一年四季

写在前面的话：
认真对待人生的人，人生不会亏待他。那些偶尔的惊喜之事的发生，不管是人为还是真的巧合，我们都应该看淡，想笑就笑吧，不笑就不笑吧。人生一直在前进，悲伤、快乐夹杂在长长的时光里，把生活点缀的五彩缤纷，你喜欢也好，怨恨也罢。
我们的日子过得是否无愧于人？是追求内心的感受还是生活实实在在的拥有？人最终都会回归大地，在人群里终老，在泥土里腐化。
有时候喜欢这一切，慢慢咀嚼，满嘴甘甜；有时候非常质疑，宁愿发呆，觉得什么也没有也挺好。不再抱怨、不再忧伤，逝去的时光教会了我们要学会珍惜现在拥有。

一．暖冬

毕业气息早早降临在那个寒冷的冬季，一切静静的，不同与往常，但是一点也不凄凉。静谧的环境有时候虽是一种奢侈的享受，但想起往常的叽叽喳喳，多少喜与悲的东南西北家长事掺杂其中，日复一日、年复三年，突然这无言的时刻默无声息的来了，一下子感慨万千。
这时候你会真正体会诗人们的感叹“人去楼空”“物是人非”“今非昔比”或者“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，原来都不是为了文学无中生有。

元旦一过，期末考试就要开始，我们还有最后几门考试。一年到头，有些人忙得没有时间看书，而我是一无所忙，只有看书。自然没有什么不同，像以前一样，在为复习忙，只是增加了一点毕业的味道，是那种悲喜交加的感觉。我们都心知肚明，之后就等着放假回家，开春陆续过来交个学费或许能会个面，然后就要真正再见了。

为了方便学生复习，整栋楼每晚开放到很晚，灯火通明。一到六七点钟就陆陆续续有人抱着书本或者背着包挨个在门口、窗户旁探头探脑地扫视，寻找座位。差不多到了到了八点半的时候，每间教室里几乎都塞满了人和书本，气温格外高于外面，就像是一个天然的暖炉。不同专业、年级的学生静悄悄地埋头对着书本，一个个聚精会神。里面肯定不乏有当年调皮捣蛋的学生，要是他们当年的班主任看到了那该是多么感动啊！
我是这间教室的常客，他们也大多也是这里的常客，甚至位置都是固定的，各自默契地在自己的地盘前后左右地徘徊。
有一位男生看书的时候总是塞着耳机，满脸冷酷。他不慢不快地一页一页地翻动书本…谁都认为他真的在看书，而且是个与众不同的看书人。可是我一直觉得这样看书并不科学，根本就看不了书哇，没有什么效果。在百无聊赖或者有情感抑制时听一听自己喜欢的音乐，可能会真的事半功倍，收获不小，收获的可能不是书里的内容，而是你的心境。我不认识他，他也不认识我。我只是看见过他这样看书觉得不怎么好，就说一说。
有一个女生非常特别，不知道是因为她的衣着还是因为她的美貌，总之令人眼前一亮。在这个平凡普通的校园里怎么会有这样的美人？那么神秘典雅、纯真美好，似乎走到哪里，哪里就能荡漾起一些微妙的波澜。我见过很多美丽的服装和美女，要么妩媚妖娆，要么清爽怡人，要么认真不阿谀，我没有想到一件平常的大衣，她会穿出高雅、纯洁，就像一朵白莲花屹立在广阔的寒水中央，只可远观不可亵玩。我每次看到她，她几乎都穿着那件白色的直筒大衣，大衣制作的非常简约，可是不单调，质地也一定非常好。我不认识她，她也不认识我，我们只是脸熟，我很羡慕她能够这么漂亮，这一只是我的不自信。

有一对情侣，我几乎见证了他们的爱情成长。一开始几天，恋爱刚刚起步阶段，他们并排坐着安安静静地面对着书，也会偶尔看看各自，说几句悄悄话，当男孩看女孩时，女孩总是一副娇羞状，当然那男孩也很不洒脱略显不自在。接着几天，他们坐得很近很近，肩并肩靠得很紧，女孩主动在男孩书上画着什么，然后两人捂着嘴巴无声地笑着，抖动着肩膀。后来我看到男孩手放在女孩的腰间，动作自然又大方，俨然已经成为真正的一对。渐渐得来的次数就少了，即使来了椅子还没有坐热就离开了。我自然不认识他们，我非常鄙视以学习的名义，在教室里谈情说爱。有一回我看到他们两个手拉着手过马路，男的比我在教室里看到的还要猥琐，他一路“呸呸”的吐口水，肆无忌惮。女孩倒是文文静静，怎么会看上这样的人？

还有一个男生非常刻苦，靠墙坐着，总是要到最后才离开。他看书非常仔细认真，完全投入其中。他桌上的每一本书几乎都被他用旧了，可是摆放得很整齐，一看就是好多年养成的好习惯。他桌上有一张用钢笔写的字，可能是他的座右铭？我一直很好奇像他这样的人会用什么话来激励自己呢？有一回我趁他走开，远远瞄一眼，“短暂的一生，我要万人瞩目。为了成功，死而无憾、无悔，壮士一去不复返都行！”大概是这个意思。白色灯光打在少年的脸颊上、书本上，墙上、地板上倒映着淡淡的身影。他安静地坐在椅子里，一心想着心中的目标、远大的前程。多么枯燥的学习，生活这样日复一日的进行着，多么枯燥啊！可是这是一个幸运的人儿，一个卑微的生命用它最至高无上的方式追随着明天。整件事充满着成功的欲望，可是一点儿不使人反感。
我的袄子袖口脏了，像是抹了一层灰，已经融进衣服的料子里，肯定是写字时趴在桌上磨蹭的。早就应该买个袖套戴上的的，只是一直忘记。我忘记很多事情，可是看过的书我从不会忘记，没有看书我宁愿缺考，也不会进考场的。我只缺过一次考，我一直觉得那是我在校期间的唯一败笔。
月光洒满校园，教学楼里点缀着安静的灵魂。
那些青春色彩的脸庞和温暖的衣着，文质彬彬看书的样子，时而转换坐姿都那么随意自然。
令人欢欣鼓舞的美好莫过于此了。
沉默的人，最神秘；
沉思的人，最崇高；
安静看书、若有所思的人，最迷人。
我喜欢这里的一切，仿佛一个不为人知的小天堂，恬静而且美好。

我认识叶心阁就是在那个冬天，一个阳光明媚的冬日午后，仿佛从那个冬天不是暖日就是干干脆脆的白雪，非常浪漫，可是也有淡淡的忧伤。

对面坐着的，隔着几张桌子坐着穿红色外套在聚精会神的看书的一个男孩。样子很亲切，有着一双忧郁而又认真的、深深的眼眸。就在这个冬季里，他只穿着一件红色外套，可是竟然是那么协调。他有着健壮的身形，这无疑是所有男子的骄傲，然而眼神那么忧郁，紧闭的干枯的嘴唇，稀疏得若隐若现的的胡须，浑身散发着不一样的气息。我自认为是这儿的常客，瞬间就心想：他为什么会突然出现？像他这样的人是不应该出现在这里的啊，总之，他应该属于繁华世界、闪光灯下、荧幕上，或者梦里吧。

我多看了几眼，就这样静静地，一个眼神躲避不及不小心相撞，竟心跳不止。可能是出于礼貌，没有任何言语的我们，于是相视一笑。
这笑令我心中惊喜，是那种“似曾相识”的亲切和喜爱，就仿佛是无意识在场的重现，或者正如诗歌里讲述的是求了几千年得来的偶遇，记得又不记得人和故事，是天意的安排吧。

