仰望天命

一

已经有三十年了，或者更早一点，我一直在一条路上很坚定的走着，我走的很累，也走的很苦。这是一条平常的路，在这条路上行走，我跌倒过、陷落过，那些曾经和我一同上路的人，有点掉队了，有的和我分道扬镳了，但我一直在这条路上迈着很坚定的步子，一直在努力做事，努力想为这个世界多做点什么，想为生活在这个世界上的人们多做点什么。

这一段时间，我很清楚的看见了一扇门，门楣上镌刻的三个大字，清晰可见——“五十岁”。我很清楚的知道：那扇大门，对象我这样平常的男人来说，就是一个界碑，一旦跨进那扇门，就意味什么到达巅峰之后开始回落，呈现辉煌之后开始走向黯淡。这种不算定律的情结，曾经让无数男儿伤感、不甘有多少有些无可奈何。

有那么几天，我一直紧盯着那扇门，那扇门，是一面旗子，是一种象征，它象征知天命，象征豁达，也象征一辈子开始终结。明白了这个象征，就自觉不自觉的喜欢像一点事情，想象身后走过的路、做个的事情。作为一个平常的有些猥琐、平凡的有些平庸的男人，回头看看这五十年的路，我一直对上苍心存感激，我也应当对它心存感激，感激它让我来到这个世界，它让我平平安安活到五十岁，它让我看见那么美丽的风景；我还要感激它给了我平常地不能再平常的父亲和母亲，他们不仅喂养了我，还给了我读书的机会，教会我许多做人的道理；我还要感激它还给了我一个妻子、一个女儿，这使得我有了一个家，有了一个心灵休憩的港湾。

当然，我还要感激它还给了我房子、给了我一个能做事的舞台，给了一份让很多人羡慕的、很安定的工作。就因为这份感激，这三十多年，我一直在努力做事，努力来回馈，努力来报答。但我知道，不管无如何的努力，和这个世界给我的相比，我亏欠这世界的实在太多太多，这种亏欠，让我有一种此生此世难以偿还的诚惶诚恐。现在，在一扇门前，我再次醒视自己最本真的内心，我发现它依然是骚动的，但那不是占有的****，而是一种担心失去回馈机会的恐惧。我坦诚：在知天命的大门前，我是一个愚者，我是不安宁的，我还想做事，我还想多做事，我希望这个世界还会给我机会，我希望这个世界还能接受我的努力。

二

为了能更好的做事，我一直在行走。

在田野，在草地，在水边，在深山老林，在荒芜人烟的戈壁，我一直在行走。这样的行走，不是鹰击长空，也不是猎豹扑食，它是安静的，就像一只蚂蚁在林海行走，一直蝴蝶在花海行走，这样的安静多少带有一点孤独，带有一点可以的躲避，少有人注意过注意这样一个流浪的影子，当然，我也不想招惹过多的眼睛。

我经常在旅途上，这绝不仅仅是指我布满风尘的身子。在旅途上行走的还有我的心、我的灵魂和我多少带有悲剧情结的思想。已经有很多年了，我一直用一种隐忍的方式活着，我看见了世界的暗处，看见了那些躲藏在阳光背后的肮脏，我看清了寄生在社会身上的疮。我知道自己无法去铲除、扭转甚至改变，所以我只能隐忍，像一只误入都市的刺猬，因为我要做事，我想多做点事，做事，让我变得踏实，得到快乐，拥有一种没辜负生命的感受。

于是，我常常去行走。在无数个夜晚，我看见自己从身体里出走走向那肉体不能企及的境界，而把那副不干不净的躯壳，留在尘世，留在笼子里，留在那一根根绳索纵横交错着的束缚中，那是一个我对另一个我的背叛，那是灵魂对躯壳的背叛。在肉体无法穿越的大森林里，在肉体无法深入的大沙漠中，在肉体不能融入的孤独和寂寞的世界，没有眼睛能看到我，没有嘴巴评判我，我是我自己，我只是我自己，我也只属于自己。苍天之下、浩土之上，我用人性的锤子敲打自己，我用圣人的思想之光清洗自己，我接受阳光，沐浴宁静。捶打和清洗也是疼痛的，接受和沐浴是疼痛的，但我一直在坚持，我看见自己在这捶打和清洗中一点点单薄，又在接受和沐浴中一点点丰满。

当然，我只是一个凡人，不管我行走的多远，我还要回来，在梦想之前，在太阳升起之前，我的灵魂必然回归到我的肉体中，因为，有很多事情我需要去承担，有很多的恩赐需要我去回报，我必须以一种接受、包容甚至带有一点麻木的隐忍方式，去换取这个世界的认可，去换取这个社会给我更大的让我做事的舞台和更多让我做事的机会。在我看来，一个人，被世界遗弃是一件很可怕的事情。我知道我不是伟人，更做不成圣人，我只是一个凡夫俗子，但我依然喜欢一个人的行走，这样的行走，是一种自我磨砺，是一种自我的吸纳，它能让我更加精神饱满的和这个世界斗争。

三

前几天，我开始清理那一节书柜，那是一节整齐有些散乱的书柜，花了近三个小时的时间，除了那几十本手稿外，我把那些获奖的证书和奖章、发表过我作品的报刊和一些旅途上的收藏小礼品等等，都从我生命仓库里清理出去了，而它们都是曾让我当作珍宝收藏的。清理好那一节书柜，我坐在那了沉思，我问自己：这是不是生命的本相：我们争夺，我们占有，我们获取，我们收藏，但很多的最终还是被我们放弃甚至是遗弃。

去年年底，一个朋友来电通知我：要我准备照片，给我办理中国现代诗歌学会的会员证，她不知道：我是诗歌学会97年的老会员了，只是有十年没有年审注册了，她更不知道对这一类的荣誉，我真的看得很淡很淡了，而曾几何时，我是多么希望能加入作协、加入各类的学会。那个时候，自己想得到的东西太多，希望自己拥有，拥有权力、地位、金钱，情感、肉体，拥有荣誉、赞美、欣赏和仰视的目光。为了这些想拥有的，我努力我奋斗，我拼命我挣扎，我忧伤我疼痛，应当承认，我得到了许多也确实拥有了不少。拥有之后，才发现，有些东西真的不是很重要，有些东西，含辛茹苦得到了，也仅仅是拥有，它不鞥给我幸福，更不能给我快乐。应当由好几年了吧，我开始在练习舍弃，舍弃曾经认为很重要的东西，舍弃那些得到时如获至宝的东西，这种舍弃，不仅仅是一种物质的，还有精神的。

在我舍弃的时候，我常常看见有一个人，在我身后走过的路上，慢慢往回走，那是另一个我，他在走向壮年、青年、少年，走向一个孩子。我知道：我还会继续走着我要走的路，而且我会越走越轻松，越走越快乐。当然，我也会越走越老，当我在这条路的终点趴下的时候，那个孩子，又会回到从生命的起跑线上重新出发，我相信：这就是生命的轮回。