谢谢你陪我走了这么久

小公主（也许是最后一次这样叫你了吧）：

当你打开这封信的时候，也许你感觉到了它有点长，但还是希望你可以耐心看完吧，也许这是我最后一次说这些了吧，生命中的最后一次了，也许你的生命里，也不会再有人对你讲这么多了吧，希望只是也许吧。当你读到它就代表我们已经彻底分手了，我也知道挽回已经没有办法了，有人说过感情上可以错一次，但绝对不要有第二次。既然第二次就犹如彗星撞击地球一样无法挽回，那么就让我们承受吧，我们携手走了很久很久，我们都很努力很努力，只怪自己抱着只想快点把你娶回家，想彻底改变现状，而疏忽了你的感觉，忽略了太多太多，可能已经是真的不能在一起了，那么只能，希望我们可以再洒脱一点，即使怀着再多的不舍，我也会含着泪转身离开你的世界，因为我不想因为我的影子，让你以后的生活有任何的不开心。

我对你不好，不只是你发现，我也有感觉，我是真的体会到了，每次你生气就会全盘否决我的一切，不过我也习惯了，没办法，谁让是我错在先呢？每次你数落我的错误，我只能默默承受，即使默默承受，我也还是要被无数遍的数落，我言语相激你会说我委屈，我默不作声你说我不重视你。我真的是无言以对，我不知道自己该怎么做，难道是真的我不了解你了，而恰恰你也不理解我了吗？

想要放，放不掉，泪在飘。我假装过去不重要，才发现自己做不到。我不想就这样失去你的微笑，我也永远不会忘记你手里的温度。你说的很对，我答应你的没有做到一件事，我答应你永远不会说再见，永远不放开你的手，哪怕你先放开我们相牵手，我也不会放开。因为放开了就要永远失去你了，可是现在呢，我知道我再不放，只会令你更讨厌我，只会牵绊着你。对不起，我放手了，原谅我。可是说好一起到老，却要去向哪里呢？

是我对不起你，我应该在分手之前陪你多看几部电影。还记得那次我们一起去看《泰坦尼克号》的时候你哭的多么难过，我喜欢看你看电影时真情落泪的样子，是个小女孩，让我真的想抱抱你，安慰安慰你。给你我的肩膀让你去依靠。也答应要多陪你去看几部电影，我答应了，本来很想做，看来是做不到了，希望你有时间可以去看吧，是我耽误你时间没让你跟别人去，从今天起你可以不用考虑我这么多了，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，去做最真的自己，而不是为了我牺牲那么多，甚至连部想看的电影都看不了。你说你生日的时候弟弟送了你两张电影票，要和我一起去看，我也知道没机会了。那其中一张，已经不属于我了。想起那时我心总总是幻想，像你求婚的场景是怎样。我也想在电影院，在一部浪漫的电影结束之后，我会安排好，让好多观众来见证我们的爱情，也要为你戴上在我18岁买的的那枚戒指。当然那不会是我们结婚的戒指，你曾说过结婚的时候想要带大大的钻的戒指，我会买给你，买给你大大的钻的戒指，不过好像已经没机会了，怕是真的没机会了。

是我对不起你，还记得我曾经和你争西红柿炒鸡蛋，到底应该怎么做。你说是先抄鸡蛋，可我就说是先西红柿，可是我也做出来了，也很好吃的，还说以后要做给你尝尝，不过这也是我会做的唯一的一道菜，那是我还想过以后我们生活在一起了学更多的菜做给你吃，我们还商量以后再家谁做饭，谁洗碗。不过好像也没机会了。想起每次打游戏，你总说你电脑卡的不行了，要换新的了。我说等着以后我给你买，还想起有次我们在聊天，你说家里要买好几台电脑，我答应的，因为我也想，那时候我们可以带着孩子一起玩小游戏，多幸福。可是真的是没有机会了。我还答应过你等我赚钱，把你接出来，我才不要你在医院受苦呢。每天那么辛苦，你说你要和阿萨开服装店，我要给你们投资呢。让你很幸福，很轻松，很快乐的度过每一天，再也不那么累。可能以后的服装店，也只能是个空想了吧。

是我对不起你，我应该在分手之前跟你一起去吃点你爱吃的东西，你喜欢吃肯德基，喜欢吃橙子，喜欢吃香蕉。可是你知道么。买那些东西的时候尽量不要去买那些外表很好看的水果，那些全是药物激素打出来的。还有带你吃肯德基，带你吃麻辣烫，不过没机会了，以后你自己要好好吃，没有我陪你再也不会有人说你放心吃吧，吃胖了我又不会嫌弃你，丑了，胖了我养你，也不会有人要求你陪着我去吃那烂火锅了，吃完你还拉肚子。可是我就想在饭桌上和你对做着，聊聊天，有种家的感觉。再也不会有人跟你抢鸡腿鸡翅膀吃了，你可以吃的好饱好饱。好怀念那天，我只是随口提了句，想吃西瓜，在那样的时节，也不知道你在哪给我买到了，那是我真的感动到哭了，发誓要好好爱你。以后也不会有人拿着小壁虎来吓唬你了。也不会有人在你睡着的时候排排你的额头，看你迷迷糊糊的样子。还偷拍你的照片。还记得又一次你睡觉口水流的，估计你是做梦在偷吃什么好吃的吧，说你都不给我吃，一个人在梦里偷偷吃。以后也没有人陪着我打游戏了，不会有人像你一样默默在我身后，帮我打着辅助。可是好多次我还是凶你，说你不会，挑你玩的不好。我为什么就不想想，除了你还有谁能这么心甘情愿的辅助着我呢，可是还有好多次，你要给我打辅助，我还不打adc,我是多么的不懂事，不懂你，没有自知之明。

