你曾爱我

时光，老了容颜，瘦了思念，葬了爱情。 -------题记

爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情就足够了，所以不要问他为什么爱你，理由没有那么重要。

三年前的今天，我们走到了一起，没有轰轰烈烈的表白、也没有海枯石烂的承诺，只有一句朴实的话，我喜欢你。

2009年11月13号晚，我们像平常一样，偶尔发几条信息，突然，没有缘由，你说你喜欢我，我们在一起吧。其实，我被吓到了，你也没有多说，只是叫我考虑考虑，第二天给答复你。可你知道么？其实那时候，我只是纯粹地把你当朋友而已，对你并没有那种感觉。而我心里一直想着、念着某人，尽管我和某人是不同世界的人。

2009年11月14号晚，经过一天一夜的思考，我最终还是答应了你，不为别的，只为忘记某人，原谅我，曾为了别人而利用你。 2009年11月15号，这天我们正式确立了关系，你约我见面，然后离别之际，猝不及防地吻了我，你说，以后我就是你的人了。但，也许不爱吧，我并没有怦然心动的感觉，只觉愧疚感加深了。

怀着忐忑不安的心情，忽然有一天，我忍不住和你坦白了，可你不但没有责怪我，还说没关系，愿意等我忘记某人，然后一心一意地爱着你。那一刻我甚是感动，谢谢你，原谅我。

2010年11月09号，忘了那天因为什么而吵架了，只知道生气的我，第一次决绝的说分手，还把你送我的东西还给了你。而倔强的你也不甘示弱，把我还你的东西都扔进垃圾桶了，更为过分的是，不知是难忘旧情还是为了气我，竟然屁颠屁颠地去找前女友了，高调的在Q空间那里表白，全然不顾我感受。当我看到你做这些事情的时候，心好像被撕碎了，痛的无法呼吸，傻傻的问了一句，我们在一起将近一年，你有真正喜欢过我么？你说你从来都没有喜欢过我，你一直爱着的都是你前女友。那一刻，愤怒、怨恨、伤心和怒火，瞬间爆发，我告诉自己，就算你跪着来求我回到你身边，我也绝不原谅你。

我承认这一刻真的伤了、痛了，虽然一开始对你并没有感情，可时间一长，总会有感情的，就在不知不觉中，我已经离不开你了，也许，我爱你。

2010年11月14号，想起了一年前的这个夜晚，想起了你，想起了我们的点点滴滴，只是，一切，似乎已无关痛痒。

2010年11月15号，你回来找我，哭着祈求我的原谅，我狠下心，转身离去，只因不想再受伤害。傍晚，你一个人坐在我们常常坐的树下，看着你落寞的身影，我忍不住过去找你。却发现你在伤害自己，我心痛的落泪了。此刻的你却说，你心里只有我，从来就只有我，虽然那天在气头上把我还你的东西扔进垃圾桶，可最后还是不舍得，跑回画室翻遍了垃圾桶，找回那些送我的东西，难过的掉下眼泪；就算高调的说要找回前女友，其实也不过是想气气我而已，明白么？然后你拿出一张褶皱的100元，哭着说，这100元，是我每天省下的早餐钱，我省吃俭用，只为了在周年纪念日这天买个公仔送给你，让你开开心心的，我也以为你会明白我，现在看来，似乎用不着这钱了。说着说着你就要撕烂那100元，我拦住了你，一边骂、一边抱着。树底下，我们都哭了，相拥而泣。对不起，也许我还不够狠心，还是轻易的原谅了你，只是因为，我还爱你。

相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去，爱就又增长了点，又一个曲折熬了过去，大家学会珍惜对方一点，一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂的对方的好，不会再分开。

2011年09月12号，双鱼的我们，似乎很爱吵架，无非也是些小事罢了，却闹到分手的地步。这一次，你说你累了，你不想再走下去了，我们就这样，陷入了前所未有的冷战。其实，我何尝不累，我也想放手了，可朋友都说要我慎重点，毕竟两年的感情不容易，最终我认输了，真心不舍得这份感情。