不知道为什么，从那以后，我就总能看见他，无论是在教室、食堂、楼下，仿佛他就是一个从天而降的天使，是给我们毕业的礼物。我从侧面打听到他的名字，叶心阁。心阁，多美、多有诗意的名字。
他大部分时候是一个人独来独往。在我看来，独自行动的人都一样，要么面无表情、目不斜视，要么自娱自乐、到处观看。可他两个都不太像，他做得恰如其分地好。他性格看起来内向，一个人看书，一个人吃饭，看书认真又不认真，吃饭的速度很快可是动作不难看。我没有想到他竟是这样孤独，于是更加迷恋。在一些时候，哪怕没见到他进门，可是总是在恰巧的时间无意间一抬头，一眼就看到人群里那个熟悉的陌生人，又总是有意无意擦肩而过。
一个身影，脚步声，都能从人海茫茫里辨认是他。眼神相遇的我们还是会默契的相视一两秒然后有意识地移开，依然是不敢靠近。
偶然不偶然呢？那时候《我的歌声里》忽然间就流行起来，大街小巷飘着“尽管你我是陌生人，是过路人，但彼此还是感受到了对方的一个眼神，一个心跳，一种意想不到的快乐。”就好像是谁偷窥了我的心思一样。
可是，你不觉得很幸福吗？多么幸福啊，怎样珍惜都不够！
他高大并不是很挺直的身影，由远及近，我从不注意到关注。 他的脚步与地板撞击的声音，始终如一，我从反感到开心。
我低眉，眼光抚略书上的文字，余光里感觉到，他来了，脚步并不浪漫也不潇洒，但是很独特，就是他来了。
他昂着头，然后低头经过我，似乎他神情有些恍惚，又有点尴 尬，无计于施，可能他在心里怪我：“哎，她总低头不看我”。
他的脚步有些忧郁胆怯，看到他的眼睛，哎，我为什么躲闪？

悄无声息地进行着，来来往往的灵犀和沉默。多么幸福啊，怎样珍惜都不够。有几次我感觉他有一种要来跟我讲话的冲动，这是我梦寐以求的，可是真到眼前了我竟然变得害怕起来。 我喜欢这种爱的感觉，可是我又担心这是不可能长久，所以我就刻意躲避，表现出冷漠。倘若世上真有永恒，那肯定不会是爱情吧？
从父母们的婚姻里我没有看到爱情的身影，小时候，人家经过问，问，又在吵什么？我妈想都不想，说，在唱钱歌。我姐带头哭，我害怕了也就大哭起来。小时候我相信是因为钱才会吵架，可是长大了才知道不全是。大人总是在之后埋怨孩子们“也不知道来劝劝你爸！”，在她的心里是不想吵的，只是太好强，没赢之前决不罢休绝不示弱，他们到老传递的还是恶狠狠的互相嫌恶。现实里，婚姻都靠不住更何况爱情？

也许人们所说的羡慕那一对相互搀扶着行走在林荫的小道上白发苍苍的老人，仅仅是羡慕他们老了还能如此相互依靠，但是对于年轻时的相互吸引的东西淡去了，乃是死去，或许你羡慕的不是我们在爱情里的不死的魅力，而是，而仅仅是年老后的健康、长寿、安在、执子之手的木然状态吧。

既然会是不欢乐的结果或者可能过程也是不那么满意，为何不让它静静地来又悄悄地去呢？是把沉默延长将幸福加长，直到厌倦这无声的“游戏”？还是打破无言的结局，勇敢追求，哪怕失败、哪怕伤痕累累？

再假如：开始了，按着顺利一点的程序进行的话，就是恋爱、结婚、生子，组成千千万万小家庭之一。他是丈夫、父亲，我是妻子、母亲；一定会有矛盾出现，会吵架，会各自厌烦起来吧；我会发现他的许多缺点，再也不会是初见那样火热，心中的高大、美好形象一定会被颠覆·····当想到这些事时，他的好形象也就真的在心中坠了一段。我自己吓一跳，于是决定只在心中储存着，不去惊动给我无限美好幻想的无辜人。一个无辜的好人，一旦牵连进这庸俗的感情里，就必定要牺牲些什么，甚至关系人生轨迹的走向。
“想你时你在天边，想你时你在眼前”。这美好而令人称奇的一切已经够使人沉醉了，如果再贪婪什么就是罪恶了。
我宁愿远远看着你，稀罕你，也不要有一天破坏这一切。

好多时候，甚至只要向外面一看就能看见他经过楼下，于是那些日子我就总爱一个人站在阳台里看着外面。有时候栏杆上晒着被子，我就趴在散发着太阳味道的花花绿绿的被子上看着外面，任身子轻飘飘的晃动，微张着眼睛看着。
看着对面的小山坡，山坡上的小破房子、野草、黄橙橙的小野花和人、车，还有白云，以及包括那灰暗的天空。一次又一次，坡上有像猫或者狗的动物出入那所小房子，穿梭在花草从里；一栋栋建筑物固定不动，好像一起发誓要亘古不变；车辆稀疏地散布在人群里，随着人群慢慢滚动轮子，开车的人估计不耐烦了，就按一按喇叭，可是没有效果；天有时蓝得就像人们说的那样漂亮，有时竟然完全相反，云随意地点缀着，真是太粗心了，几乎分散成模糊的雾状。一天又一天，几乎每天都是如此欢乐，只为那短暂的一撇。

“我一会觉得你在看我，一会又觉得你在看云。我一会觉得你喜欢我，一会又觉得你什么都不在乎。我不知道爱不爱你，可是我喜欢被你喜欢的感觉。
你要是以后不爱我了，就算你跟别人结婚了，我还是希望你不要不理我。我觉得你是一个很好的朋友，我愿意一辈子结交你，和你的家庭。
——你永远的朋友”
心阁，我一直想写这一段话给你，是我用心写的，可是我觉得很虚伪，很假。其实我就是害怕有一天你不会爱我如初，害怕有一天我不爱你，也害怕有一天我们会像我的父母那样成天嫌弃各自，动不动就吵架。
一个人如果不能心悦诚服地接受自己，包括外在和内外，哪怕微小的细节，那会在心灵在造成锋利持久的伤害，如霜的凄凉，可能会一生覆盖。相对而言，如果真正的自信做不到的话，我就宁愿自己自恋、自负一点。哎，多么忧伤，这些都做不到，在美好的事物面前只剩深深的自卑！

不知道从什么时候开始，他就不见了。一个中午，我就像平时一样，倔强的站在阳台里看着，看着一切能吸引我眼球的事物。一群少男少女倚着自行车在草坪旁，其中有人一直打电话，样子很急躁，一定是遇到了什么麻烦，可能是车子坏了，可能是谁没有来，可能是忘记带什么重要东西了，可能是找不到地方了，可能是······看着他们忙碌的样子，我发自内心的羡慕和喜欢。我变得伤感极了，你走了我的生命仿佛就要枯萎。你看啊，他们阳光、有活力、青春、奔放，而且相聚在一起，一定过得很快乐。想象着他们是自己的好朋友们，周末一起去郊外骑车游玩，偶尔一起下馆子喝酒聚会，一起泡在网吧打游戏，一起上课，一起不守纪律讲小话，一起回来，然后一起约定：明天见！
整个下午他们都在楼下，我没有等到他，真失落。等到傍晚回来再看时，他们离开了。我竟然为此伤心起来，早早就洗了爬到床上去，一句话也没有讲。
心里一直想着一句话：真的走了，再也不回来了，也好。
我们默契的选择了顺其自然，顺其自然的彼此消失。一面说着，放开了你走吧，一面却又在心里自问自答：相聚会有时吗？恐怕是遥遥无期的事情。好像在要求什么、等待什么，谁懂得呢？

是啊，不必太伤感，不必在怀念。一旦走进繁华地带，这一切又都会不复存在了。回家的回家，工作的工作，旅游的旅游，或者结婚的结婚。各自分散，或许你对谁都有可能是相视一笑，是的，出于礼貌。墙里佳人墙外道，墙里佳人笑，多情总被无情恼。是的，可能是我多情？
渐渐地可能就忘记了最初我企图在这寻找什么，忘记了最初的愿望——会一天天失望，一天天忘记，一天天找到新的快乐吧？文学作品、影视剧里的爱情动不动就是一见钟情、永生不忘、刻苦铭心或生离死别、心灰意冷、万念俱灰！是现实毕竟是现实，还是爱得不是那么深，我疑惑自己竟然变得有些无动于衷，怎么只剩一点点的忧伤和不舍得，而不曾哭泣？

