即将散架的留声机

这个夏天一直暖着，仿佛你寄存在我这里忘记取走的甜言蜜语。可天说亮就亮了，你抖抖烟灰，一如抖落所有的无聊与回忆，我缩回了触角不敢看你瓷器般精美而冰冷的微笑，电视里的女播音员用有些发腻的声音，提醒着降温，而外出的猫携刀返回，身上披着被砍杀得支离破碎的枫叶。

我的人生似乎像一场不断地越狱，在每次颠沛流离中怎么也逃不出那脸色煞白的房间，身边很多东西都是转眼即逝的，没有症兆，没有痕迹，又是留给你的只是无奈地叹息，而泪水似乎也只是装饰品。可有可无，甚至忘记了泪水滑行的轨迹！有时候感觉自己就像一颗定时炸弹，发条上的忒紧，我想一个被牵着走的发条人，需要别人不停地扭动那根轴承，而我继续重复着机械运动，哪怕是一个人笑容和下流的手势，都要有板有眼，从来也不想去证明什麽，情感简直是发条的润滑油，有时候行动灵活点儿，缺的时候行动迟缓点儿，但一旦你离不开它，就像吸毒上了瘾会迷失自我，多年后你可能在原地不停地重复着同一个动作，就是不停地拧！再有时只是一个人静静地躺在摇晃的沙发上等待自己把自己骗入梦中，那是没有人可以走入的领域，没有人可以了解的地方，就像是心里某个遥远且永远无法到达的地方，每个人都会有的地方，这让我们与众不同的地方。当自己跨上摩托车开始加油门时，我知道我离某个地方越来越远，就像他在窗户内凝望的瞬间一样，她只能看到车上因为燃烧的机油所派出的黑色尾气，那股气体让一切上去都那么模糊那么遥远甚至变得那么美，或许这是最后一次的见面，彼此从此不再有任何联系，我们就像两个临床的病人在诉说着自己的病史，然后把共同的东西放在病历卡上证明我们都是同样的绝症，同生共死，总算有个陪伴，在走向死忙的路上不再那么无趣。，而孤独却一直在彼此的心中各自蔓延，就像溺水的人挣扎的最后一瞬，被水完全地吞噬，我只是习惯性地回头望去，他不在站立在窗户的旁边，有的只是那盆多年未浇水的盆景。

曾经以为自己只是她旁边的小丑，可以让她欢笑，可以让她获得肆意的快感，可以给他缺少的真实，却永远无法给她所真正需要的爱，即使他不知道自己真的需要死忙，我就那么踩着彩球从黑暗中摸索而来，再悄悄地遁入黑暗，走到幕后，习惯性地摘下自己的红鼻子，那像极了儿时梦寐以求的红苹果，可现在拿着它感到的是无尽的荒凉，换好衣服骑上机车飞驰在霓虹的公路上，让风把头发梳理的不再那么孤独，就像在期间藏匿着不能说的秘密，我们都又不能说的秘密，就像是开启某扇大门的钥匙，里面藏着我们视为生命的一切。

百无聊赖的时候我一个人住一个永远没有回信的号码发短信，总是幻想有那么一天会从那头得到回信，我开始怀疑自己的存在是不是因为自己才有意义，如果不是因为自己，那么我的存在就像她在照镜子时看到的镜像，只存在于某段她审视自己的时刻，而我静静地在一盒角落看她化妆，抚摸自己的肉体，穿好衣服，奔赴某场预约好的约会，其实她的灵魂永远处在奔赴某场遥远的约会中，早就定下的约会，即使不真实，即使只有孤独，而我却只能躲在角落躲在车后的仆从，伴随着缓慢的音乐飘荡在寒冷的高地，看着脚下发生的一切，所有的媚笑，所有的嬉戏，所有的沉默与疯狂，而每次用力地扯弦只是告诉自己的手还可以有力做些什么，做些让自己不那么尴尬的一些事情，甚至是不易被察觉的自怜。

不曾拥有过她，不曾打动过她，也不曾成为某件必需的生活用品，只是因为时间没有断裂，甚至连缝隙都找不到，但在别人那儿似乎永远存在一个缺口，那缺口就像是女王的王冠，是用来镶嵌代表永恒的钻石的地方，而在我这儿却没有，自己想凿一个缝隙都无法找到最佳的地点，我双手垂落在街角的路灯下，凝视着脚下的重锤和钢凿，她又再次回到了过去没有再次回到了未来，不停的重复中丢失着透支着现在，缠绕的逻辑像精心打造的手镯卡在那手腕上，有些东西一旦戴上去就很难摘下了，就像我踩着彩球时呆在鼻子上的红苹果。

当光阴从指缝间悄悄溜走大的时候，我没有任何人的生活中留下脚印，没有成为任何人回忆长河中那细软的涓流，只是自己在角落里摇晃着即将散架的留声机来纪念自己这孤独的人生，嘶哑的乐器带着厚重的金属声渐渐消散在黄昏时分，明天不过又是一场可笑的表演，而卧只能用机械的笑容面对你们，让自己的心潜伏在某个天使的盒子中，等待潘多拉。