2011年09月17号，本应新生聚会的，我却缺席了而固执地回去找你，再见你的那一刻，你紧紧的抱住了我，眼里满是不舍，我知道，我们依然眷念着对方，而还能拥有你，是我最大的幸福。

2011年10月05号，你说因为工作的原因，之后很长的一段时间都没有假期，所以要提前给我准备两周年的礼物-----一只大大的泰迪熊。那天，在广大商业中心买了之后，你一路抱着拿回我的宿舍，一路上，羡煞旁人。我，一脸洋溢着幸福，谢谢你。

2011年11月13号，虽然你之前说过没有假期过来陪我，可还是在周年纪念日的前两天请假来陪我了，而我，虽然责备你，但更多的是感动。

2011年11月15号，我们的两周年纪念日。突然感概，时间过的真快，曾不被看好的我们，也曾目睹班里的一对对金童玉女不欢而散，而我们依然能走到今天，我该有多庆幸自己遇到了你，遇到另一个重感情的双鱼儿。

2012年5月，这个月，似乎发生了很多不愉快的事。我是那么的热爱着排球，这个月的大学城排球联赛我更是满心期待着，可你，似乎不那么高兴，比赛那天，我只是想，有你在身边为我加油打气，我会表现很出色的，但我没想到中午休息的时候，你会为了帮我挡球而手指受伤，那天，你说你没怪我，可过两天你还是有责备我的意思，还希望我下个星期不要去比赛了，而我，只不过是和你争执了几句，你就生气的叫我做选择，选你就不能去参加球赛，选择球赛我们就分手！那时候，我真的很矛盾，我不明白，打排球和你有什么冲突，为什么要我做选择，我不乐意了，于是又陷入了冷战。

那些天，我想了很多，也很痛苦，心灰意冷，决定要和你分手，因为只有这样，彼此才不会痛苦。所以借着球赛，社员们的感情大增，我建议大家一起上楼顶喝酒，说是为了庆功，其实无非是想一醉解千愁，结果，我很不负责的，醉了，趁着醉意大哭了一场，那个时候的我，像疯子一样、赖着不肯回宿舍，却难为了排协的兄弟姐妹们和舍友们，真心说一句，抱歉了，我亲爱的朋友们。

也许你真的太好了，当我决意要和你分手时，他们都劝我不要这样，因为你对我真的很好，如果我一时冲动和你分手了，以后很难说还能不能遇到一个像你那般对我好的人，我也不得不承认，你对我那般好，没有你的日子我真的不敢想象。所以，对你，我保持了沉默，我只想让时间沉淀一切，让时间证明一切。

相恋那么久，第一次冷战这么久，僵持了20天左右，你发来信息，表示愿意和我好好谈谈，虽然还是争执不断，但彼此态度没那么强硬了，聊着聊着氛围缓和了，你我又重归于好了。只是，心似乎麻木了，我不知道，我们还能走多远了。

2012年08月10号，迎来了我们相恋的第1000天，有你在身边，我很知足。

2012年08月的月底，你带我见了你的家长，你说这样会让我安心，不再乱想。

2012年09月，我们吵架了，导火线不过是件再也不能小的事情，却最终躲不过分手。也许，不是不爱，只是爱的太痛了 ,所以选择解脱，放下一切。

以前，一吵架总喜欢和你说分手，你说这样的习惯不好，因为也害怕，终有一天，我们会真的分手。我不以为然，以为就算再怎么胡闹，你都会一如既往的原谅我。终究我还是败给了时间，你走了，没有再回头。