寒春

毕业啦
没有典礼，没有仪式，没有鲜花，没有掌声，没有泪水
有细雨，有寒风，有照片，有酒有饭局，有辅导员，有同学
四年以来谈笑风生的永远谈笑风生，默默无闻的永远缄默微笑
原来年轻时候的离别是不痛不痒，不喜不悲
原来一切珍惜啊遗憾呀都是后话
当时只道是平常，是惘然
从此毕业了
我的心仿佛有那么一刻酸啊酸啊酸
险些泪流满面
只是险一些

三月，还有一些寒意。天连绵不断的飘着细雨，细雨沙沙的飘落着，淋湿了校园，淋湿了人们的心。你看，分别的季节总是有得天独厚的背景环境供你去感慨、去抒发。
那一刻，少男少女们带着即将送给毕业照的笑容，穿着宽大的租来的黑色学士服，站成一排冲着照相机喊着“茄子”“有钱”“发财”，然后一哄而散，道一声“拜拜”，就此告别。或许是，一生。
再好的关系到了社会大波浪里翻滚，到了真正别离、各奔东西的时候，再怎么珍惜都是徒然，再怎么刻苦铭心都会在生活中淡去。这不是轻视什么而是现实告诉我们的，毕业时我们不再相见，况且你早已经踏上征程，消失在人海！我远远望见一个像你的背影，直到疲倦。

这时候故作哀伤，把气氛搞得怪怪的，是不明智的做法。浮夸的时代就算分离也要大声歌唱、大声哭喊、嬉笑，甚至搞怪、毁坏。但是最后了，自己竟还是放不开。我有点后悔我没有大声哭喊或者高声歌唱。就连离开，我们都是异常的平静。是该叹息“无情的人啊”，还是该感叹人心的强大？

一切的考试结束，大包小包箱子早已经翻腾出来了，气氛既激动又有些莫名的惆怅。火车、汽车的叹息声又侵入人心，“回家”“过年”是远方的人一年一度久违的回归。又一年的成长，你会长大，会看到更广大的世界。在伤感的时候，可能会懂得自己的可笑、渺小、平凡、不才，甚至令人不屑；可能会贬低自己：只是一不小心读了些书，认得几个字，心有妄想。
房间静下来，物品静静地躺着接接受尘埃的降临，你不见它的身影，可日子一久你就会看到如薄纱一层。
宿舍洗手间的门口墙上有个消防栓，门是玻璃镜子做的，不经意瞥见里面一个系着围巾、披着毛毯、蓬着长发的不修边幅的女生。她被这鬼天气的寒气冻得缩着脖子、耸着肩膀，映射出青春少有的内心荒凉和落寞。天空乌云层层笼罩，冰冷的走廊和走廊上方飘荡的几件暗淡无色的廉价衣物，怎一个可怜了得？怎一个凄凉了得？
“幸福的家庭个个相同，不幸的家庭各有各的不幸。”你觉得我过得快乐，我还羡慕你过得简单呢。谁也不要羡慕谁，谁也不要怜悯谁。谁的青春没有几个窘迫的表情呢？遇到难题既想逃避又想解决的漂亮做出一番成就？

无论如何，时光又过去一年了。有人进入社会是去实现梦想，有人只能是去击碎它们。生活里没有为什么，就不要抱怨，有些事情是没有答案的，也不会永远是有因为接着就有所以的。当学生时候是一个乖学生，工作了不一定就能功成名就，生活不一定就注定光彩夺目。似乎我什么都没有做好，对于家人渐渐过于生疏，对于爱情的标准也确实太苛刻。

我一直以为时间是最好的淡忘剂，可是思念的红豆却在时间的砂锅里熬得越来越稠，偶尔静下来最惦记的人原来还是你，老朋友。
再也不知道各自的去向，偶尔在心里想象着这样一个人，在思念的季节里想象着他的变化，依旧怀着无限的激动。就像微风一缕缕缓缓吹来，火星在应和着一闪一闪，仿佛在呼吸，多么神奇，借着风，火势渐渐变得旺盛，想念忽然间就蹿出来：
春天来了，你去了哪里？也在享受着大自然的恩惠吧，或者承受不为人知的痛苦？谁能让我知道。
安静的日子里，快乐的余味还在缠绕，总是轻而易举就想起可亲、可敬的你！
我知道你有你的大好前途，曾在人生最轻松的时候，在安宁温馨的日子里，在蓝天白云下，遇见你，我何尝不知道这是多大的幸运？
“你应该快乐无比！”这不是哀伤的抱怨，这是真诚的祈祷和忠告。
也许你成为某高校的一员，一定很潇洒很帅气。
也许不再穿红色的外套了，看起来你也不是很喜欢红色衣服，穿着那件蓝色外套你显得自在一些，也更加愿意走动，蓝色比红色更适合你。
也许你交上了女朋友，作为你的女友一定要漂亮、善良，好男孩一定要配一个这样的好姑娘才可以。像你那样的沉默寡言的男孩要怎么表达爱意呢？所以那女孩一定要非常、非常善解人意。
你一定要过得幸福、快乐，这样，在意你的人也就会不伤悲、不遗憾。

这关心，从未刻意去酝酿，它在强化再强化，变成一种使命感，既不是妻子也不是情人，可是这种感情是她们都无法体验的。没有所谓的忘记与否，爱不爱在已经不重要。常常感到孤独、茫然，但又不是那么彻底、毫无希望。

爱如果是火焰，终有那么一刻它会熄灭，化作一推灰烬，再也无法重生，微风还在徐徐。用尽全心去对待一场，有的人就再也不会轻易拥有下一场，而有人更加游刃有余自由自在。
火星如果会怨恨那多情的微风，那么失去最爱的人儿要怨恨谁呢？
哦，最怜最爱“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取道花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”一诗，诗人一心一意思念他的水云，就算就此一生，谁说这不是幸福呢？

这一回好像是真实的、确切的发誓：永不嫌弃你，包括你的懒散、恶习、衰老、皱纹。有朝一日要把最好的一面展现给你，哪怕那是你已经人老珠黄、步履蹒跚。这不符合经济学理论，也不全等同于柏拉图精神，我不计成本地投入注定没有回报的事情。也许没有第二个人懂得我的心思，一切只在虚渺的单个灵魂。
我全不顾，谁没有缺点，谁是十全十美的？虽说，“万般皆下品惟有读书高”，我整日与书为伴，可我是个十足的叛逆者，我看书不是因为它是件快乐的事，而是觉得那是一个任务。我总觉得现在人读书只为功名利禄和虚荣心，我是为了什么我不知道，我只知道当初绝不是为了做学问、为国家做贡献之类的伟大光荣梦想。大家都上学了，我就也得找个学校读一读，如此而已。从小到大，做一个好学生就是好好学习、好好看书，于是我就好好拿个书在看，不说二话。

我也会自嘲两句：两耳不闻窗外事，一心只读教材书。悟得圣贤今非在，似乎只有古时有。教材知识若有用，为何人人皆反感？方知身已被束缚，常常茫然全在此。如何励志成心愿？日夜不眠以思索。子曰：‘吾尝终日不寝，以思，无益，不如须臾之所学也。’思考无意，不成眠啊。思考如何去学，学来又无益处，且学且思且慎且担忧罢了。无耐吾乃凡人，只为食宿之安稳耳！
我是一个极其普通的人，有很多大大小小的臭毛病，我甚至都没有伟大的梦想。
对千篇一律的公共课和死气成成的专业课早已经看透了，只是到了期末勉强要过一过的，为了拿到毕业证。这可能是真正我，愤怒而忧伤。有什么用呢？你对我也许一无所知，你走了，我却还在这里思念，伴随着淡淡的忧伤。
假如没有那一撇，我就没有那样的快乐也就没有那样的忧伤，也没有这样多的哀思，我会在我的日子里一如既往地平淡而已，有时候能平平淡淡地过日子也挺好，也是幸福的一种方式。我从来没有怪你的意思，我只是很怀念平淡的无牵无挂的时光。
春天有时候也会有冬天一样冷！窗外的树苗又细又柔，在风中晃动。不如，小树呀，和我们一起成长吧？

