事事到头终是空

生这场病之前我什么事都要强，也什么都要别人对我好先，付出的也一定要比我多，对别人我永远要求高，而对自我的要求却是为所欲为。从来也不曾看见自己的不足。以至行事为人都是比较大胆，不靠谱。对别人带来的无形的、有形的伤害更是不知道。特别是我身边的人。时间久了就感觉那是应该的。渐渐地连自己慢慢的改变了自己也没有察觉。拥有的东西也在不知不觉中慢慢消失了，接踵而至的是不断的灾难和苦难。而这一切都是自己造成的自己也不知道。心里还在抱怨别人的不是。就是因为这样，亲的人也慢慢的离我越来越远。空洞的心最后承受的是痛苦和烦恼。

三天两头往医院跑的日子越来越长，我的心也越来越害怕。生命突然之间变的那么的重要和脆弱。而我的心却是那样极度的害怕和伤心。可是就在这样的情况下，面对的只能是我自己，无人与我一起分担。一生中我自己最错的事就是没有果断的决定我的一些决定，也没有一心一意的走我自己选择的路。人生总是有很多的无奈。我也一样。到了现在才知道。可是我并不想去乞求。有心的总是有心，无心的求也无意。换来的是自己心灵的折磨。老公是这样，亲人是这样，朋友是这样，知已也是这样。人是种高智商的动物。而我却是低智商的。走到这一步我能责怪哪个呢，虽然曾经多次我在心里说，自己要活的开心点，勇敢一点。可是三两就痛苦。时间长了，再好的意志也会被消耗。人生总是这样的喜怒无常，人也总是在最后才清醒。上帝创造这一些是在游戏我们吗？打开门我笑口常开，而当关起门时，我却是那样的伤心和痛苦。眼泪是那样的不值钱，欲流不止。日子掰着手是那样的快就过去了，让人那样如此的害怕。

曾经自己努力换来的东西到头来什么也没有，还弄了一身治不好的病，为自己为儿子所计划好的到头来也是一场空。我的心是那样的纠结。可现在却什么也做不了。我恨我自己不争气，连累家庭和父母。为什么这样的事要发生在我的身上？我想不通，我每晚苦想，苦思，心中除了难过我好像并不能改变眼前所发生。尿毒症，多么可怕的字眼。让人心中颤斗。是否当有一天我到了换肾的时刻，除了父母外可有别的其它人愿意为我捐出这一颗挽救我生命的肾呢？对一个人的爱和情感真的可以无限期吗？连死也不怕吗？我也有家有老公。可是我什么也没有感觉到。只觉得努力到头一场空。自己铺的路给别人当了嫁衣。都说患难见真情。我却什么也没有看见。