半路上-------是逃还是别？

这些天不知道是怎么了
经常会在梦里梦见你
我难道还在爱你吗
还是更深深的在怨你

记得你刚走开的时候
我分不清现实和梦境
梦见你和我依然在一起
无论是快乐还恐惧
醒来都是苦涩的哭泣

记得你走后半年左右的时候
我梦到你的时候
是沉重的疼痛
醒来后是那样的无力和疲惫

已经不记得什么时候
梦到你 变得模糊了很多
痛楚也渐渐消退
留下的只是一份经历
而已

偶尔的某个瞬间
或许还会想起我们曾有的快乐
如同 那首歌的歌词
我就算忘了时间 也忘记你
却无法忘记我们曾经有过的甜蜜

可是 这些天
梦到你的时候
我的心情
说不清楚
没有疼痛
却又有隐隐的伤感
没有怒骂
也没有特别的恨
却又是一份不甘的怨

也许在我内心处
还是没有完全放下吧

一路八年
结局是你逼迫我
失去奥运宝宝失去你

放下
没有一丝痕迹的放下
我真的能够做到吗

或许是现在的我
有些敢面对你的残忍了

如同昨夜的梦
本来我和你快乐的在乘车
很宽敞的车
我们可以认为那是城市公交车
如同之前我们元宵节乘车去闹市看烟花

后来车子变了
就因为半路我们有什么事情耽搁了一下下
转眼就没有我们的位子了
而且车子竟然变了
变成了那种类似城乡中巴车的车子
通往你的家乡

而那一刻
你似乎并没有多么着急
我却是很焦急的在和司机交涉
告诉他 我们是有票的
怎样怎样
结果呢
司机同意想办法带我们一起走
他让我去车上看看 还有没有位子
车子太高 我上不去
我让你去看
你看过之后 在摇头
我又说 没有位子 那就想办法看看
能不能挤挤
我自己费力的上车看了看
在后面 看到了 你的行李
却是没有了我的包包

我们就这样分开了
在某一刻
我似乎看到了你的笑容
是那种 只要你自己可以幸福
完全可以不管我
那是你的心吗

不管是不是你的真实真心
梦里 我们就是那样的分别了
现实中呢
那一年 你就是那样的逼迫我
不管我的死活
消灭我们的奥运宝宝
匆匆的放手
把我丢在半路上
你自己追跑向你的幸福
头都不敢回一下

我曾说
这辈子 一定要有一天
为我的奥运宝宝 讨一个说法
让自己的心对孩子有个交代

可是
我一点没有想伤害你的念头
别说是伤害你
我是宁可为难自己
宁可牺牲自己
也选择成全你

因为我除了在那个时候
心彻底死了
对你寒心了
还有一个想法 那就是
我不能让我的奥运宝宝
一出生就没有爸爸

是的
我没有那个勇气和能力
一个人养活孩子
我没有那个志气和魄力
一个人和你们一家人去斗争

我是一个爱你如命
爱你超过我自己的女人
我是一个为了你离开家乡
几千里跟随你的外乡孤女

你还有家 有父母亲人
有一帮亲戚

是的
我没有去斗争
我自己孕吐反应那么大
我真的没有力气
去和你们斗争了

我最想的就是
和我的孩子一起死

我的奥运宝宝没了
我的男人走了
我的心碎了

这就是当年的真实

我是怎么活过来的
时间和苍天吧

我心里的怨
你知道吗
你对我的伤害
你知道吗

你真的幸福了吗

写下这段文字
我的心平静了许多

是啊
我也是个普通的人
我当年的委屈
连发泄都没有出口

而今活了过来
也不想再记得那些伤感
只是心里的委屈和不平
或者说是不甘
需要时间和机缘
发泄 抚平

那种被人丢在半路上的痛
如死亡一样
你当年是逃开了吗
还是分别了

呵呵
已经一点都不重要了
你是否得到了你认为的幸福
也真的与我毫无关系

相信时间
会抚平我心里的怨怒
抚平那一份委屈和不甘

我现在是平和的幸福
感恩苍天 佛仙
愿未来平安
如我所愿