三.夏

不是每个人会因一些不如意而一直沉沦在悲伤的情绪里的，毕竟生活最大，现实最关键，既然做不到消失无痕迹，做不到不吃不喝，做不到从此不笑不说话，那就继续做自己吧。况且小情小爱并不是生活的全部，这些就当是人生的经历吧。
对教师这个行业，从小就在谋划和权衡，害怕年复一年的枯燥，害怕学艺不精误人子弟，害怕不够圣贤育人不成材… 又想起多年前还是孩子模样的自己， 也不知道是什么科目，讲台上的老师讲着枯燥的书上的话，讲啊讲啊，看起来很疲倦，我也觉得疲倦。得出的结论就是：教师绝不是我的理想行业。
况且真心失望难过，曾经还是一个孩子就总是不被老师注视，在边缘成长起来内心堆满了怨恨，又何以认同教师这个行业？更别谈热爱了。如今自己要加入他们的行业，既激动又担忧，我想凭借自己的力量改变些什么，假如我成为一名老师，就使劲对所有学生好，尤其对被别的老师冷落的孩子。
我从前读书时，就觉得老师最大的伤心事可能是没有一个学生愿意听他的课。现在看来，老师做到这一点也不是什么难事。就拿我实习的学校来讲吧，很可笑，看上去我觉得他们竟无所谓了！
我就一直在犹豫，究竟要不要做老师？究竟自己是不适合？究竟有没有能耐？究竟要不要在这里实习？等等，我几乎见人就问一句。
“这么纠结犹豫还真是少见，你想做就做，不喜欢就不要强迫自己。”性格豪放的朋友路见不平拔刀相助，斩钉截铁几句话痛快极了。我通常不受人影响，这一次我下定决心：好，做就做！
当然了，还得过日子呀，经济方面的压力开始使我变得窘迫。
我在那里实习了两个月，也做到了对所有学生好，格外关心被冷落的学生。孩子们对我很好，都不惧怕我，不像我小时候惧怕所有叫“老师”的人。
我一直住的是教师宿舍，虽然是一个人一间屋，但是大家都很和气，尤其是我们那几个实习老师，除了上课就是串门黏在一起，群居的好处就是从不孤单，没有长久的没完没了的忧郁。三五成群，叽叽喳喳，别有一番趣味。
如果生活真的如人们描述的那样平淡，即使是波澜或者灾难都可以一带而过的话，那么人活着就没有什么伤心的事了，当然也就没有快乐了。是的，生活不是一直宁静如同宽阔的水面，阳光风雨堤坝顽皮孩子的石子，都是它要承受的，它要在阳光下闪光，在风里卷起波澜扭动舞蹈，
在雨里千疮百孔又逐渐变强大，遭受堤坝坍塌的流失，孩子的石子瞄准它一个接一个地飘来或者跳入水中嬉戏捉鱼虾······然后夜幕降临时它才能归于平静。宁静的都是表象，大多数的表象都是不真实的。

还有，是不是人过的开心、得意忘形了，就喜欢耍嘴皮子？我们几乎都是莫名其妙要顶撞一切，不知好歹的狡辩，想起来有时候真是莫名其妙，不过也很有趣。不知道他们是怎么想的，我其实是对自己不满，于是就经常会贫嘴，以示对自己的嘲讽。
人说一句“吃饭去咯。”我就有长篇大论给到他们：
饭有什么好吃的呢？吃东西不过是娱乐口腔和肠胃的运动。少吃或者不吃据说可以减肥保持理想身形，当然这个对我的吸引力和说服力不怎么大。少吃或者不吃可以节约大把时间去做别的有意义的事，这个就伟大些。你呢，一可以浏览群书也可以翻阅以往的教材再次温习，这些使人充实有成就感以及还可以作为你像别人证明自己进过大学的证据。你还可以出去走走玩玩，看看自然风光和人文风景，春草的嫩芽、夏天的林阴小道、秋风扫落叶、冬天的萧条和落寞。当然，也可以安静的思考未来 试着做些打算，假如这样会怎样，那样呢又如何，即使最终没有答案，也比没头没脑地活着强。
整天把时间花费在早上吃什么，中午吃什么，早上要少吃点，又可是吃什么好呢，以及路过超市买点零食放着，接着就一心想着，直到吃光光了才罢了。
饭在吃饭那个时候吃是最幸福的事，零食在真正闲暇无聊的时候吃最惬意。等等之类。

“这就是吃饭的时候呀。”他们一脸无辜，就权当是我饭前消耗体力吧。我就说：“走呗，吃货们。”其实在吃这一方面我是强者，看身材就知道。

闲暇时聊得得最多的话题就是男生，回忆那些调皮幽默又善良的，偶尔班外那一两个帅气异常的，甚至走在路上不知从哪里冒出来的与众不同的……仿佛除了这个他们就没有别的话可讲。也是，每个人都聊得那么津津有味，还有什么乐子比这个更叫乐子呢！异性的话题永远是不老的，也是熄灯后最美好的话题。
进入社会，人们聊得最多的是一些场面上的话，或者是明星八卦，对于爱情也会说道说道，那些明明白白的爱情，轰轰烈烈的有，平平淡淡的也有，大家心知肚明地加油添醋或者偷工减料，反正你又不知道事实是什么。
“不能光听呀，那你也得说说你的。”从回忆里恍悟过来，对着我说，小张老师说得合情合理。我其实想说“没有”可是竟变成“我的没有你们的好”，好像没有谈过恋爱是一件耻辱的事情。结果我只好简单、无所谓地扒拉几句应付一下。
末了，听的人加一句：早知现在还是会想念，当初就不应该说什么顺其自然。
我的看法是：假如一个人有很多段情史，他在第一时间能想起来的总是那一件，那他肯定最在乎那一段了。可是假如一个人只有一段情史，第一时间想起来的肯定是这一段了，有什么稀奇？两三年的光景，不过就是几个学期、几个春节而已，并不漫长。我毕竟有过人间最舒适的生活，睡到自然醒，想去上课了就去教室坐一坐。在无人干扰的日子里，心情不好也不坏。即使是这样孤独一人出没着、爱着、纠结着、忘记着、惦记着，我也不会后悔，因为我的心告诉自己我要的还是永远不灭的火花，至少要在死之前它不会灭。这爱当初虽炙热，可是在生活这个平淡无奇甚至冷酷的汪洋里会一点点冷却吧？

他们说我：还是太苛刻了，生活中总是有一些瑕疵的，并没有完美的事情。然而大部分的人其实都是潜在的完美主义者，就会有矛盾、隔阂发生，可是不是有个词叫“磨合”么？感情是需要磨合的。
总之，他们不会这样解决，他们们会因为喜爱而大胆果断地去惊动一个世界，爱或者不爱，给我一个答案。即使今天相爱明天分手，即使是被拒绝然后某一个独自哀伤，他们也不要在心底试探，保持沉默。

这不免又勾起我的相思，半路刹车的爱情、突然之间就恍然大悟的爱情，逼迫自己停止的那一刻世界就是另个摸样了，别了，心阁，默默走开和走开身后是无上的光荣——你会看到我的爱多么深刻、无私，不要你报答，只要你晓得就好。失去时又在期盼重生的光临，怎样？多么悲壮啊！一切都是因为痴迷。当再一次想念的时候，就很能理解暴力之所以存在了，每当这种时刻我恨不得将自己揍一顿，好使心里不再想念。

暑假住校的老师们都陆续走了，学校安静了。这一年夏季，风扇一直呼呼地吹着，努力把温度保持在适度的位置；外面昆虫叫声一片，又有点像是太阳光晒着地面发出的有如油煎锅的声音，很热。不知道你现在在哪里，在做什么，过得好不好？会不会也会像我一样会想念？

曾经完美的你，风度翩翩、才华横溢，在这平凡的人间你简直太过完美。作为芸芸纵生之一，我仰慕、敬畏你。
是你，给灰白的生活增添了色彩；是你，给枯燥的学习注入了动力；是你，给艰难的工作加油打气；是你，还是你，把人生变得乐趣重生。
给我成功、自信、魅力、谦虚、谨慎，走向高高的云梯，只为接近你，然后竟然拉远开去，越来越远。
感谢你给我的全是正能量，在我艰难无助的时候，你就像一股力量牵引我。我又想起了你，心阁，我的诗是为你而写：
叫人焉得不伤悲

