还来不及走完春夏秋冬

我们的开始，没有多大的波折，就那么平平静静的在一起了，没有惊动任何人。

你我的生活什么时候开始有交集的，我已记不清。第一次说话没说几句我就没再理你，我实在是个懒人，对于不认识的人，总是没多大精力去理会，也疲于应付这样的人际交往。5月末，你第二次和我说话，彼时，你还不是我的好友。有些事我容易健忘容易迷糊，有些事却记得异常清楚。我记得你和我说过话，但也仅限于。因为闲着没事，就有一搭没一搭的和你瞎聊。

第一次见你，我保持着贯有的沉默，惜字如金，简洁明了的回答你的各种问题。有时候我都很佩服我自己，总可以用不超过3三个字的一句话回答所有自己不熟悉的人提出的各种问题。你问我是不是被你吓到了都不说话，我说我习惯了。的确，在不熟悉的人面前，我总是一副冷冰冰不易接近很难相处的样子，只有熟悉我的人才知道，那是我用来保护自己的一种保护色。只要是走进我生活圈的人，不管好坏，我都可以客客气气的去对他，也许别人会觉得有点傻，但在我看来这是基本的一种礼貌。后来慢慢的熟了，你就毫无顾忌的嘲笑我三点一线的大学生活，你说喜欢我的简单喜欢我的坦诚。

“一起去看演出吧？”这是你第二次约我，你说你喜欢我，希望我能做你女友。距上一段恋情结束已经一年多了，在你之前有几个人问过这个问题，我没答应。虽然已经单身一年多了，那个人留给我的伤也结了疤，但心还依然隐隐作痛，我真的怕了。我都不知道那段时间我是怎么过来的，只知道每天醒来枕头都湿了大半，最心酸的是朋友都不在身边，一个人走那段路，太残忍也太辛苦了。

看演出的那天，你第一次牵起我的手，再一次说要我做你女友。我不知道你为什么喜欢我，也不知道我身上哪一点值得你喜欢。你说我很好，很优秀，不用不自信。如果我真如你们所说的那么好那么优秀，那为什么他会离开我不要我？我问你为什么我要答应你，你说每天给我一个你喜欢我的理由。我犹豫了，我也只是个女生，不管我外表有多么坚强，可我也会有脆弱的时候，也想有个人可以在自己身边支持、鼓励自己，也想有个人让自己依靠。所以，奋不顾身的去爱那个人，害怕自己做得不够好的尽最大努力去对他好，用尽力气去爱他、相信他、理解他、包容他，可最后换来的却是背叛、欺骗和一句“不值得”.我不知道你是否有过这样的经历，尝过这样的痛，如果有，那我想你应该明白我为什么会犹豫。我不是不想摆脱过去的生活，忘记过去的痛，可是你知道的，一朝被蛇咬十年怕井绳。我常常很努力告诉自己，不是每一个人都像他一样，我可以试着去爱，试着去接受别人。我也这样做了，慢慢的放下过去。

我并不排斥和你在一起的感觉，“夏雨，再勇敢一次吧，给自己一个机会，也给你一个机会”,我鼓励着自己。在那天，我答应可以和你试着交往看看。或许，一开始我可能没办法像你喜欢我那样去喜欢你，但我会努力让自己赶上你的步伐。

放下一段感情很难，但投入到一段新感情当中却是很容易的事，尤其对方不是你排斥的人。很快，我就适应了你女友的身份。关心你的生活你的事，给你足够的空间，一切都做得那么自然。或许对感情，我还是傻的。如果我喜欢一个人，我喜欢和他黏在一起，和他聊彼此的生活或是理想。刚开始，我真的很谢谢为我做的一切，除了感动之外我告诉自己一定要好好的爱你。后来的我们总是聚少离多，明明就离得那么近，在一起的时间却少得可怜。你有空的时候，我就算再忙，都会抽出时间去陪你；等到我忙完了，你却一直有事。你因为别的事推掉我们的约会，我理解你，因为我也有推不掉一定要去做的事的时候。

第一次吵架，我真的不喜欢你一而再再而三的做我不喜欢的事在你明知道我不喜欢的情况下。我会记住我做什么事你会不喜欢会生气，尽量不去接触那些人或事。吵架、和好，每一对情侣都会经历的事。我们也一样，最后这场争吵以你的一句“我错了”的道歉落下帷幕。

为了爱你，我拔掉自己身上所有的刺，放下自己所有的骄傲、坚持和倔强。让自己可以靠近你多一些。两个人在一起，只有爱或是喜欢是远远不够的，更多是对彼此的尊重、包容、理解和付出。我不介意为你多付出一些，为你多做一些事，这些都是我自愿的，我只是在做我认为对的事，但我希望你知道这不理所当然，我只是在你还爱着我的时候用我自己的方式爱着你。

我要的真不多，我只是希望，在我累了的时候，你可以给我一个肩膀让我靠一下，在我流泪了的时候为我擦眼泪。你可以不用很帅，但你一定要有一双可以温暖我的双手；你不用很优秀，在我有困难的时候你只要站在我身边陪我就好；我要的仅此而已，就这么简单。

你不知道的事，每一次，我说算了的时候我有多心痛；每一次，我努力的要走进你的世界时却被你挡在门外时我有多受伤。你永远不会知道，因为你我受了多少苦受了多少委屈。可就算我为你受那么多罪，我都没有要放弃你的想法，可你……我想如果你真有你说的那么爱我，大概不会让我受这些委屈。现在看来，我们没有在彼此的生活圈里留下太多印记倒成了好事，可以说断就可以断得那么的干净利落。

你答应过我的事，你兑现过几件，我想你应该不记得了。你说你不会让我受伤，可伤我最深的却是你。你欠我116个理由，欠我一个旅行，欠我一场电影，欠我一个生日……

我不知道你是怀着什么样的心情和我说分手的，又一次，把整颗心送出去却又被狠狠的摔碎。还来不及走过春夏秋冬，我们就已经走散了。你说祝我幸福，然后走得那么潇洒。我特别想问你，我已经拿我的全部去爱你，以后我还能拿什么去爱别人？最后还是没问出口，何必呢我？泪，我流了，却不是为了你的离去而是因为自己的傻。没有了刺的刺猬还是刺猬吗？以后，我就只有自己了，不，还有家人。

渐渐地，我明白了，真正的爱，不需要一方无限的付出，也不是一味的包容、退让和迁就对方。如果一个人他真的爱你，他会爱你比你爱他多一点、包容你迁就你，让你不用那么累的爱着他。而细水长流的爱，需要两个人在这样的模式中找到属于他们最舒适的爱。

我不会为你再掉一滴眼泪，不是不痛，就让那些痛把自己变得更好。我会变得更好的，受过伤的人更应该拥有幸福不是吗？再见了，我的伤。