心中那梦绕的港湾
这一天就这样的过去了，原本阴沉的上午倏忽间乍现晴空万里，连忙从自习室跑回宿舍，火急火燎的洗了被套和床单，把床上东西一股脑的全都拿到宿舍楼天台上去晒。可是老天就像戏谑我似的，忽晴忽阴，搞得我没办法，只能呆在宿舍里，时刻准备着抢救被套等东西。
坐在书桌上，时不时的看着窗外，生怕天空落下一丝雨帘，我就这样傻傻的坐着，不知几何时，思绪已不知飘零到何处。
这一年，我经历了脑海中记忆很清晰的一次亲人的逝去--曾祖母逝世。很清晰的记得她老人家是在大年初四的黎明时分撒手人寰的。我得到消息时，她老人家已经离世好几个小时了，我的辈分太小，不足以守候在她的床榻前。当我赶到老家时，曾祖母的灵堂已经搭建好了。那时我有一种想哭而哭不出来的感觉，没有任何言语，只是呆呆的看着曾祖母的遗体，她慈祥的容貌依旧，依旧是那么的和蔼，依旧是那么的温馨。那一刻，我在心底不知呐喊了多少声“老奶”,多么的希望她能应答一声，不论我眼帘是多么的模糊，可她老人家终究还是没应答我，只是端坐在那里，静静的接受着亲戚族人，乡邻好友等人祭拜，和蔼的看着每一个前来祭拜她的人。心底呐喊直到心神憔悴时，父亲轻轻的来到我面前，语气凝噎的对我说道；到你老奶灵柩前磕几个头吧。我木讷的走上前去，机械的磕三个头，然后退到一旁，默默的为曾祖母守灵。默默的看着络绎不绝的祭奠人群，窗外时不时的传来烟花炮竹声，耳边飘来的哀乐，这一切的一切，无不寄托着我们对曾祖母的哀思。到了出殡的那一天，尽管曾祖母是喜丧（民国三年生，享年九十六岁），但心里还是止不住的哀伤，由于我是压财人之一（老家习俗，从孙辈起，每一辈子孙，都要选派一名子孙坐在棺材上，抬着出殡），所以不能不顾及形象。一路忍着这揪心的哀伤，直到在筵席上，我再也忍不住了，趴在桌上，嚎啕大哭，内心的哀怨尽情的宣泄了出来，依稀记得，那一天，夕阳落的有点晚，我一个人静静的坐在一个角落里，托着腮帮，看着斑斓的夕阳，就这样看着，一直等着它彻底的落下帷幕，起身时，膝盖上的牛仔裤已经被泪水给浸湿了。
最后一次和曾祖母说话时，是大年初一，我给她老人家拜年的时候，她把我叫到她床前，拉着我的手，眯着眼睛看着我，过来好久都没撒手，用一种很微弱的声音说道：“好好读书，我会保佑你的。好好读书，将来把书读出来了，就到我的坟前磕几个头，让我知道。”当时的我，以为她老人家是说的玩笑话，于是我当时大声的应答了。随后她老人家含笑挥手叫我退去。没想到，这一面，竟是我和她老人家的最后一面，她的那番话，竟是对我的临终遗言和嘱托。现在想到那一幕，泪水总是会在眼帘打转，好想再倾听她那一番言语，好想再聆听她那一番嘱托，好想再偿一碗她老人家做的那咸肉炒面，可惜与她老人家已是阴阳两隔。
好想对着阴冷的天空喊道：“老奶，您在那边过的好吗？”,路旁的枯叶洒落在道路上，阴风吹拂，只有这一切回应着我。黯然伤神时，天空浮现一弯彩虹，仿佛是一个微笑的神情，我懂了，朝着它挥一挥手，沐浴着彩虹的朝阳的气韵。
这一年，我大四了，回首即将逝去的在这个学校的校园生活，我应该说是无憾了，该经历的都经历了，但想到这里，我笑了。记得论文导师曾戏谑的对我说道：“你在大学本科里，选了一个自己不感兴趣的专业，你这几年应该过得很辛苦吧，我很好奇你这几年是怎么过来的？”这个问题，我也自省过，一句话--其中辛酸吾自知。这个别的细节，要是用文字来一字一句写的话，到时我怕电脑要进水而烧机了。曾记得我写过一句话，我觉得很能概括我这几年的心里感受，这一句话是；
一切为了那个梦，一个令我心仪多年的梦，我只能艰难的向前，在清苦和让人不解中默默的度过…
心中的梦，在这一年，也是在这一年，才真正的为这个心仪多年的梦而奋斗。
心仪的梦，藏在我心里多年，在我还是在小学时已有这个萌芽，就是我要往历史学术方向发展，而今，我目前所做的一切都是在为这个梦而奋斗着。
梦入深情不是梦，是一个信仰，是一个为之而能舍生死的信念。
梦入佳境--与君相西南，共赏桃花开。心仪等梦必有心仪的人儿为寄托。
千里之外，字水柔情，共搏激浪，不抛弃，不放弃。
心中那梦绕的港湾，有曾祖母那慈祥的神韵护佑，有那心仪多年的梦在指引，有那柔情的人儿为之守候，共赏桃花飞舞，还有什么能让我为之懈怠的吗？
也许这一年是我们该毕业了，中午看了一部《毕业那年》的电影，剧情有点搞笑，但我最难释怀的时最好的花絮。那些毕业时的人和毕业几年的人那些大学毕业感想话语，让我心有忧，何处能使我心悠然。
千里之外，字水柔情；与君相西南，共赏桃花开。我想这几句话，会使我悠然的。
心中那魂绕的港湾，一种宁谧淡雅的气息，淡去了毕业时分那焦躁的心情；心中那魂绕的港湾，一种芬芳祥和的气息，褪去了备考时这崩溃焦虑的心态。
心仪的梦，心仪多年的梦，梦中心仪的人儿，梦里慈祥的曾祖母，这一抹柔情，这一番嘱托，让我静雅，让我祥和。
风儿拂动书本，心却静止在那书中！
木子九日，扎西德勒！
天堂上，千里外，一轮月，长江水！