有人会真正的去关心你心里想的是什么。自己在乎的人也更加不想ta去知道自己不开心，总是装作很开心，内心的压抑在心底久久积累、沉淀，随着时间的流逝，最终就积淀成一大块，凝结成了一块僵硬的化石。或许以前的自己是对的，有什么放在心里，一当说出来，就会出现很多意想不到的结果，我不想去跟别人说这些，哪怕是好朋友，但我又想找个人说，因为压的深，就感觉累，想轻松一点，还是不要跟别人说了，自己累就累吧，习惯了！

表面的风光快乐只是给别人看的，内心的那一面永远在内心里，很想一个热静一静，但觉得很可悲，其实也没那么可悲啦，毕竟身边有很多好朋友，让我不觉得那么的孤独。

但其实现在总是感觉一个人，很多时候很想家……但我其实找不到家，就像去年寒假的时候，找不到方向了，像断了弦的风筝，我不知道该往哪里飞，找不到停留的地方，所以我也一直都不在乎去哪，因为感觉不到哪个地方是属于自己的，同时也感觉任何地方都属于自己，能够飘到哪里，哪里就是自己的栖息地，无所谓了。

虽然身边有好朋友，但是总是很多话都不愿意说出来，只愿意一个人默默的在那里想着，始终告诉自己，我很快乐，这种心理暗示法，总是在控制着自己的情绪，我不想告诉别人我不快乐，我也想让自己真的快乐，正因为这样的暗示，很多时候我也的确很快乐，很轻松，能忘记很多事情，但是静下来的时候，我缺发现，很多事情没有去忘记，只是自己将它隐藏了，在一不小心的时候又会想起，有些事情被隐藏着，也能够将它冰封起来，不去想起它，但这需要一个过程。

最近，我觉得自己有不理智，曾经有人说过我很冷静也很理智，理智的让人觉得害怕，但是最近我没那么理智，有个时候蛮恨自己的，我曾经觉得自己不会被感情的事情给牵绊，可惜现在发现自己其实没有什么区别，有些东西真不是自己想怎么样就怎么样，我过去认为自己觉得朋友很重要很重要，比喜欢的人还重要，现在觉得自己很可笑，以前太幼稚，或许现在也很幼稚，不知道什么时候才能长大。我觉得自己在男女感情的事情上能够做到很冷漠，能够操纵自己的感情运用自如，可发现我错了，那是只是对于普通女孩子也就是自己不是真正喜欢的女孩子才能做得到的事情，我觉得我不会真心的喜欢一个人，觉得自己的内心已经不存在真正的感情，可到头来发现一切都是错的！不过还好，至少让我发现了我还是会真心的去喜欢一个人，或许对我来说，已经足够了，已经很奢侈了，对于我这样的人！

很可笑的自己，总是认为自己很了解自己，可最后发现不了解自己……