无望无伤

当我动笔写下这一刻，我只是想倾诉，或者只是想自我救赎，希望自己不要错得离谱，在应该回归的时候，没有旁人，急迫地想要获得解脱……

妈妈，今天值班完，5点还不到，出来的时候，天空黑压压的，开始下小雨了，11月的第一天，天气有点凉薄的意味，我却是感到异样的冷。在食堂狠狠吃了点肉，以为自己会舒服些，不知道为什么，那样就轻而易举地不想去努力，本来计划好的任务，一点也不想去翻看。诺大的一个校园，我的脚不知道该踏向哪个角落。我的心告诉我，我渴望救赎渴望倾诉，这些日子来的失落，我还是无法完全释怀，请原谅，还是没能很快地学会放下。

跌跌撞撞地找到一个电话亭，给你打电话，妈妈，许多话本已经在心里打了千万遍草稿，我知道只要愿意，你会怎么样的安慰我，鼓励我，我会哭着告诉你我的难过与想念。可是，我不敢，不敢许久了。生怕让你们知道我的怯弱。过了这么多年，我的心智仍然处于幼稚的孩童阶段，你们该是多么失望。我胆怯了，忍了一次又一次，把话题转向哥哥，和你们絮絮叨叨，当一切又这样开始，我不知道我还能说些什么也不清楚自己想要表达什么。

有时你们会问起我，有时候不会，挂了电话，望向四周，突然觉得生活了4年的校园，变得越来越陌生了，去了4年的图书馆、自习室再也没有熟悉的感觉，没有想要走进去的动力，生活一下子散了。盲目地走着，不知道在想些什么，只是满心满眼的觉得失落。

我想着，纵然你们知道又如何，徒增伤感罢了。

哥哥，我知道你比我更寂寞，可是你比我勇敢多了，我不知道是你天生如此，还是生活逼着你如此勇敢并且坚强，我心疼你，正如同心疼我自己。我恨你，也恨着我自己。人性该是多么阴暗，在如此亲的两人之间，怎么还能有这样分明的情感，可是，我的心里的确存在，我厌恶你也厌恶我自己，恨你的不懂事恨你的无知，可是我又心疼你的寂寞心疼你的善良心疼你的隐忍。哥哥，曾经我们也是互相取暖以温暖自己，在用电话连着的两端，彼此传递自己的孤单和落寞。可是，我真的佩服你的勇敢，可以走出去一点，哪怕就只是一点，也让我羡慕，因为怯弱的我，恐怕永远也不敢朝着自己的梦想出发，不敢在众人的眼光里坦然自若。

有时候我会想，存在的意义是什么，是为了求一个一生下来就要还的解脱，因为还没有到归还的时候，所以要一直不停地背负，可是，又觉得不是，不是这样，但是无法找到答案，所以一直迷茫，心感觉的到累了但是无法解脱。

我想找到一个人来听我说，说我的不懂说我的困惑，说我藏在心里那些怯弱，说我无法预知的泪珠和堵在喉咙里的梗塞，我还想找一个没有其他人的角落，只有我自己，可以随便地坐躺任意地走尽情地吼大声地哭，来祭奠我混混沌沌过去的人生。

我知道，永远也不会在现实中存在，所以只好在大脑中幻想。

我知道我是自私的，在倾诉的时候，永远只能有我，完全没有考虑过他人。我可以解释为极端的爱与恨，所以低端地执拗与自私么？还是生活本来就没有教会我如何去无私地去奉献然后获得快乐。

一直都是无伤他人的信念来活着，所以也一直希望能拥有同样的待遇，或许生活不是对等的，有时候会不经过任何努力就可以收获一大笔，有时候费尽心血，也只是满眼荒凉。我可以满心欢喜地倘然面对生活的馈赠，可是对于它的无理，却从未平静接受过。人如何可以做到这样自私？

自入学以来，睡得不好的日子多过安宁的日子，浑浑噩噩的度过的白天晚上也要在梦里来找寻了，身体不知道变得好还是差了，确实是胖了不少。没有行动的欲望，花在吃东西的时间倒是多了不少，然后用剩下的时间来胡思乱想，迷迷糊糊地用许多东西塞满了空空的心，以为这样会让自己好过些。这是我为自己的放纵找的借口吧。

人生得意须尽欢，尽管我不知道这样的欢乐意义何在。我想起仿佛还在眼前的日子，那些物质生活那样贫瘠的日子，因为我还在努力并且虔诚地希望着，所以仍然是开心并且充实的，尽管从现在来看，那时的我多么稚嫩而青涩。但总胜过现在，如同行尸走肉，明明可以有希望地去追寻，可是不想不愿意逼着自己了，贪图安逸享受了。一颗心急迫而渴求着想要去追寻去抓着些什么，可是，忘了方向了不知道来路了。

满满的哀伤满满的幽怨满满的都是恨意，都是在自己吧。

写下许多，原来也只是空白，无望无伤而已……