无题
这篇文章是为了纪念一个人而写的，因为对他，我真不知道要用何种方式来怀念，想了好久只有这种彼此都熟悉的方式才能接受吧！之所以会是无题，因为黄老师说过“要是你们写文章时不知取什么题目就‘无题’吧”,对于很懒的动脑的我就记住了，现在好好地运用了。无意间就看见了他的这个作品，很感动！就如“舞夜幽灵”所说的那般，他的思想、文字像无情的风暴在我的心里横行肆虐，用他自己的话来说就是所到之处一片喧嚣，弄得我们不得不哭泣，很佩服他！哭泣的原因就是自卑，没有他的文采所以只能欣赏！的确，他的文字对于我来说是有魔力的，因为明明描述的是他自己，可为何会与我那般的贴合！
我想我是喜欢他的，不是喜欢他的人，因为我对他并不认识更谈不上熟悉了，我喜欢的是他的文字，那种用幽默的口吻述尽了哀伤的文字！对他，我只是关注我所在意的，其余的我就可以想看陌路似的视而不见！我喜欢他对童年的描写：记忆中的童年，天空永远是蓝的，不许变成其他颜色。草原永远是嫩的，不许变黄变干。花永远是开的，不许败不许谢。柏拉图是他心中尊贵的神，童年是他无法企及的乌托邦。所以，他现在看他的童年都是以一种仰视的目光，像一个满身肮脏的浪人不敢靠近他心目中圣洁的女神一样。童年缩成一粒沙子，陷在他的眼睛里面，逼迫他不停的流泪。明明就在眼前却看不到，明明已随时间走得很远，但疼痛却异常清晰犹如切肤。对于我们来说又何尝不是呢？那般灼肤的伤痛就深深的印在心底，在最后还会给它取一个动听的名字叫“逝去的童年”让人怎能不望之伤感，闻之泪流。
第一次深受他文章感触时早已记不清了，只记得那年暑假闲在家中无事就反复的看他的一篇作品，反复看，反复读，反复流泪！不知重复了多少遍就是那么的一直到我开始厌倦了，太伤感，太阴晦，以至于让我的内心一晃一晃的，想不清是何种思绪！后来，我就开始躲避他的文章和作品，毕竟，我还是喜爱欢乐的。大一第一学期时，我受不了各种莫名的压力，想着一个人去逃避，我开始在内江到处没有目的的游荡，就像是孤魂，也是一个浪人。回来时在图书馆无意看到一草写的对他的回忆录，看着与他有关又和他截然不同的文字，我的内心开始的不一样的激荡，正如我说说发的那样：不管我们去不去流浪！不管一草多么思念过往！四维已经遗忘！走累了……自己就会回家的！！！也许是受此感染，我总想写点什么来记住我曾经的疯狂！于是“流浪”就出来了。
每当我孤寂的时候才会体味到心灵的悲伤！
我的寂静流年里不应只遗留伤悲！
我多想一个人去流浪
一个人去远方
不用管他人的目光
是否在打量
我多想一个人去流浪
一个人的天堂
不用再悲伤
就让我一个人去流浪
一个人去远方
一个人到天堂
一个人享受孤寂的力量
这份孤寂的力量
会绽放在我的胸膛
伴着我
一个人独自的流浪！,
其实我应该算孤寂的，可我却从未表现出来因为我觉得不适合，因为不适合所以我未表现出来，我和他是一样的一半明媚，一半忧伤！是一个矛和盾最好的结合体，也许，我们都会为自己的存在而感到高兴的，毕竟我们都来之不易，对于学生物的我来说更是明白生理上的几率有多么的小，每一个孩子都是巧合的结晶者！
我喜欢他所说的：青春是道明媚的忧伤，我站在河的对岸观望我的青春，看的平静又伤感！我从未像他那般去回头，我总是习惯昂着头拓步向前走，我用自己表面的不在乎为自己打造了潇洒的英姿！那华美的外套下笼罩着我伤痕累累的躯体，可我仍固执的不愿脱下。如果可以我愿做装在“套子里的人”让人看不清，理不明。同时，我也可以以一种无关紧要的目光打量这完美又残缺的世界和人生。其实我的骨子里还是会有一丝高傲的吧！
他对事物的理解总是那么让人心疼，他说：“高中就是一场长达三年的凌迟，最后的最后大家同归于尽”对此，我并不赞同。至少，在目前来看，我的高中三年是我所走过的青春里最美好的一段光阴，在那段时间里，我得到了友谊和爱情，尽管现在在时光无情的冲蚀下有些已面目全非，可是曾经拥有又有何感叹呢？但是我理解他的，因为我不曾如他那般面临着砍掉左手，还是右手的两难境地。我庆幸自己的高中时进校就分科的，因为这样我就可以免去那些无谓的烦恼。其实我一直喜爱的和擅长的是文科（在高中以前是这样的）当时我的中考成绩中政治历史都是接近满分的，所以就算我在考数学时不小心和周公喝了几盅茶，考出的分数也是能上我们当地的二级高中的，尽管我最后选择了中心。而我会读理科是因为我无意间看到那个理科班上有好几个我以前的旧识，于是就去了。最初我是被分在文科一班的，老师还多次让我回去读文科，但我都没有同意，现在我不想谈我当初的决定是对是错，因为有些事没有如果，也许文科我会更好，也许会差的一塌糊涂，都没有什么在反复讨论的必要了，正如我不会后悔自己高考后没有复读而选择了一个不尽如人意的学校。我是固执的，有些事曾试过就够了，没必要再去体会了。正如我至今不觉得当初提出分手的错一般，尽管现在我还是喜欢着那个人，还是关心那个人。但我却不再会奢望，有些东西，有些情感自己慢慢珍藏于心就好，不必时时记挂，事事圆满。错过了那就过了吧。
一直以来，我都在思索自己为何会爱好写东西，那天看到他说“我老了，老的失去了记忆和想象力，我感觉我是在一刹那间就衰老的”无疑，这正是我所要找寻的理由吧。我在害怕一瞬间的遗忘与衰老，所以我开始把自己生活中的点滴用自己的文字记录下来，那些感动的人和事，那些看过的风景，那些到过的地方，那些填充满我人生的东西，我都会记录，有时一两句、有时一两段，有时一两篇，全凭着自己的喜好，无关他人。
看到最终，我笑了，不，是从头至尾我都是在笑的，我不知道我是不是第一个看他文章看笑的，因为他的哀伤是那么容易让人哭泣的，也许是长大了，也许是成熟了我学会了对自己不喜爱的做到了熟视无睹，不受一丝感染了。所以我笑了，笑的很开心，我对那个人说“我心情很好”,他问“为什么”,我答“因为四维的书”,他说“四维书？没听说过”,其实很正常，他是一个从身体到心灵都只对理科的东西感兴趣的，对这个我们文艺的孩子的文艺作品他自是不知晓，于是我笑的更加开心了，没有过多的理由和原因，就是那么理所当然的开心了。我是一个很容易满足的孩子，和四维一样，很满足，很满足，却还是被心中的欲望所掩盖窒息而死！我与他最大的一个共同点就是，写东西不会有结局，这又是我不想再写的了，因为不想写了，没那么多的借口和理由，仅仅是不想就够了！