忧伤浅唱成了一首哭泣的歌

新年到了，又是一片喜庆。我却未在这喜庆中得到一丝的高兴，心总是很沉重。眉头也紧锁着。以前的同学回校来，见到他们应该高兴才对。可是，他们走了之后，我的心中就多一份落寞。失落与寂寞就这样在心里徘徊，把我折磨的憔悴。或许是想起了曾经一起的时光；一起奋斗的日子；一起踏上高考的考场，答着相同的问题，却走上了不同的人生轨迹。太多的日子值得回忆；太多的记忆无法抹去；太多的理由让我想起你。

回忆是伤感的，尤其是在冬天，分明是把心掏出来冻成冰砣，再一点点把它捂热。想起刚入高中时的茫然，见到初中同学时的兴奋；想起高一时把陈伟的口头禅一一记录在案，以至于他把那些挺逗又蛮有哲理的口头禅一一删掉；想起高二时说出自己心底最真的爱，可是最总没有结果。不曾体会她的心中有痛么；想起陈伟对我说：你是不见棺材不掉泪，可是我失败了一次，依旧没有悔改；想起高三时在寝室留下的记忆，却留不住时间，我们最终还是走上了不同的人生轨迹。

回忆太多，泛滥了也就成了灾。总是在孤独的时候唱一首朋友，却不想让别人听到。太多的寂寞无人诉说，太多的寂寞成了歌。总会想起高一到高三的三次元旦晚会，简陋的布置却有最纯真的友谊；跑调的歌声却有最单纯的欢乐，我们就在这欢乐声中又长大一岁，也离分别更近了一步。

时光太匆匆，留不住它的脚步。当再次走回高三，成为高四。复读，成了流行的话语。望着昔日的同学可以在大学校园里自在的谈笑风生。而我却孤单的坐在高三的教室里，望着熟悉的校园，再来一年。现在这一年又已经过去了一半，却不得不面对现实，面对残酷。想起曾经指点江山，笑看高考。现在却不得不背上高考沉重的枷锁，锁住了欢声，只剩下满目的萧索。

回忆太美好，把现实映得很残酷。我冷落的待在角落，忍得住寂寞，却忍不住思索。现实的残酷把理想逼得无路可退，我只能待在狭小的一平米之内，把思想飘到千里之外。有时在想像自己考上一所什么样的大学，在什么地方。总是期盼着高考的再一次到来，却又对高考的到来充满了恐惧。现实是个冷色调，理想才是彩色的。可太过于理想，就会把自己迷失在缤纷的梦幻中，挣扎不出，无从逃脱。就像是鸦片，吸一口会让人上瘾的。

回忆真是个好东西，真的有些像杜冷丁。让人不再心痛或者说是忘记，真是个矛盾的东西，让人忘记高四的迷失和痛苦。孤寂与彷徨，就像一只无家可归的小猫，流浪，流浪，流浪……在这里看不到熟悉的目光，太多的陌生，也就有了太多的沉默。鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。可我依旧在沉默啊，沉默啊……一步步走向灭亡。不过灭亡的不是我的肉体，却是我的灵魂和梦想。我不敢想像没有灵魂的人怎样活在世上，也不敢想像没有梦想的人怎么有勇气活在世上。失去了灵魂和梦想的人就是一具能走的僵尸而已，或者说是一具空壳的肉体。虽说人都是一具臭皮囊，但皮囊里是珠宝还是稻草却不得而知，有灵魂和梦想的皮囊才有活在这个世上最基本的理由。我看看我的灵魂和梦想，幸好，还在……尽管它们在黯淡下去。

梦想？提起这个词我都感到羞愧了。内疚的心隐隐作痛，我真的希望有一天自己步入厦门大学的校门，当然是以学生的身份，而且就在2010年的夏天。梦是好的，现实却是现实。别说它残酷，只是把现实摆在了面前。遥想假如在2010年的夏天，我真的走进厦门大学那个梦寐以求的校园，独自徘徊在校园的小路，看着一张张陌生的面孔，不知道谁与我熟识。或者说我的朋友们，你们又在哪里？在北京，上海，广州？是在郑州，上饶，信阳？亦或洛阳，西安，广西的某个城市？还是在许昌这个熟悉的不能再熟悉的地方？厦门我认识谁呢？似乎谁也不认识，那么我注定继续寂寞下去。

梦想都这么残酷，现实就更冷了。天冷心也凉。重回高四时的追求与向往就像高一一样爆棚。可一次次的打击与挫折让我不得不正视这个现实：我离厦门大学还很远。就这样在挫折面前逐渐失落，逐渐迷失了自我，逃课开始，心也收不回来了。我再一次颓废，成了一个令人头痛的问题学生。还好没有吸烟喝酒，不知为什么，寂寞的时候想去喝点啤酒，想用酒精驱赶寂寞，可是寂寞的酒量比我大的多，我喝不倒它的，也就不和它比酒量了。而尼古丁的味道我从小就讨厌，所以就不需要这位来帮我赶走寂寞了。剩下我自己孤独的和寂寞聊天，从天亮到天黑，从天黑再到天亮，经久不息。而在落寞中我遇到了她，一如高二时的遇见。巧合，亦或是重逢？可主角却变了，不变的是我一如既往的冲动。冲动是魔鬼。可我又魔鬼了一把，而且是孤魂野鬼。本在自己紧闭的空间里游荡，偶尔溜出去，就再也找不到回去的路。回头的路断了，也就只有向前。或许回头只是一种惘然，白费力气罢了。即便前面再陌生，也只能在歧途上寻找正确的方向。

孤单是一首歌，歌声很凄凉，庆幸自己在高四时还能遇到廖。如果没有他，我真的不知道高四该怎么度过。尽管老鸡和阿飞也在高四，尽管时不时的找阿飞聊会儿天，开些很无厘头的玩笑。但毕竟不在同一个班，来往就未免有些尴尬与不便。在这个班内我认识的人甚至不超过阿飞他们班，他们班有很多高中的熟识。可在这个班里，除了廖我都不想和其他任何人交往。而且这个班的氛围也不适合我，我也不喜欢这个班级。可能是太多外校复习生的缘故吧，他们带来了他们学校的气氛，而我却更愿在县三高这个小圈子内交往。这就是政治上所说的价值观取向不同吧！真的很感谢上天，还留一个朋友在我的身边。很感谢他给我加油，分享快乐，也承担了忧伤。太多的忧伤让我不想再忧郁下去：如果可以，我希望不再忧伤；如果可以，只让我的右眼流泪吧，另一只眼让它拥有明媚和微笑。

当再回首，一学期已经过去了一半。新年的钟声已经很近很近了，审视自己高四走过的路。几乎在重蹈高中三年的复辙，只是更短了些，更忧郁了些，更孤单了些。本来以为我再来一次会有什么不一样，结果还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再来一次的话，好像…真的没有这个必要。可是已经选择，耗费了一年的时间，不想再一无所获。只有选择战斗，即便不想，但是必须。因为不是我一个人在战斗，还有我的父母、亲人、朋友、老师…他们在支持着我，我必须止住忧伤。如果有一天我死在战场上，这些文字就作为我的奠文吧，因为它们是我用心来堆砌的……