我怀念的---

那个男人上课真的很无聊，一节英语课也能上成这样，也真是亏了他了。窗外，阴天，不冷，风却很大，吹得慧宇楼前的红旗迎风飘扬，很是神圣、庄严。

楼下，一大群美术学的同学们专注的在写生，我总会忍不住猜想，我在望向他们的时候，我是否也像一个流动生物般，张望的脑袋成为他们画中的风景呢。

也总会在这个时候，思绪开始脱离身体，飘向那个总是打闹的青春。

我亲爱的女人们，你们现在好吗？还幸福吗？原谅我日渐稀少的短信。原谅我与你们相背的时间。原谅一切时间、空间的阻碍。无论见或不见，我都一如既往如地爱着你们。

教室里的一团哄笑，转头回来跟着大伙一起不知所云地提起嘴角。

萧，我想，如果此刻她在这里，她的笑一定是无人匹敌的吧，想起了她上课睡觉的样子，说话的样子，吃饭的样子，逛街的样子，愚弄别人的样子。一直都用另类这个词来描绘她。这个标准的90后女生，想到这里，我竟笑了。我亲爱的萧，如果此刻你的眼皮在跳，知道是我在想你吗？我感觉你像青烟般消失于我们的世界了，你竟比我还狠，关了手机。不登QQ了，让全世界都找你找的发狂，最后只是在QQ心情上发表一条亲爱的，我还活着。就再次选择失踪了。而现在我想大家都是习惯了。一直都觉得你很神秘，很个性，那时候就想试着走进你那个奇异的精神世界里，却发现你也如此普通，也会被我一句带哭腔的话，吓得直奔医院，还带了我最爱吃的饺子。直到现在我也觉得那是我吃过最好吃的饺子了。会在18岁生日那天，半夜坐出租车来我家给我庆生，甚至是手机没电，不知道我们家地址的情况。所以，女孩，你现在在怎么另类也没用了，因为你住在我心里，一直，永远……

婷，你呢，还好吧，写到这里，我愧疚于总是你在打电话给我，我都没主动联系过你，不是舍不得电话费，更不是把你忘了，只是我被萧传染了，开始刻意遗忘这个叫手机的东西。知道你懂的，想象那是的你像侠女般出现在我的世界里，一直我都觉得你很傻很傻。总是给一些自己不是很熟的人买单，总是不知怎么拒绝别人。上课又爱睡觉，像只瘟神，又啰嗦，三天小毛病五天大问题的。想想，你的缺点可还不是一般的多啊。所以，那时的我摒弃你，还老爱骂你傻，骂你不懂事，骂你没脑子，骂你交了一群酒肉朋友。至少是在我的意识世界里根本不允许这样的事发生的。相处越久了，就发现开始向你的脾气靠拢了，也开始给不熟的人买单，时常满足别人做自己不情愿的事，不过，我是永远到不了你的境界的，后来直到那天才发现，原来那群被我称为i酒肉朋友的人们原来竟如此铁打打啊。这种是时间永远无法遗弃的，永远无法而我亦如此。

娜，你是我想打电话而不敢打的人，我怕我忍不住像从前一样遇到麻烦就给你哭诉，我怕你们担心。因为认识你，我信了一种东西叫缘分，你是我在高中第一个熟知的人，一直陪了我三年的人，那会儿的我们，一起上学，一起上课，一起吃饭，一起玩，一起逛街。甚至利用午休时间溜出学校，幸福的坐着2路公车去你家煮饭吃，你们都爱吃我炒的土豆炖排骨，那时起，我就想啊，以后要是我们几个能幸福的呆在一块，多好啊。知道你们分手消息是在我看见你们QQ心情发现的，其实我早已在上次回去就感觉你们的裂痕了，而现在的我却不能像修理机去维护你们的爱情了，因为我连你们矛盾的原因都不知晓。所以我一直安静着。你们终究是走到了尽头了。我以为你会和我说，却不知第一个电话来的人是你的他。他说你们分手了，我问他为什么要跟我说，他说至少我是介绍人啊，后来我才明白，他也许是想我替他向你说好话，我终是没帮得了你们，也许是疲了，那时的我想，如果一段感情要靠别人去维护事，证明也不长了，我不怕你们分了怎么怎么样，我怕的是，我们渐行渐远了……

妮子，错愕的时空里，我依旧能记起高一时的你，如此高调的跟学校里最帅的男生在一块了，后来又把级花给斗了的，最后居然考试又拿了班上的前三甲，这样的你让我好奇及了，你的生活像电影一样美好而刺激，我从未想过后来的一天，我们竟成了一伙了。越来越成了生活里不能分割的部分。我们做在一块儿，骂那些男人，我们是麻将馆子里的常客，我们是逃课躲在男厕所的难友，我们是合作拿了学校，已经地区手抄报一等奖的好拍档，每次不想练琴，不想上课的时候，我总会想起我们向往的女强人生活。于是迫使自己学习，进步。想象那时的我们多疯狂啊，居然让你去探底，后来被他发现了，还死不承认。心酸以后的小幸福是你陪我在角落里疗伤，所以我坚强的过来了，关于爱情，你告诉了我童话与爱情的结合，我看好你们。你和明少要永远幸福哦……

雪雪，我生命里最欣赏小女生，智慧与美丽的化生，像茶一样的女孩。过去的岁月里交集不多，却也是实打实的住在心里的人，而你一直都幸福着，因为你值得这样的幸福，我觉得我一直都是仰视着你，你的世界活得执着而潇洒，尽力而为，顺其自然。如此准确地描绘了你的魅力，每一次和你在一起，都是轻松而愉快的。我是真的打心眼里喜欢你，呵呵。怎么形容你呢，用俗人的生活理念活出了不俗生活，这就是我一直追寻却无法到达的气质啊。对，是气质。在我看来的你是闪闪发亮的，却没有嫌弃我的任何，我发誓，这辈子夸我，鼓励我的话，一大半都是你说的，呵呵，不过挺管用，这让我在自卑的时候想着温暖。谢谢你那些善意的谎言，让我这颗破碎的灵魂不至于灰飞烟灭……

五年很长亦很短，我们向往的一切却什么都没实现，没有女强人，只有为迷茫的我们挣扎的明天。没有爱情公寓里姐妹同住一块的生活，只有无止境的寝室灾难。没有幸福纯情的大学爱情，只有奢侈比较的人性欲望。我买不起保时捷，也没有住上梦想里的玻璃房子。只有钱永远不够花的穷学生，没有王子，也没有骑士。只有一群恶心的猥琐男人。我多怕我们唯一的梦想也在还没离开大学前就消失淡尽了啊。幸好还有你们，幸好，我庆幸我还有你们。

后来啊，学校里大奔有了。奥迪也来了。明显感觉停车的位置少了，后街越发热闹了。人与车的拉锯战出现在本来就已够窄的那条繁华路边摊街。大奔停了，西装笔挺绝顶聪明的老男人手里牵着一个身材曼妙的女子笑魇如花。没有惊奇，早已习惯。我所期待的一切，像12点后的灰姑娘一样。因为这才是现实。

在我看来没有未来的时候，日本地震了，海啸了，核泄漏了。离那个敏感的年份越来越近了，我总是无法直视别人的生离死别，我害怕听到惨绝人寰的哭喊声，矛盾地想就此结束了，如果没了，会不会有那个21克的灵魂永生呢？飘去哪里呢，没有归属地，也没有可以拖得老长的相机，去流浪，去每一个想去的地方流浪……

给日渐联系稀少的最最亲爱的你们……