放空悲伤

最近的日子，越来越容易忘记，很多以前发生的事已经渐渐从我的脑中抽离，像是沉睡了许久的迷蒙，又像是进入昏睡前的模糊。这也许是好的吧，毕竟要腾出旧的记忆，才能更容易的接纳新的人或者事。

回想走过的这些年，确实不是一帆风顺着的。有过挫折，有过失败，有过痛苦，有过悲伤。但是，我不讨厌或者怨恨任何人，也不曾讨厌过或者怨恨过任何人，并且将来也不打算讨厌或者怨恨任何人。那些从我生命中走过的人们，有我喜欢过的人，有喜欢过我的人，有我伤害过的人，有伤害过我的人，有的最终成了我的朋友，有的最终还是我的陌生人。可是，我不讨厌、不怨恨他们任何一个，不是因为我宽容，而是因为卑微的我没有资格。没有资格去讨厌怨恨他们中的任何一个，也没有资格去把自己的讨厌怨恨放纵到他们中的任何一个人身上。

最黑的黑就是背叛了吧，想想那时候真的是觉得天要塌了，所有的信任全部破灭了，心里难过得恨不得把心揣兜里包上好几层都还觉得疼。可是现在想来，却只觉得是年少时的小打小闹，不觉得怎样了。那时候还以为会是一辈子的伤，还以为自己会永远记得，现在却早已经释怀。那时候也以为会是最深切的伤痛，并且也因此和别人看似风轻云淡的无所谓愤怒的抗争过，现在想想都觉得好笑。这个过程，在不知不觉间业已完成，等我警醒过来，那些曾经发誓要铭记的记忆早就不知去向了，我不知是该怅然所失，还是该暗自庆幸。或者说，我其实并没有那么想要去记得那些事，甚至也可能我一直都在逃避那些记忆。所以，当过去终于有一天真的过去了，我的内心深处是有一丝喜悦的，不是对过去的抛弃而沾沾自喜，而是对重新的开始的向往。只是，在哪里跌倒的，便有意识的不敢不去避得远一些了，近乎于强迫症般的抗拒。这大概是后遗症吧，不过，无所谓啦，有得必有失嘛，实在没必要那么贪心的。

脑子里并不是所有的记忆都是悲伤的，还有些快乐到耀眼的记忆是我怎么也无法忽略的。我总觉得自己其实大体上是幸运的，就算是在最难过的日子，我的身边也总有些贴心的朋友陪伴着。每每遇到不开心的事，一想到他们，或者在我身边或者不在我身边的他们，就觉得没有理由再不开心了。在这个世界上，我是那么的渺小，比我不幸的人大有人在，可是他们仍然坚强的活着，拥有那么多的我又有什么权利去放任自己的悲伤呢？所以，心里面对于我的朋友们不是没有感恩的，如果没有他们，我想我就真的是天底下最可怜的可怜虫了。

20岁以前，我在浪费青春；20岁以后，我在浪费生命。这是我对我迄今为止的人生的概括。20岁以前，我拥有最好的记忆力，可是我却没有能够很好的运用，结果我学无所成，甚是惭愧。20岁以后，我追求着最纯粹的梦想，可是却把白日做的梦当成了所谓的梦想追求，结果我事无所成，更是惭愧。在以后的日子，也许还会有更多狼狈，但是我相信，我并不是一个人在走。同时，我愿我的朋友们，都能安好。