像一块尘封多年的古墓
无比庄严无比神秘

相识的日子也曾欢乐轻快
一旦各自分离就疏远
叫人焉得不伤悲

真像一块尘封多年的古墓
谁也不轻易去动
哪怕爱抚

原本欢乐轻快的日子
彼此无忧无忌
偶尔悲伤也觉得可笑
你瞧现在
叫人焉得不伤悲

哎，也不知道这个时候家里气温如何，是很热还是一点点热？
这时可能是：
老爸骑车去某地，热热热，烦烦烦；老妈在田地里戴着草帽和烈阳，汗流浃背，最想的是一杯冰水和几缕凉风。
而现在的孩子，我：
坐在室内电脑前，却是内心茫茫······
茫然的前方，未知的明天，这样的日子一想起来就让人难过。
有时候想得开：努力工作，下了班，好好玩乐一番不也挺好？
仿佛听见时光在哗啦啦的流逝，
而我已经快二十四。

值得庆幸的是我愈加觉得自己可以胜任老师一职，甚至开始热爱教育起来，在心里发誓投身教育事业。我更向往美好的将来。
我有点后悔自己没有好好读一些心理学，或者专心研究一门，书到用时方很少，我感到自己的知识有点匮乏了。因为我还是有很多困扰，我不想不了了之，于是决定继续求学。我一边代课一边看书，和年长的老师请教，得知谁有什么好书总要借来读一读，他们总是赞扬我有进取心。
一次校长把我叫到办公室，问我是不是有什么考虑，学校还准备吸取我，过几年升我做主任。我说我并不想做什么主任，只想好好教教书。不知道我说错什么了，校长对我的态度也不怎么待见，他总是强调要重点培育小李、小赵那两个跟我一样刚来的老师，就单单不扯上我。虽然我不在乎，可是心中不免会疑惑，自己究竟哪里做的不好？回去我就嘀咕，朋友立马叫道：你太傻了，现在学校也是职场呀。叮嘱我一定要长个心眼，那些老师都是老江湖，哪个单位要一个身在曹营心在汉的员工？看来我很不适应这个社会的规律，我被弱弱的刷了一下。
一种人情世故

像这样顽固不化性子的人，
如果本身不够强大，
将后只能吃亏。
如果没有得罪不善之人还好，
最多只是生活凄惨。

有些事做了只会后悔，
没有一丝儿的好处。
但是你还是做了，
可能当时恨快意，
后来呢？
一系列的反省、内疚！

然而你圆滑一点，
有违背了自己的本性，
也可能惹他人厌。
总之有一种人生活着，
横竖都是吃亏。

但—是！
谁又能说他（她）的生活不愉快呢？
说真的，
天下傻子最快乐！

不懂人情世故就经常受气，受一些无头无脑的气，于是就自己做点诗自己娱乐娱乐、嘲笑嘲笑，也就算了。

当时学校里有一个教美术的老师，大家叫他章老师，一度想追求我，看起来他年纪比我小，而且主要是我对他完全没有感觉，就很直接地拒绝了。没过几天他就追着小赵老师，我跟小赵都是同一批进来的，就走得比较近，经常一起出入，见到他来，我很尴尬，他却大摇大摆，可能是我太过于缺乏这种经验了吧。

正好那段时间，我的好多学生跟我抱怨他“不学无术”，根本不会教美术。我听过他的课，简直是不好评论，“不学无术”这几个字倒正好。他好像是有什么来头的，书教得不怎么样，却名声很大。美术虽然是一门辅助课程，可是它能培养孩子们的审美艺术、兴趣爱好，不能因为什么关系好就强塞个人来糊弄。我觉得自己虽然跟校长有过误会，可是作为一校之长不应该会怀恨在心，再说我也一直做的好好的没有要走的迹象，于是就一副正义凛然的样子向校长进谏。心想：别人不敢，我敢，我相信这个社会还是有正义和良心存在的！我就是要做出生茅庐不怕死的那个，再说只不过另换老师罢了。校长表面上接受了我的意见，还对我毕恭毕敬。可是第二个星期，全校传开了我和那个美术老师有过节，就是因为自己跟那老师的事不成，又看不过他和小赵好，这女人妒忌心怎么这么重？还带头教唆学生们以“不学无术”来形容一个老师，说这是何等卑劣手段。
浑身上下是嘴都说不清，况且我也不想再说什么，我倒要看看你们是怎么处分我，总之我心里没有半点愧疚！学校没有处分我，只是任流言飞扬，不给真相见天日，这比处分我还要难受。见到那美术老师，他竟一副趾高气扬很不屑的样子，小赵也跟我日渐生疏。初来咋到的，你说什么都没有用，你就这样被定型了，真相再显而易见也抵不住流言蜚语的腐蚀。
辗转反复，我觉定退出来了，也不想再去别的地方某职 位，也就是说我的崇高的事业就此戛然而止了。我放弃教师这个职业家人很不赞同，他们总是无耐地说，不知道你怎么想的！那段时间我无比痛苦，既要为生计发愁，又被催着处对象，一事无成，我的人生为什么会成这样个样子？

四

很多个深夜，很静。但不能说是万籁俱静，这毕竟是在一个小城市，这时候，人们差不多都已经熟睡。
不管怎样深夜都是相似的，曾经就有无数个这样的深夜，有充实也有迷惑。无数个深夜挑灯夜读，只为赢得进入大学殿堂的入场券；无数个深夜陷入沉思，常常荒诞地思索人生将会多美美好。那时的我对于未知时光有着坚固的自信，不曾痛苦过，也不曾尝过失败的滋味，更不曾想过最后会是这样子！该向谁述说自己的伤心和无力？又怎么述说呢？

不管怎样十几年的所谓的奋斗失败了，一切都是竹篮打水——一场空。一下子世界变了，许多人的冷眼相待，我就这样被遗弃了，遗弃给这个陌生、冷酷的黑暗，寒气向我袭来，伴随着“咕噜咕噜”呛得我失去知觉。当再次睁开眼睛时，我感到自己独自在落寞无助的荒原里游荡一样，从未有过的寂静，是死一样的宁静，没有一丁点光的温暖。隐隐约约有“嘤嘤”的啜泣声回荡着，像是来自远方又像是从自己身体里发出来的。
我真想眼睛一闭一睁，这一切困难和艰辛都过去！可是那如何可能呢？基督教义不是讲人是来人间受苦受难的，上帝不忍心就派祂来营救，耶稣就是为了人类被钉在十字架上受苦受难的。我们没有上帝，我们活着就是要一点点经历苦难啊。

我面试了几家，最后决定去做销售，既然都是不喜欢的工作，既然都是帮人打工，那我不如选择一个有挑战一点的，或许能有所收获。我是这样想的，于是就去了。

去上班

我不紧不慢的行走在上班的路上
路是砖铺成的
树很瘦小草却很疯狂
没有微风
没有蝴蝶或者勤劳的蜜蜂
也没有画里一样的人

只有残酷的烈阳
像毒针一样刺向这里的一切
将水泥路、树木、野草还有那些高大的建筑
刺得吱吱地响亮

我撑着太阳伞走在上班的路上
一个转弯又一个转弯然后一路直行
没有欢歌笑语
没有伤感嗟呀
也没有一心一意和三心二意
只是平视前方一步步前行
赶向上班的地方——不悲不喜的地方
仅仅这样

成天坐在方格子里敲打键盘、拨着电话，讲着言不由衷的话，笑得莫名其妙。休息时间常常是透过玻璃看着大马路旁奔走着形形色色的人，各有各的幸运。此刻就是无形的感伤袭来，想起诗人的“感时花溅泪”，想起梵高的身影在河边倒下，想起这样一个卑微的自己······想起一切悲剧人物，凄美的人生竟深深吸引着我灵魂向往，不觉得苦。悲伤，仿佛成为一个淡淡的香气：
晚上熬了夜
现在困得要死睁不开眼
只想快点下班回去眯一会
每当这时总是度秒如年
有那么一瞬间
你模糊的影子
出现在我上下眼皮相触的边缘
瞌睡就瞌睡
近在咫尺却不敢见面
各自天涯才敢放肆想念

