散了吧

决定记录下这个梦境的那一瞬间，睁开眼，看到，手机上的时间是04：52。可其实在此之前，我在梦里梦外已辗转了至少半个小时。打开电脑，又看了一眼手机，日期是5月19日，04:58。5月19日，多神奇，梦中也出现了这样的一个日期。也是5月19日。我想我应该把这个梦记录下来。

梦境发生在一间集体寝室，看样子很像是一个学生寝室。神奇的是，尽然是男女混住，并且同住的居然都是你学生时代的舍友。不知怎么你就进了寝室，最初进来的只有你，你仿佛在和其他舍友在寝室里的书桌上，演算什么……后来才知道你写下的是你们的婚期，还有你们的联系方式。你一回头，看见了坐在门口那张床上的我。眼神从一贯的气定神闲，开始变得慌乱，湿润，躲闪。而我就那么定定的看着你，没有了任何感情色彩。也就是那一刻，我突然发现，你身上有两双眼，一双长在脸上，一双长在心上。你长在脸上的那双眼，在发现我之后，再不敢看我，一直看着我上床的一个兄弟说，真遗憾，来云南那么多次，怎么就没去找你，不知道你一直在这，真可惜，真可惜。然后，一直念叨，怎么不找找呢，怎么不早一点来找呢。听着你和别人寒暄和絮叨，我就那么坐着，什么也不说，什么也不做。可我知道你长在心里的那双眼一直在看着我。再然后，你的新娘不知道什么时候也进来了，你公布了你们的婚讯，相拥而泣。看着你怀里那个人，变得越来越像我，仿佛这世间有两个我，可我清楚的知道，那不是我，我一直坐在门口的床边上。定定的坐着，安静的看，安静的听。

接着你们离去，大伙散开，我努力的想挤出一两滴眼泪，代表我的悲伤和难过，可是我竟然挤不出来，我只是漠然的走到书桌前，看你写下的名字，还有日期。奇怪的是，你不是你，她不是她。而日期赫然写着5月19日……

有多久没梦到过你？自那日，在博客里写下自此即便在梦中相遇也绝不相认，之后，便真的极少极少会见到你了。即便见到，在睁开眼的一瞬间，真的就全然忘记了梦中的所有。只清楚的记得，你我不曾说过一句话。从最初的末路狂奔，到后来的不相认，再到的今天的安静。从最初醒来时仍然能清晰可见的撕心裂肺的疼痛和哭泣，到后来的郁结在胸，再到今天的坦然和安静。这一路走了有多久？是552天。

我曾哭着问你，没有你消息的日子，我该要怎么办？该要怎么活？你说，会慢慢习惯的。一天到三天到五天到一个星期到一个月，两个月，三个月，半年，一年……

直到彻底断了联系。我终于慢慢习惯了。那个时候，我一直哭一直哭，走在人潮涌动的街头会哭，坐在出租车里会哭，在录音棚里会哭，醒来会哭，眼泪就像决了堤的海水，不分时间，不分场合的会汹涌而来。许是那个时候，哭得太多，所以现在才会没有了眼泪吧。

有很长一段时间没有认真记录内心的感受了。近三个月的忙碌，真的让我没有心力来顾及这片天地。偶尔有几次，突然的被回忆击中，其实是想写下点什么的，可很多次最终被这样一句话所替代。你不配此情相待！因为后来发生的种种，这样荒诞，无稽……

自你下定决心要分开的那天起，我在你眼里就在不是那个缺心眼需要你保护的娃娃了，直到最后的不堪。

而你也再不是我的赵爸爸，直到最后的不堪。

曾说过太多的狠话，可事实上，我还是无法做到真正恨你。曾爱得这样深，深入皮肤纹理，深入骨髓，怎么恨呢？

想起你从千里之外给我空运来的凉皮，想起你辗转几天，换乘不同的交通工具来见我，想起你蹲下身仔细的为我抖落高跟鞋里的细沙，想起你在无数个寒凉的夜里在电话的那一头对我唱的那些小情歌，想起你曾寻不着我，到处打电话，想起你曾够头看我熟睡的摸样，想起你送的大束百合，想起你给我买的整整一抽屉的酸梅汤，想起你骑了小毛驴，来日日接我下班，想起漆黑的楼道里，你背我下楼，问我就这样跟着你怕不怕。想起你激动的给我打电话说老吴的医院要开到云南了，想起你曾那么多次对我说，我们结婚吧……

