似水流年…

昨晚一宿未合眼，天将亮未亮之时，才勉强睡着，半梦半醒之时，就听见室友起床的声音。很少睡的这么清醒的时候，自成年之后，几乎都是一沾床就睡的跟死猪似得。

年少时，只要稍微有点动静就会清醒过来，哪怕只是一只老鼠在鼠洞里发出的吱吱响声，也可以让我立马醒过来，这种患得患失的神经，老妈曾一度为我担心不已，甚至连请神拜佛去算命都用上了，我自认为是自己缺少安全感，所以才会固执的选择这种方式自我保护。是成哦，只是成年之后，一旦睡着之后，即便是天踏下来也吵不醒。

要历经多少事情和常人难以想象的揪痛，一个人才会选择活在不为人知的世界里，不在与人言？

本欲披衣起床去阳台看日出，却也了无心情，心情郁闷的想抽支烟，却又苦于没这个习惯，找不到烟和火。班长从东莞回来，一路上不时的发信息过来，我心境凄凉，暗自打算这一生再也不再与她和任何瓜葛。想到这，我又不由得冷笑，其实我们一直都没有什么，只是自己一厢情愿的揪着年少的某些情动不放，以为只要坚持，就一定会换来青睐，一向自欺欺人的导演着这场闹剧，自己跟自己较真，她的喜怒哀乐全由自己去杜撰。如此浑浑噩噩的走来的23个年头。

这么些年里，多少人功成名就，多少人梦想成真，多少人踏在自己的追梦路上，而我还在这原地，如此渺小的世界里自卑自怜，何故？

有时候真的不敢去想自己的过去的岁月，因为我根本想不出在这23年里做了哪怕丁点引以为傲的事情，23年里，我在做什么？我在把日子像纸一样一张一张的叠起来，然后一把火在瞬间把它们烧的干干净净。烧完的年岁灰烬都未剩余，记忆里一片空白。

两场无果的暗恋，在自我的救赎的道路上化身为正义的使者，悲怜的看着父母日渐苍老的面容和身边的亲人一个一个的撒手人去，未从尽到一丝的人道的孝意，却还总是刻薄的相待着赖以为依的双亲。为着那些看不着的卑微梦想，为着那些可笑的无果暗恋，与此无关的双亲却为此背负了如此漫长而沉重的包袱，锦衣玉食的背后是如此心酸的田地，那洒满汗水的黄土地是母亲对一个不孝儿子人生的唯一交待。

23年里，我再想些什么？我有什么资格让一个黄土都到脖子跟的老人来承担我的生命意义？

那些暗恋已经不惑，而那些等待已经徒然，该走的人都走了，不该走的人也不见得留下。我再追求些什么？我将从何追求？

那么的茫然，还是一个23岁的人该有的生存状态吗？

同学说，明年的这个时候就到了领证的年龄了。我自是理会他所说的领证是何含义，始料未及的年龄，无人在这条路上等待，该相遇的人都相遇了，只是都已经晚了。都到了正儿八经的生儿育女的年龄了，却还是浑浑噩噩的了无成绩，说出去谁信呀！