窗外的大风呼呼的吹着，初秋的假象使人们穿错了衣服，一个个抱紧身子走在大街上，好像寒冬的手脚已经伸进不是它的季节里。眼睛迷离酸楚，又干又累；浑身难受，皮肤又黏又痒；脑子里全是慌张，又烦又乱。总是祈祷：高兴的事情快点降临吧。
又会突然伤感，突然想要哭泣，突然想起有着阳光般的迷人笑容的他使得心头掠过一阵惊喜，不过如白驹过隙····就这么莫名其妙突然爱上悲伤， 把自己陷入悲伤的境地，享受泪流满面，享受发呆停滞，享受孤单落寞······可是又会喃喃地说着：I Love you.希望你也Love me.
可是又不敢想你，更不敢再爱你，一心想要那个美好的家伙得到幸福快乐，尽管我会很嫉妒、伤心。不敢再说，有朝一日我要把最好的一面展现给你，哪怕那是你已经人老珠黄、步履蹒跚。

销售我做不好，我想我没有这个天分，一次内部招聘我就申请了调到客服部去了，虽然工资也跟表现挂钩，可是压力小多了。在办公室跟大家呆在一起，不忙的时候那里热闹、亲切、安全。小美一说要去唱歌，小山总笑她“该去KTV上班”；谁的客户登门拜访，销售部的急急忙忙、嘻嘻哈哈地来登记，好言相告我们一定要善待；经理动不动就说要换一个很来钱的项目了，叫我们大家鼓起士气好好做好服务，等等。我的生活渐渐安稳了一些，果然安稳的日子很好。我不记得我有什么梦想，是啊，我有梦想吗？
同一个公司不同的部门的人也总会隔三差五地聚聚，无非是有人热衷这样的热闹。你知道，单身在这样的场合里就总是一个焦点或者说是麻烦，好像这个空白就是应该添上点什么，好事者就总是充当月老点点鸳鸯谱。一来二去的，其实可能没有的事情被人用话一点你就在意了，看一看，或者见面突然有些不自在，渐渐地于是双方就理解成为“有点意思”。
我经常被点给一个叫易潇潇的，很女性化的名字。他的样子跟他的名字完全相反，虽然不是浓眉大眼，可是脸型非常有立体感，皮肤黑黑的，看上去年纪不小。他工作非常认真，销售业绩很好，每次来客服部他都太严肃了，简直一丝不苟，大家都说有点让人吃不消。
我在他身上看到熟悉的影子，都是很孤独，也都是很忧郁。在我们那里，你若是想要知道什么，保准比情报局还要快、准。潇潇是家里的独生子，底下有两个同父异母的妹妹，家里环境很好，从小娇生惯养调皮捣蛋，大千世界就没一个这孩子怕的人。不过本性不坏，知道轻重大是非，长大了倒变的沉闷起来，听说他跟家里闹矛盾很久了，这个原因估计就深挖不到了。大学念的是个专科院校，一毕业就来公司做事。
我觉得他人是沉稳，很好，反倒很讨人喜欢。
渐渐熟识一点后，他会偶尔来电话对我讲一些无关紧要的话，他似乎很满足于此，不亦乐乎。我们很聊得来，两个人简直太相像了，我们手机、电脑里的歌差不多十有八九都是一样的，经典怀旧居多，还都喜欢陈奕迅、王菲、五月天；他一直希望继续深造当个技术类的大师傅，他说自己更加适合与机器交流，这想法跟我的不约而同地吻合；他有两个妹妹，一个妹妹都已经结婚生孩子了，我也有姐姐，也结婚了。他有一天把那孩子的照片给我看，我说：很漂亮讨人喜欢。他说：哎，妹妹都结婚了。我说：我还有很多弟弟呢，他们都成双成对的了。

我说不清楚自己对他的感觉是爱还是只是朋友间的友谊。我不忍心破坏大家的关系——成为恋人，不知道合不合得来？或者讲开了做不成恋人自然也就做不成好朋友。人尽皆知之，我们是一对冤家，可能只是当事者迷：一个糊里糊涂地以为自己已经跟自己心爱的姑娘在爱情海里徜徉，一个还在徘徊疑惑这这究竟是不是爱情？那么，为什么闻不到浓烈的爱情的味道？还有，这种仅仅淡淡的感觉不是更加容易被时间的流水和生活的琐碎冲击掉吗？

我们节假日会一起出行、吃饭，算是约会吧。在人潮拥挤的步行街他拉着我的手回头偶尔说一两句：“跟着我，别走掉了。”“一会走散了就不好玩了。”我是从没有受过这样的待遇的，心中怎么不会荡漾起涟漪？那种感觉真的很好，为什么人们不顾一切的追求爱情，原来把爱表现出来和藏在心里是不同的，一个可以触摸到幸福，一个呢，是虚幻的梦，而这梦只会带来久久哀伤。
他拉着我的手，我就紧握住他的手，我们都下意识的摇晃着，就像一股绳将我们拧在一起。他说他从没有谈过恋爱，看得出来这话是真的，我们就一直拉着手，手心的汗冒出来黏在一起，捂干了，又冒出来，又黏在一起，又捂干了。我们已经破坏了原来的友谊，成为恋人。我已经不去想很不合得来，这一刻开心就足够。为什么幸福来得这样迟，这样突然？为什么人在年少时总要错过一些美好？其实我们都应该早一点追求自己喜欢的人、事、物，否则，随着岁月的推移我们可能会变得更加不自信，可能会将自己潦草打包起来，或许哪一天会粗心大意地将自己嫁给不幸。
至少面前这个人我是喜欢的，使我奔三的心像小鹿般乱蹦，唤起了被完美一直压制的少女的情怀，这情怀后来被一个年轻貌美的女孩给打碎了。
关于潇的流言不是没有，做业务没必要大题小做，我们说过将来是要结婚的，况且我相信自己的感觉，潇成熟稳重是不会轻易搭讪小女生的。直到一天亲眼见到他和那个漂亮的人儿并肩走在一起，才恍然大悟，也一下子明白了自己的可悲可怜。
看着眼前，平时沉默寡言的潇变得有说有笑，简直判若俩个，这一个我从未见识过！我看着这一切心里酸酸的凉凉的，明明还是阳光明媚的秋日傍晚。哦，微风拂过被太阳照射了一整天的水泥路和大理石，来往的人们不是脚步匆匆就是表情疲倦。我若有所失地望着他们的背影，内心有那么一瞬间的邪恶念头:你们去死吧！不过我很快为自己的想法感到忏愧,能白头偕老更好，分手不怕！分手也不是什么大不了！我走到他们面前笑着说，话里竟句句是贬低自己：
“我看到你们两个在一起真是开心啊！我是不是特别不解风情，不懂浪漫，哦，最重要的一点就是不够漂亮、年轻，我这个村姑还真是妄想狂！”
“你什么时候知道的？你一直跟踪我？”他不得不承认，又为自己维护。
我的眼泪接着就哗啦啦的流，好像是我错了，是的，为了维护爱情我将自己变成了站在街上斗气、斗嘴的泼妇。三心二意、脚踏两只船、劈腿，是不是所有男人都会这样还是只有他这样？
“对不起，我们······”
“是！你们真心相爱，郎财女貌，天生一对。很不错，很配。我们分手了。”我低着头放低声音地说着，好像与自己无关的事一样，我尽量使自己平和，因为我要在这一刻解决这一切，我恐怕自己没有勇气再来第二回合。
看到潇，除了喜欢还多了一点，就是恶心，“恶心”把“喜欢”覆盖，那现在就应该是不喜欢，是恶心。这样或许可以减轻对某人盲目的崇拜，但是更好的办法就是不见。
“如果我让你难过了，我说声对不起。我应该早跟你说的，你以后会明白的我的。”他说。
“不要再讲了，好吗？不想听。但愿吧，我一直是个自作多情的人。再见。”然后我就走向站牌，看也没看，我就迅速地钻进一辆空旷的车，哪怕它绕几百个弯只要最后能回家就行了。