其实，我应该替你高兴，如果两个人在一起，带来的总是痛苦和伤害，为何不分开？如果分手是唯一的解脱，最后的直话由我来说，分手吧，再见了，再也不见。

离开你，我何尝不难过，只是我们，再也回不去。若说舍不得，只因还惦记着。

放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。

后记：

这篇日记、本来是想在我们相恋第1000天的时候，给你的一份小小惊喜、因为我说过，要为你写一篇一万字的文章，来记录我们的点点滴滴的。可到最后，却变成了分手的礼物，突然觉得天意弄人、现实狠狠的、给了我一巴掌。

分手后，我们一直断了联系，我也故作洒脱不再找你，朋友问起，我也只是轻描淡写一番便没了下文，以为这样，就能轻易的淡忘过去，可是，我骗了全世界，却骗不了自己，每当一个人的时候，思念总那么沉重，该死，我又想起你了。

其实，你真的很好，对我也很好，只是，这么好的一个你，最后也被我折腾累了，所以才选择彻底结束吧，可是，你知道么？我以前不是这么任性蛮不讲理、坏脾气的，若非那件事，我想，我们应该能走很远吧。

一周年纪念日的前几天，那次我们吵架，把你的前女友也牵扯进来了，我一直对这件事耿耿于怀，好奇心之下，我偷偷的跑去她空间看了下，也许我不该看的，却看到了不想看到的留言和评论，虽然不是什么暧昧的话语，可是你们分手了，你却还把她当妹妹照顾，就算人家不领情，你也一屁股的贴过去，这算什么？不是说分手后不能做朋友么？为什么你还如此替她着想？你知道当我看到那些话的时候我有多难过么？我想，你不会了解。应该是从那个时候开始吧，我的疑心就没再停过，脾气也越来越来差了，后来再吵架时，我总爱拿这件事开刷，总喜欢伤口上撒盐，总喜欢无缘无故的生你的气，而你，总一次次的包容我、原谅我，虽然偶尔也发发脾气。

其实，我可以感受到，那件事之后，你全心全意的在爱我，甚至为了我，和朋友断绝了联系，整个Q就只有我一个了，同事的联谊活动能带上我的就一起出席，不能的就不去，一切都以我为重。只要我的一句话，就能高兴或者难过好几天。我高兴的时候和我一起高兴，我难过的时候陪我一起难过；我不过是说了句突然好喜欢公仔啊，你就一直记在心里，每当周年纪念日都送我好多公仔，记得那段时间肯德基刚出了一套限量版的猫猫，你就立刻买了给我，后来你又用了很长一段时间，为我集齐“愤怒的小鸟”的公仔版，我回校后，基本上每个星期都搭首班车来大学城看我、搭末班车回家，给我买好吃的好穿的，明明知道自己的工资不多，却总是省吃俭用，等过来找我时，又大手大脚的，给我买这买那的，还亲自下厨煮饭给我们宿舍吃，所以舍友们对你的印象超级好，偶尔和她们抱怨你管我太严时，她们还为你说好话，说我不懂的珍惜，直到分手后，她们还经常数落我错过了你；记得那时蚊子特别多，我经常被叮了好多个包包，你心疼的为我擦药、还买了好多蚊怕水、药膏、创可贴等之类的东西给我；这三年，你总喜欢用命令的口吻、叮嘱我要好好照顾自己；还记得高三时，那段时间学校宿舍闹鬼，我一直说很怕很怕，你就一路送我回到宿舍门口，躺在床上准备睡觉时，发现口袋有张纸条，打开一看，全是些窝心的话，你说有我在，别怕，我会保护你的，纸上还有你画的护身符，一笔一划、虽画的不咋地，但那时候的我，一边窃笑你的幼稚行为，心里却是满满的感动，因为有你，所以我不再怕那些无形的鬼传闻了；那次，我带你去见我的哥哥弟弟们，吃宵夜的时候，有朋友问你是谁，你抢着回答，说我是你的女人，话刚落，他们是各种笑声，我是各种羞涩，只有你，理直气壮、骄傲的、紧紧握着我的手，生怕别人不知道你是我的男友；记得有时，我会任性到让你特意请假过来看我，而你也总是随我，说只要我喜欢，所做的一切都值了；最难能可贵的是，无论多忙多累，每天你都坚持陪我聊天、和我说晚安、每次聊电话，你总是等我先挂电话；有时还要安抚无理取闹的我，哄我开心；甚至有好几次，你来大学城找我的时候，我还闹情绪，惹你生气，当你哭着离开大学城后，我又懊恼自己的行为，发信息求你原谅时，虽然你表现的很生气，可还是会为了我的一句话从家里又赶来学校见我；偶尔出去逛街，我又闹情绪，让你背我走，你倔强的说我重，不肯背，却还是背着我走了好长的一段路；每次我说我那么胖，我要减肥，你都态度坚决的说减什么肥，我就是要把你养得肥肥白白的，那样就不会有人要你啦，你就可以永远陪在我身边了……

