繁华路上的清冷

天气渐渐转冷，夜晚的小区路上，不时地吹来一阵阵凉风。我有个晚上出门散步的习惯，虽然天气渐冷，但我却安然于独自漫步的世界里。

这条路上，每到周末都显得很热闹，整体街道都是摆地摊的，卖衣服的最多，也有卖各种饰品。而我最经常光顾的便只有一家，因为这条路上只有这一家是卖书的。我说不上非常爱看书，但一定是喜欢买书的。有人曾问我，要看书直接用手机下载下来岂不是更方便吗？我只是笑笑。我只是觉得纸质的书对我来说，更有吸引力。某个时候，我也觉得自己与这社会格格不入，别人上下班，不论公交或者地铁上都拿着他们超酷的手机，目不转睛地盯着。只有我拿着一本小册子，借着车上黯淡的亮光，看着那些模糊而又明亮的黑体字。

卖书的老板会问我，你经常拿着看的那本是什么。“元曲吧”,他说这很少有人看，唐诗宋词还多点。

本来今天是想买书的，不过走到地摊上看了很久，没有发现自己喜欢的。时间也很晚了，而冷风也不时地吹，既然也没有找到想要买的书，于是有些失落的往回走。一路上在想着今晚要写点什么，因为好像很久没有动手了。

我知道这个时候对我来说意味着什么，我不想让这个孤独的身影在路上徘徊太久。加快步伐往回走，因为天真的很冷。我没有添衣，因为一直以来没有衣服可添。春天是这套衣服，夏天也是，秋天是，冬天还是。一年到头，年复一年，我依然还是这一套。就像我心里住了某个人，以前是，现在是，以后也是只有一个人。

时间会毫无征兆的溜走，而有些事会跟着它一起溜走，有些事却成了如同囚犯脸上烙下的疤痕一样，永远的活生生的保存下来。我不是不想怎样，而是无法怎样。 这个坎儿，好像永远也跨不过。是的，我再也没有勇气。即使环境变了，条件变了，而这种认识却没有办法改变。

有时候，我会认为自己太脆弱，以至于连说话交谈的勇气都没有；而这仅仅只是在这件事情上。

我有想象过未来的日子，但无论怎样，在这件事情上，我想改变的可能性并不大。我已然无法再全身心投入到这件事情上了。有时候想想自己，也挺可笑的。可笑过以后，我还是原来的样子。

这期间有发生过一幕戏剧性的故事。说来也是一时冲动，但后来却没有了那种冲动，到现在我却希望有那样的冲动，然而终究没有了那种冲动。我会很冷静地思考一切，会发生的或者绝对不会发生的。我很想念那时的冲动，某个时刻我觉得那才是真实的我。而我现在伪装的太好，太平静。

这种克制，甚至牵扯到了工作当中。我会很小心翼翼的，不多说不多做，不表现自己。我甚至认为老员工一定是比新人要好，老员工的晋升理所当然，而新员工只能一步步的脚踏实地的做好，等到时机成熟了，自然会有机会等你。曾经我会跟好朋友推心置腹，无话不谈。而现在，我不愿意也不敢主动联系了，更不用说是一个从未谋面、素不相识的人。

是不是变成了一种心理疾病我也不知道，我总觉得除了这件事情，其他的都还好。

说出来的东西是假的，写出来的也不一定是真的。我不太善言辞，不善交际，所以我会通过文字表达。但写出来的，也不一定是我要表达的。我有多克制自己，我也不知道。这种强行的自我束缚，把我死死地关在黑暗的牢笼里。不过可笑的是，我竟然不会在意。

一件事情，使得没有安全感的我，变得更加害怕。已知的或者未知的，都使我害怕，尤其在这么冷的夜晚。

凄凄然，落花两三片，叶叶无生气。

渔声已晚，杖接寒水，舟使黑暗。

心灯微黄，眼似欲睡，徒增无益。

斗笠蓑衣，不遮不拦，湿了脚框。

回望湖上，一曳寂悄，潇潇杳杳。

争地，那日水面波光，也成今日魄飏 .