车子一路开一路停，建筑、树木、广告、人群随着车子一会停滞一会又飞速的逝去，“有什么好留恋的呢”？熟悉的城市，车窗外面的一切总会随着时间变得使人木然。我耷拉着眼睛瞄着窗外快速闪烁的景物，暮色渐渐浑浊起来，车内寥寥无几人，我越加觉得自己凄凉，深深地呼一口气：唔。
看样子还是有些念念不忘。是啊，怎能够轻易忘记那独特的建筑外形、变幻无穷的露天视屏、繁荣的街头小巷一撇？百看不厌。怎么能够轻易忘记我读了那么久的、与众不同的、属于你的好？暂时无法忘记。

你的世界我都涉及
我的世界你一无所知
曾经以我这份感情坚固不移
而今你却处处想要逃离
我的字典里没有放弃
现在开始有了质疑
安慰自己：
可能只是一时生气
何况离开了
你又能去哪里？

呕，
我的坚持
你的故意
我们的缘分就此结束在岁月里
成了回忆
别人眼里我们的爱意
都已随风而逝
再怎么珍惜也只是可惜
重来就各自不懂各自的心意
既然相遇在错误的时机
不如就此别离

睁着眼睛看着窗外，眼光走神的总是些想心事的人。但是奇怪的是较少有人坐过站？有的是忽然间从位置上跳起来边连滚带爬边叫着：有下车的！然后被司机狠狠地骂。有的是镇定自若地将错就错，大不了往回走一站！我猛然间站起来心想：糟糕！发昏了！显然我是属于后者的，很快就镇定自若的站在后车门待下，尽管是错误的一站。
心阁，也许当初我们的选择是对的？

不管你们的生活要不要动力，总之我的生活是不能没有动力的。当然，自称完美主义的人是不能容许这动力不为自己所独有的不纯。一旦发现宁愿将它销毁，在还没有铸成错误之前就将其消灭。每一次我的办法都是如出一则，那就是离开。

分手是我平静的讲出来，做出这样的决定在当时那种情景并不十分困难，对于有一点点理性的人来讲就应该这样。

我不仅分手还决定辞职。
“辞职干什么？”潇瞪着我，一脸严肃，好像是什么晴天霹雳一样。我没有理他，他问这话时多么无辜，让我觉得无语。他就放低声音悄声的说：“为什么呀？”
“为什么？哼哼。”我看着这个男人只有无奈的笑着，重复他的话。
“对不起！那你打算以后怎么生活？你是、、、是念过大学吧？”他推推眼镜，开始为眼前我这个大龄弱女子的渺茫的未来在出谋划策了，在我看来他这是心虚。
“啊？就算目不识丁也会有一口饭吃！跟文凭没关系。哎呀，我顺便写个辞职信咯。”我转身回来，翻出纸笔埋着脑袋无语。
有一种男人是那样一种细心，总是处处在无关要的人前显得细心体贴甚至温柔，却总是在在关键时刻显露出他男性的粗糙。不管是有心还是无意，对方已经深深记得你的不在意甚至无视。
他会问这样的问题，我心里既是失落又是放松，失落是他曾问过这个问题几乎不止一次至今还是不记得我给出的答案，放松的是原来真的不适合。
做不到不理会他，那样会显得我心眼小，恋爱谈崩了就不理人了。我慢悠悠地说：“我有拿过学士证，念过大学。这只能代表，我们比没有念过大学的人，光明正大地多玩了四年。”

“那你将来准备做些什么？”
“做生意。”
“觉得自己不适合做销售却要自己做生意？什么逻辑呀。”
“自己给自己打工，总比这样好。”
“在这里工作一点都不好吗？你舍得？”
“有什么留恋的呢！服务行业就是这样流动性大很正常啊！总有一天你也会走，你会留念吗？留念老板还是留念这里的桌子椅子？还只这栋大楼？大楼外的漂亮客户？”我笑嘻嘻的小声质问，感觉在报复他。
“你有没有想好做哪一方面？你有一技之长吗？你有资金吗？有人脉吗？做生意哪有这么容易！做生意？我觉得······”
“我不想跟你讨论这些，这是我自己的事情，别太把自己当回事，瞎指挥什么呀？”终于果断一点了，原来是这么顺其自然的容易。
本来就是嘛：又不是你什么人，还这么婆婆妈妈，自以为是地指指画画你，甚至质疑你，还有可能是鄙视你。现在，此时此刻，除了他那张还算看得过去的脸之外，他简直一无是处，相像又怎样？世界上像的人还多着呢！我一个人一路走来，离开你我就不能生活了？又气又好笑，保持沉默，即使是分道扬镳我也不想大吵大闹把一切弄糟。
人，着魔有时，清醒有时。
不是没有想过未来的路，不是不害怕，也不是很有信心，总之我觉得这个地方呆得很难受。
我沉默了一会，见他低着头没说什么，看着心软、心疼，就加一句，“其实这也很好，也是常见的事情，不要自责。”
即使默契、真诚，爱都是需要时间来考验和成全的啊。这个世界有太多这样那样的难测变幻、悲欢离合，任你怎么努力也许也抵不上命运开的一个小小玩笑。

离开那里后，倒腾了很久，我跟朋友合伙开了一个书店。
我们一致主张是开一个文艺性质的书店，考虑到年轻时就喜欢这样的地方。可是生意不怎么好，没有办法还是转了道儿，五花八门什么畅销卖什么，这才稍稍好转。我们整天围着书店转，看书的人比买书的人多，有时候一天下来就卖出一两本，都是毛利。早就说书本市场萧条，没想到这么萧条！
我们就要想办法呀，跑学校统一销售辅导教材是办法之一，我又当过老师，自然就成为最合适人选了。可是我没有销售的手段和口才，业绩寥寥无几，要么是把价格一压再压，要么都说“你看呀，学校也很难办，已经买有辅导书了，学校强制性定的辅导书多了家长会有意见的”，我也当过学生也作过老师，知道这里面的最冤的是学生和家长，就不再勉强。还是另谋他法吧，我一路想啊，就是想不出来，心想算了，先回家睡一觉，太累了。这一年我26岁，已经处处显得憔悴和疲劳不堪。

第三天竟然陆续有学校负责人主动登门要买书，而且一定就是好几个班级的，我们喜出望外。来人都说是章老板介绍的。问，是哪个张老板？都说叫章双翼，是个大老板、大投资家。我们谁都没有印象，路子不开阔哪个老板都似乎不认识啊。不过很开心，认识老板就是好啊，不用跑腿，坐在家里就有生意上门。
“呀，是美术章老师！他好像就叫章双翼！”一天我忽然就想起来了。我想到会是谁也不会想到是他，当年他那副嘴脸我可是恶狠狠的记得。出来这么久，我变得懂人情世故了，还是主动联系上了他，想跟他说声谢谢，说不定以后还得仗着他。他竟然先到起歉来，这我万万没想到。于是我们之间的不愉快就一笔勾销了。在生意上章双翼总是不声不响处处帮衬着，很豪爽的一个人，也很好相处，我想我可能是错怪了他，可能他只是不擅长教书而已，可想而知我是没有看人的眼光的。