太多的回忆，无意想起的时候，全都是幸福和美好。让我确信，你曾来过，你曾真心相待，你曾爱过。这样一段感情，我一直如此感恩上苍的眷顾，即便有一天我们再走不下去，那么天涯海角，唯愿君安，这才该是最终的结局。只是，你爱的还不够深，不够绵长。而我又爱的如此炽烈和执拗。在那些醉了的夜里，不停的拨打那个号码，直到电池耗尽，天已明，酒已醒。终是不甘心，即便是分开，也该当面听你讲出来，然后转身离开。而你不肯，如此冷漠决绝，我不依，终于闹得陌路。

如果时光可以倒回，我不会在灌自己那么多酒。不会在给你打那些毫无意义的电话。要么不顾一切去到你跟前，要么一下飞机就换了新的号码。可是，这世界没有时光机，也没有如果。所以，我们回不去了。

她说，你根本不爱我，她暴跳如雷，气急败坏，破口大骂。

呵呵，她倘若不出现，我还要继续傻多久？我不知道，可是她来了，闯入我的世界。这样冒失和莽撞。然后，我自此真的就醒过来了。

她说什么，已经不重要了，我失了和她周旋的兴趣。

因为我明白，一段感情，真正的问题是出在两个人身上，而不是三个人，况且，我们早已分开，即便我如此恋恋不舍。不是她会是另外一个她。所以那个她无论是谁，在我眼里其实都不重要。尤其是现在出现的这样一个她。

不晓得，她用的什么方式闯入我的世界，这样的行为让我无比鄙视。我和她是毫不相干的陌生人，无非是在不同的时间，爱上了同一个你。她所做的一切，最初我是理解的。这样探究的心理，我也曾对小猫有过。小猫说我的相片深深刺痛了她，而她却不知道，我也曾因为她的过往，被深深刺痛过。可是，我认为，任何一段曾赋予真心的情感都是值得被尊重的。而这个她，她不懂得。这样一个不懂得尊重，不懂得爱的女人，即便最终成了你的妻，那又有什么值得好骄傲的呢。

她说，你其实并不爱我。呵呵，我完全可以想象出你对她说这话时的神情。这样的话，你也曾对我说过。你也曾对我说，你很早就不爱小猫了。其实，我并没有对你发表过这件事真实的想法。你说你不爱她了的时候，我感受到的，不是快乐，而是寒凉。因为那是一个曾陪你走在生活最低谷的女人，顶着各方压力和你在一起的女人，你能轻描淡写的对我说不爱了。那么我呢？我又算什么呢？当时我就在想，倘若有一天，我们真的走不下去了，你也要对另一个女人如此的描写我们曾经历的这一段感情吗？而她的出现，将我当初的怀疑，逐一验证。

你对她与我的纠缠这件事，不做理会，不加阻止。她甚至扬言你要致电我给我一番羞辱，最终被她制止。那么，我是否还要感谢她的制止呢？她冒冒失失闯入我的世界，然后要和我做朋友，要和我谈心，要做知心姐姐无非就是要把我们的从前，打探出来。被我揭穿一切阴谋之后，便撕破了脸，破口大骂，气急败坏。这样的纠缠，你有什么好羞辱我的呢？这样纠缠一个旧人，有什么趣味能让她欢喜的，我想象不出来。只是，至此，对你除了失望再无其他。

于你，

不爱了，因为经历了这种种，再没法爱了。

不恨了，因为曾爱得这般刻骨，又怎么恨呢？

所以，唯一的结局，只能是陌路。

今天，敲打下这些文字，记录下这些心情。或许，就是那个梦，想要给我的启示吧。我们都有各自的人生要去历练了。也许，这是你来向我告别，向那段死去了的感情告别。

那么，那些爱恨情仇，种种恩怨都随风散了吧。