致我那疼痛的青春

其实有时候我真的会感觉到很绝望，我并不是一个很喜欢笑的孩子，可是我却经常笑，我知道这只是习惯，我貌似已经习惯这样去掩饰我的悲伤了，可是有时候我又会想这样做对不对，也许我做错了，但是每到这个时候，我之会更悲伤。有时候其实那些悲伤我都懂，只是我不愿说明，所以久而久之他们也就认为我傻傻的什么都不懂，其实我又何尝不懂？只是不想懂不愿懂而已，我总是这么冷眼的看着，我就是这么冷眼的看着，有时候恨别人看不开，对别人发脾气，其实何尝又不是对自己发脾气，恨自己看不开看不透。

我疼痛着的青春，我不知道它何时才会停止伤痛，我不知道它何时才会愈合结疤，也许每个人的青春都是疼痛的，那种伤痛是扎在心里的，我总以为自己不会悲伤，因为我认为自己是冷血的，可以在某些事情面前，我的心还是狠狠地抽痛了。我总以为自己不会爱，可是我却还是那么渴望被爱，我自己也不知道这是为什么，我常说自己是一个矛盾体，这句话一点都没错，我就是这样矛盾的存在着。我总以为自己不会悲伤，但是在看到某些事情时我还是会悲伤。其实我很脆弱，真的，其实我真的没有那么强大，有时候我会觉得自己何必这样残忍的对自己，我有时候会恨自己为何这样对自己，但是其实我伪装的很好不是吗？至少你对我说你多么多么爱她的时候我还能云淡风轻，其实我的心里很痛，可以我表面却总是那么淡然。其实我有很多秘密，可是你们却没有人发现不是吗？这是不是说明我真的掩饰的很好？你总爱关心别人，可是你有没有想过，当你为别人来责备我的时候我是什么感受？你总是爱责备我的不是， 其实你有没有想过这其实并不是我的错，也许这一切都在嘲笑我，嘲笑我的愚昧无知，有时候我觉得自己的文字是那么苍白无力。我的内心的伤痛我每次都留给自己，其实我很痛，其实我很害怕，真的，可是你却从来不曾了解，也许你从来不想去了解，我其实不坚强，真的，我总能很轻易的掉泪。有时候我会想，我这么单纯的一个孩子，你怎么忍心伤害我？也许正如我说的，这世界上有人痴情就有人绝情，而你正好是绝情地那个而已。我该责怪谁呢？责怪我自己，为什么自己没有早点发现？为什么自己不能早点离开你？为什么自己离不开你？你不知道我得有多努力才能忍住让自己不去关心你，你不知道我得有多努力才能让自己心平气和的听你说你和你喜欢的谁谁谁，你不知道，你永远都不知道，我永远给你开心的一面，因为我希望你开心，可是你却给了我悲伤，我得悲伤都是你给的。我不知道自己该说些什么，但是我知道自己必须努力去遗忘你，所以我强迫自己远离你，我不知道这样对不对，我只知道我这样做至少可以让我自己少点悲伤，可是为什么，你总要来打乱我得生活呢？不是没有想过自己也许可以告诉你，可以我害怕有些东西一旦点破，然后连朋友都做不成，比起那个，我更愿意就这样看着你，我果然很傻，连我自己都觉得这样的自己很卑微，我总是爱说我得朋友犯贱，其实我自己友何尝不是？只是自己真的是控制不了自己，我也很讨厌这样失控的自己。爱真的很累，爱累了，所以我也累了，看到一句话说男女之间真的有纯洁的友谊存在的，只要一个打死不说，而另一个假装不知道。有时候会觉得很辛酸，忆说要我不要那么坚强，不然别人会以为我很坚强然后不断的来伤害我，天知道我当时听到这句话我得多努力才能忍住不哭，有那么一瞬间我觉得他看懂我了，我自己觉得我掩饰的那么好，我真的害怕别人看透我那么小心翼翼藏着的秘密。我现在终于决定要放手，无噢以我让自己不停的忙碌，连我自己也不知道自己要忙什么，但是我就是不想让自己停下来，其实我只不过是想遗忘而已，我总是用这么傻的方式来逃避事情，唉，我有时候觉得自己真的很可怜，但是还好我有自己，这样就够了，我有文字有自己，这样我就很满足了。

夜深了，晚安，这座城市，晚安，亲爱的自己，晚安，我爱的某某。