我们的书店生意好起来，附近学校老师学生经常光顾，我们那书店几乎成了一个地标。我听见有人说，现在在“端雅书斋”或直接“书斋”的叫，就心头激动不已。
接着合伙人，我那朋友结婚了，这个阔太太就把书店股权大部分转到我名下，阔太太也只偶尔来看一看，我也就成了书店正老板。经过几年的历练我觉得自己成老江湖了，有一回跟章双翼聊天，他说我变得变得圆滑，变精明了，像个生意人了。我问他，你这是夸我还是拐着弯骂我？
他连连摆手说，不会的，不会的，怎么会！那一次不算，我真的没说一句话，全是他们道听途说。说真的，你当时为什么一下子就把我拒绝了呢？是不是我太丑了？哈哈。
我说，不是的，我那时有喜欢的人了。你还不是一转眼就追人家赵老师了？他笑着说，咳，追小赵那是胡闹。接着就饶有兴致地问是谁呀，他认识不认识，怎么还没有结婚，等等。
我从没见过他这么好讲话，一下子像变得个人似的。我才发现我是从没有仔细看过他的脸的，甚至我不清楚他长什么样子。
他其实皮肤洁极好，真让我诧异。中等个子，比以前好像胖了，从我的审美观来说他长得还算均匀，不太难看。平时不怎么爱说话，不笑时外人看起来他就是个满脸冷酷、拒人于千里的不很友好的男人。偶尔笑笑是很难得的，一双眼睛明澈黑亮，浓眉，厚嘴唇，真像个孩子！
但是他有男人的强壮体魄，浑厚的嗓音和深情凝视的眼神，只可惜走路的姿势不是很迷人，不过这算什么呢？与我何干？
我只有告诉他，告诉他我认识的心阁，告诉谁又何妨？反正是过去的事，况且用章双翼的话来讲就是，那不是事，或者他的意思是说，那不是爱情吧。不过他说，很羡慕我能这样喜欢一个人。单从这一点看来你就是个重情重义的人。他愿意一生交我这个红颜知己。我说，说大了，言重了！

我的生活过得才日渐舒坦起来，看书还是我的一个习惯，偶尔也会想一想结婚的事，仅仅是应父母之邀想一想，我已经习惯一个人，哪怕一个人衰老我也不会害怕。

一个人的小心情

一个人心情好，心情坏，或者心情不好不坏；
一个人喜一个人悲一个人发呆。
一个人生活一个人工作一个人一生；
一个人生一个人死一个人一辈子。
一个人全是芝麻绿豆的小心情，
发展不了社会阻碍不了谁。

一个人兴衰，
一个人沉沦啊崛起，
又一个人默默无闻。

一个人爱一个人恨一个人包容，
一个人走天涯一个人充实一个人悲凉，
一个人哭一个人笑一个人闹，
一个人写一个人看一个人评，或赞或批判。

天晴天阴下雨下雪结冰，
冷啊热啊凉，
想家想爹想娘。

我最近翻到一本书，里面讲的话深深触动我：也许走到一起了就会轻易放弃，任性转身放走幸福反而会让它就留心中吧。如果爱一个人而不能在一起，除了永远珍藏心那一滴泪在心底又有什么选择呢？应该释怀了，既然是错误的时候，没有早一步也没有晚一步地遇见，那错过就错过吧。
爱不是朝朝暮暮甜言蜜语，当回忆的微风略过心湖时，一定有他，当午夜梦醒时内心牵挂的依然是不知身处何方的他。
一直是觉得宁缺勿滥，但当我看到我身边的剩女们没有年轻的影子的时候，我就真觉得没有完美的事情，只要不是太差，就爱吧。
这是我怕的,我怕几年之后我也会有这样的思想产生。那我这些年的偏执等待、徘徊，是为了什么？

我不是在家就是在书店，或者就是在家和书店的路上。我穿梭在家和书店的路上，雨越来越急促，像断了线的珠帘，一地的珠子蹦蹦跳跳最后化为乌有。来不及惋惜，来不及伤感，雨水溅湿了我单薄的外套，我下意识地靠走廊里走去。

又是一次偶然的一撇，仿佛一个你的人，穿一身红色的运动服在街角处，为着什么东西在讨价还价。身边的一定是你的爱人吧？伞挡住了我的视线。可那分明是你，还有残留的风度、曾经的才华不在横溢、只剩风烛的能力，我不忍心说残年。那分明是你，可是我选择低头经过，就像一个真正的陌生人。没想到最后是这样的重逢，我的内心无比的悲凉。
“我会爱你，哪怕你人老珠黄吗？”是真的我曾经这样想过吗？
“再也没有那种好人了，错过就是一生的遗憾！”我还是这么想的吗？

回到家雨停了，阳光就出来了，照在院子里，侄女侄儿们穿着各自最漂亮的衣服在院子里玩笑、打闹。妈在厨房里喊着”吃饭咯！”，是一条喷香的大鱼，一碟子大白菜，一大碗自制的特色咸菜，还有一大碗汤，冒着热气，孩子们偶尔钻进厨房用手抓着刚出锅的菜往嘴里送，我也跟着捻起菜往嘴里送，妈怪一句：“还是小孩子呀？”是呀，妈妈已经不是小孩的妈妈，而是大人的妈妈了，妈妈老了。
曾经看到她从地里回来，热得浑身没劲，坐在堂屋里的吊扇底下还剥着棉花，她好像只知道整日整日的劳作。在她的心里想着的恐怕都是哪一片地的棉花又开白了，猪菜没有了一会顺道去地里割一担，在家里收拾时看到一张有字的纸或者本子就小心的保管好。她不识字，深怕是我们的什么重要东西落在家。
真让人心疼，从未有过的感激之情油然而生，谢谢。从小学都中学、高中、大学，大部分想的都是如何在城市安家，却从未考虑过年老的他们将如何安置？

人不应该只是只顾自己自私地生活，还应该为别人，照顾老人，爱护亲人，我不想做一个不肖子孙，不想做一个自私的人。一位作家说过，抛开一些私心杂念平平和和地过日子，没有比这更了不起的了。这话朴素极了，可是我总觉得是我看到最真、最感动的话。

“好的爱情，让我们更爱这个世界，而不是只爱对方；好的爱情，让生命更豪放地盛开，而不是困在狭窄的爱里；好的爱情，不会消耗我们的活力，而是让我们活得更有生气；好的爱情，让我们体验的不是爱情的好,而是生活的好；好的爱情，能让我们走到最后，安详在那个不只叫爱情的地方。”我看到这一条短信时，心中真是愧疚。冥冥之中就像是有一双眼睛似的，你想什么，做什么，上天自有论断。就比如，我恰好在这个时候收到这样一条短信，而我又正好有时间看了这个公益短信，还有就是短信里的话就仿佛针对我一人说的。
曾经一度以为的爱情，随着时间的推移越来越清晰，那只是一种怜爱，它比单纯的喜爱更加有力量、更加能够长久，使你一想起那个忧郁的好人就会油然而生的去疼爱、情不自禁地为他祝福。年幼时的情谊永远是最难断却的，孩子是世界上最真的人，他对一切都是信守承诺的，一生都会。
为什么幸福来的不知不觉，甚至到老了才发觉？我不喜欢这种感觉，一点也不喜欢，就像一个非常可笑的悲剧。我是不是可以理解为，那不是真正的幸福？

劳累了一整天，劳累了几乎一个月，几乎一年，我最想做的就是安然地享受家乡傍晚那一抹夕阳的安详与宁静。懒散地漫步在秋日黄昏时分的乡村，凉风慢慢悠悠地吹拂着。啊，平淡的人、平淡的天地、平淡的我的心，没有任何琐碎打扰，没有失落、伤感和迷茫，也没有激情澎湃的斗志，这是何等惬意啊。

知返

我是黑暗里的小精灵
从光明里我看到了你
读到你的好
于是我以为那就是幸福
可是我真的很幸福啊
只是有些悲哀
然而我迷恋这哀愁
这哀愁里有思念的方向
这哀愁的文字里有你的身影
那身影给我无限幻想的诗歌

黑暗里我开始寻找光明
因为光里有你
我在黑暗中徘徊再徘徊：
没有那一天，是的，没有
那么我宁愿在黑暗里前行？
光明在的世界里
我们不相识
也不曾有过飘渺的眼神
我们仅仅只是陌生人
在路上擦肩而过的陌生

于是我彻底选择了一个方向
目不斜视的远眺着
一个方向
那是我的方向
没有无耐、畏惧、懦弱
也没有欣喜
只有坚强、自信和善良
忘记，也是一件容易的事
在那个空虚、无知的年代
在那个遥远、渺小的时光
在浩瀚的宇宙在茫茫的人海
我有我自己的活法
我有自己的人生
实实在在的任我把握的人生
就像某一天
那一天去游玩
途中有烈日，温暖的光芒啊
途中满载快乐也夹杂着烦恼
但是我们真正的欢乐啊
明天会怎样
在哪里
我满怀期待
期待属于我的喜或忧！
2013年10月1~3日整理完成
于小河西村
小眼