拿什么拯救你，我的爱情

为什么你真的知道我在电话后面欲言又止的话？也许是我太自以为是，太把自己当回事吧，所以才会一厢情愿地以为那些善意的唠叨是表示我对你的关心，还傻傻的以为你喜欢我的这种关心，提醒你不要去做某些事情。可是我被爱冲昏了头脑，忘记了人们追求自由，远离束缚的本性。我话到嘴边突然想起你厌恶的眼神，于是我没有说出剩下的话，我明明没有说出口，可是为什么你要说你知道我要说什么？为什么要说出我没有说出来的话？

不知道为什么，当我从你口中听到我那欲言又止的话时，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，嗓子哽咽的说不出话，当然，这你一定都没有察觉到吧。你一直自视成熟，所以在我唠叨你时你格外反感。那次吵架，你突然直白的表示你讨厌我唠叨你不要这样，不要那样，你不是孩子了，不需要我经常提醒。在那之前，我从未意识到，是我粗心大意吗？竟然让你在我们争吵时，像倒垃圾一样道出了那么多对我的不满，而那些，我从未可知，那些话像一颗颗硕大的冰雹砸在我心上，蒸发后，留下我满脸泪痕和空落落的心。

记不清看过多少场别人的婚礼，浪漫的，搞笑的，普通的，奢华的，俗气的，也曾经多少次幻想属于我们的婚礼。每个女孩都曾经热切希望在不久的将来举行一场属于自己的，独特的，高雅的，亦或是奢华的婚礼吧，也许当初也像如今的我一样对别人的婚礼很不屑，只是未知若干年后，自己却举办了一场自己曾经很不屑的婚礼吧。长大最大的悲哀是：当你终于长大了，你却成了当初自己最不喜欢的那种人。你说穷人只能举行普通的婚礼，独特的婚礼是给有钱人准备的。我说，我们可以很努力地挣钱，然后变成富人。你说，就算我们每天只吃一顿饭，辛苦一辈子，我们都结不了我想要的婚礼，我们生活在社会的最底层，他们生活在社会的最顶层，他们会越来越富有，我们会越来越贫穷。钱，我再次发自内心认识到它的重要性，我们之间像这样相隔千里，彼此没钱去看望彼此应该快一年了吧。在那些我最需要你的时候，你却因为钱不能陪在我身边，不是因为时间，不是因为距离。这多么残忍啊，面对缺钱，我们那么无可奈何，我有学不完的学业，你有一直被拖欠工资的忙碌工作。

你何曾可知，当那件事突然降临在尚未人事的我的身躯上时，我的害怕，孤单，无助？可是听到电话那端你的反应后，我更多的是绝望。面对你的难处，我不得不理解，可是事实是如果我不理解你，我就是无理取闹，我只能自己照顾自己，只能坚持再坚持，别无它择，我理解你，但是这并不代表我就发自内心接受。发短信说我感冒了，只能听到电话那端你说：多喝点水，告诉你我想你，只能听到你说：我也是。是啊，我有什么资格埋怨你，毕竟，你需要我的时候，我也未曾在你的身边，爱是相互的，也是公平的，所以，我选择继续爱你。很多人都能够理解我的选择吧，就像种了一粒种子，日日夜夜，不辞辛苦，那粒种子破土，发芽，抽枝，茁壮成长，虽然期间遭遇过昆虫，干旱，严寒，但是它依旧长成一米多高的小树了，即使某一天，你偶然发现它一直没有开花的任何迹象，你也不会挖了它，重新栽培新的种子。没有对少人有挖掉它的勇气，至少，我绝对没有。

曾经，我问你，你以后会不会非我莫娶，你回答说，你非我莫嫁吗，我沉默了，已所不欲，勿施于人，自己都做不到又有什么资格去要求别人。你说我变得越来越自私，我说是你让我变得自私。在我们2年的感情路途中，我们都改变了彼此，你把我变得自私，冷淡，我把你变得敏感，易怒，我们都在抱怨彼此，殊不知如今的彼此都是自己一手造成的。

这条路，我们一路走得太辛苦太匆忙，彼此拥抱着并不真实的欲望，我们在一起时累积的爱情能抵挡住时间，距离，金钱的冲刷吗？我不想要放弃，可是我却时常体会着看不到希望的心情，我想我们是一样的，所以，你拒绝带我一起回家。我有一种危机感，我的爱，我亲爱的你，似乎正在渐行渐远，黑暗中，我试图伸手去触摸你的脸颊，可是，摸到的只有自己冰冷的泪水。即使如此，我们都还在小小的努力着，不论时间，不论距离，不论贫穷，倔强地，义无反顾地走下去。