秋天的回忆

或许多年之后，我们会把2013年叫作那一年，当阑珊灯火已照亮迎接新年喜庆脚步时，我却沉浸在这个秋天的回忆里。这一年发生着太多的事，太多的悲伤压抑着极少的喜悦。时光又回到国庆节，不喜欢医院味道的我却在医院足足呆了七天，每天往返于家与医院之间，并不觉得艾菲迪克有多难用，只是祈祷能恢复爸爸往 日的生机。是的，几个月前就查出了爸爸患得是食管癌，可是我依然不相信这是事实，依然抱着侥幸心理相信爸爸能够病情好转，因为未知病情的爸爸依然乐观的计 划着明天的希望，而我却只看到了爸爸乐观的外表，并没能深深体会到他在病痛时的煎熬。这期间，一直都是姐姐辛苦的照顾爸爸，我内心一直是感谢的，姐姐也很 多次告诉我多抽些时间回家看看爸爸、陪陪爸爸，这一点我做的确实不好，回家的次数真的能数过，没办法的选择让我一直深深愧疚，这点也是对不起爸爸的。是 的，国庆回校后，一直在忙着提前离校的事，面试、论文各种杂事占去了一个又一个的周末，终于决定在10月9日的时候回家，阴霾的天空并没有决定 停下回家的脚步，依稀的记得回家天已黑，冬天的夜晚总是来的太早，才七点外面已漆黑成一片，路上早已没有行人的身影，只有过往的车辆，却让我远远看见了家 的灯在等我。

回到家，先回到自己的房间把东西放下后，妈妈跟 进来，告诉我把在学校的一切告诉爸爸让他安心，当时觉得妈妈为什么突然说这些，没有多想便进了爸爸的房间，看着爸爸和上次比又瘦了很多很多，但意识很清 晰，我并没有发现什么异样，姐姐在厨房叫吃饭，我也确实饿了，因为还是早上走的时候吃的饭，妈妈便让我先去吃饭，待会吃完了再换她去吃，等我吃完饭后进了 爸爸的房间便告诉他我最近在学校的详细情况，我已签了工作，以及对未来工作的打算，还承诺未来我工作后全家人的蓝图，让他只管安心养病就是了。然后，给爸 爸喂药，妈妈说中午之前喂爸爸药，爸爸都坚决不张口吃药了，可是，这一次我喂的时候却张开了嘴，可能是在绝望之后依然对生命还有着渴望，即使疼痛，也能看 看他深爱的家和女儿，那一晚，亲自为爸爸洗脸、用艾菲迪克照旧。然而，在这之前，爸爸就坚决不住院了，或许早已有了预感，爸爸曾说他死后坚决不火化，在我 们乡村还没有强制要求火化，但如果不是死在自家就必须火化，面对一个病人的最后心愿，我们全家也就顺从了，因为其实在医院吃药已是没有任何作用的了，所以 就带着一大包药回家了。可是，就在我回家的那一晚的凌晨5点却爸爸永远的离开了人间，没有任何的预兆，永远的闭上了双眼。就在爸爸临死的前几晚上，一向胆 大的爸爸却执意要妈妈陪着，就算是白天，妈妈离开房间半步爸爸都会叫妈妈的，我想，爸爸自己是有预感的。前来吊唁的人都说爸爸了却了最后见我的心意就安稳 的走了……而我却在想，如果那天我没有回家，爸爸是不是愿意多等几天，甚至多看看家人，多些牵挂坚 强的活着，反而是我的回家让他觉得人间的一切都留在了心里，别无牵挂的离去了，我不知道，也无法解释。其实，回家的那一晚，凌晨3点的时候，突然梦见爸爸 死去，我迅速从床上爬起来，看看手机，再看看爸爸房间，房间的灯依旧是亮着的，妈妈还在和爸爸说话，我以为这真的只是个梦，爸爸不是还好好的和妈妈说着话 吗，再次返回自己的房间，坐了一天的车疲惫总是抢去了睡眠，就在凌晨5点妈妈突然把我们叫醒，告诉这一切不幸的事实，其实，那一晚或许爸爸托梦告诉了我， 只是我没有把握好最后的机会。

虽然我在家的日子聚少离多，可是我还是不愿意承认爸爸永远离我们而去的事实，正如姐姐所说，突然不照顾爸爸 还真的不习惯用艾菲迪克、房间的灯不再没日没夜的亮着也不习惯，是的，让谁都不习惯的。妈妈说我没有经历过死亡，不知道死的概念，我想是的，不然我为什么之前没有想 到生命的脆弱呢，没有想到爸爸会离我们而去，更没有想到的是第一次见证死亡却是我最亲爱的爸爸。道士说，爸爸死后不会撞七，会直接升入天堂，是的，爸爸在 生前绝对名声千里，人人见得好人，可是，却没有来得及享受他即将大学毕业的女儿的幸福生活，操劳了一辈子供二个孩子读书，却没有享一天的福。或许上帝不忍心看着一个善良的人被如此的病痛折磨，早早的召唤他到天堂，但愿爸爸在

天堂里幸福、快乐。来世我们还是一家人，我还是你的女儿。

当往事无法改变，忧伤的季节来的太仓促。你的善良终究还是没有摆脱病痛的折磨，我们的呼唤终究没有唤起你紧闭的双眼，或许上帝是不忍心看着你被无情的病痛折磨才早早的召唤于你到天堂去获得解脱，我只能说天堂里一路走好……很多爱，不要去等待，趁着年轻，趁着还有机会好好去爱、去报答，一句问候一句关怀一个平安胜过我们理解的爱。