写到这，满脑子都是关于你的回忆，我仍记得，你曾说过，就算所有人都不看好我们，我们也要好好的走下去，你也曾说，等我大学一毕业，我们就结婚，我也以为，我们会走到那一天的，只要你对我好，我真的不介意你的学历是否比我低、你的家境是否很一般，我不追求大富大贵、只觉得，这辈子能有个人愿意对你好，一辈子对你好，足矣。可是，走着走着，我们却走散了，你应该很累了吧？我总是不懂得珍惜你，总觉得你对我好是应该的，所以总是一昧的索取却不付出，脾气又那么差，又不体谅你，明知道你天天工作够辛苦的了，却还是经常惹你生气，有时还像泼妇骂街那样，不给你任何面子，对着你又是一顿臭骂。这样的我，连我自己都觉的厌恶，更何况是你呢？呵呵，其实，我应该能想到今天这结局的，因为你曾不止一次说过，我可以发脾气，但不能乱发脾气，如果我总这样，这份感情决不会长久。是啊，你一次又一次的原谅我，一次又一次的给机会我去改掉这坏脾气，我却死不悔改，说好要改的，却总改不了，现在你要离开，这应该是预料之中的事吧。

我曾天真的以为，我们还有机会复合，像以前那样，只是闹闹分手而已，其实，我应该清醒的，也许，就算现在我们依然相爱，也回不去的了，能回去，恐怕也面目全非了吧，再也不是以前那个样子了。

2012年11月，不再幻想、也不再期待，这样的结局，或许是最好的。

狠下心，登陆QQ、进入空间，再一次重温那些记忆、眼泪刷的一下子掉了下来，那么多的留言和评论，记录着我们曾经的点点滴滴，仿佛这一切，就发生在昨天而已、那么真切、却又那么遥远，可是都过去了，不是吗？现在我能做的，只有忘却了。咬咬牙，都删了吧，别留痕迹。

其实，我是那么、那么的不舍的…… 2012年11月15号，又是一年纪念日，我还在，你却离开了。

我们的爱情，终究熬不过三年之痛。是否，我们相遇太早？

如果，彼此相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢的学会了包容和体谅、善待与妥协，也许，走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃、任性的转身、放走了爱情；也许，我们将会在磕磕绊绊中度过余生。可人生没有假设、没有重来、错过了就是错过了，我只能用余生，缅怀那逝去的时光、追忆那段青葱岁月里留下的足迹。

三年前的今天，我们选择了在一起；三年后的今天，我们却选择了分手。从陌生到熟悉、最后又归于陌生，爱情，兜兜转转，又一轮回，人依旧、情，已逝。

此时此刻、我选择了这一天、以这样的方式彻彻底底的结束了这份感情、过了今天，便不再纠缠、不再为你难过落泪、以后的路、就算是只有自己一个人，也要好好的走下去。YC,我真心的祝福你，愿你一生幸福，谢谢你，曾经那么爱我，别了。