是我对不起你，我应该在分手之前带你一起去逛个街的，虽然你从来都是舍得试衣服从来不爱花我的钱，虽然你每次去了都不怎么买，虽然你总是给我看衣服，但是你喜欢逛街，喜欢我陪着你，喜欢我给你买东西，哪怕只是一个小玩意而已，我们去西塘给你买的兔耳朵，你带着好可爱，不过还把他弄到了地上，那么可爱的兔耳朵就弄脏了，恐怕现在也不知道丢到哪里了吧。我还好好地收藏者你送给我的小鹿，好可爱，我一直把他珍藏着。你以前你总说让我背你，我也答应有一天一定会背你，我想一辈子都有机会背你，只要你累了，我就背着你走，但是怕我不能满足你了，我答应了你，不过看来又要食言了，看来我还真是一个言而无信的人。

是我对不起你，我应该在分手之前带你去旅游的，曾经说过要带你游遍全世界的，可是仅仅简简单单的转了几个地方而已。我们一起去过苏州，那是我们第一次一起旅行，那天是4月2日。记得前一次我送你回家，我们坐了好久好久的车，路上你枕着我的胳膊睡着了，胳膊都背你压嘛了好多次。第二天我们一起坐了长途车去了苏州，还记得魏伟，你说他圆圆的长得好可爱，虽然我们都在长途车上睡着了。还有第二次去苏州的时候，坐的那辆车真的好破，你一路都担心，在半路出故障，可是当我们回来的时候那辆车真的坏了，我们还做着新车回来。第二站我们一起去野生动物园，我拉着进鬼屋你都不敢去，还记得我们一起做摩天轮，因为没什么人，老板让我们花了30块钱转了好几圈，坐的都不想坐了才下来，后来去过西塘，还去过南京路，也陪着我妈妈去过世贸，那是我妈妈第一次见你，对你影响特别好。多么可爱的小姑娘，后来家里打电话，我妈妈也会时常问问你。那时我们还说过，今年过年可以带你回兰州，去吃我们兰州正宗的兰州拉面，你还说你想吃我们那次吃的那个土豆饼，我还告诉你那是土豆片。虽然我现在没钱，但是这些都在我心里，我一直都有计划，奈何钱还不够，所以我也不可能陪你现在就去，但是我真的想过会在我赚钱之后带你游遍全世界，去香港，澳门，还有那些世界上最美的景点，只要你喜欢，我想我会做。但是现在这些都是空头支票了，你也当做笑话看看得了，都是无意义的了。

你说的对，我是一个垃圾我是一个败类。我是个言而无信的小人，答应你的从来都做不到。我不该轻易去承诺，男人的承诺就是女人的方向，我如果不去承诺就不会有你的期盼，没有期盼就不会有失望。

吐气在玻璃上，画着你的模样，原来我从未习惯，你已不在我身旁。当然还是要提醒你要按时吃饭，虽然我总说你胖，那是开玩笑的，你一点都不胖；我不在你身边也要学会照顾自己，从今天开始少了我的废话连篇，你要记得天冷了多穿衣服，睡觉关好窗户，盖好被子，来列假不要碰凉水，每次你都比别人痛，记得要提前吃药，每天的饮食要有规律，你每天也不用在等我的电话了，没有我对你说晚安，你也要习惯。你可以自由支配自己的时间，医院实习的时候很重要，真的很辛苦。但是身体是革命的本钱。你要学着慢慢长大，要自己决定自己的事情，我不在了就跟身边人多交流。我走了以后你也不会在哭泣，所以眼睛也再不会红了，对了，冬天的时候要格外小心，你的手一到冬天就会变得胖嘟嘟，虽然本来就很胖，可是我从来都觉得很可爱。完了买个手套带着。冻伤了会很痒很难受的。你做事不要那么冲动，多想想后果再去决定，不要再耍小性子了，别人跟你杠着，你也非要去和别人争，这样不好，尽量改改，我已经习惯了，可是别人不一定能受得了。对待家人，一定要好，不要因为一点点小事情就和家里闹不开心，不要因为一点小小的事就吵，尤其是你爸爸，男人很多时候看起来很坚强，或许每次吵完，你爸爸也很心痛，很后悔和你吵得，他会很难过的。父母，是养大我们的人，现在我们长大了，要更加懂事了，父母我们不去爱护，那谁去保护他们。我还是挺不放心的，不过人总会在失败中吸取教训，总会成长，我也会记住你说的话，尽量不再去碰脸上的痘痘，因为真的习惯了，就像习惯你在我身边一样，以后我会慢慢改，慢慢适应。不知道怎么想的，突然思绪好乱，好像头脑短路那种感觉，需要一个人来点亮我黑黑的夜。我不知道你为什么离开我，只是很模糊的告诉我，我们就这样结束了，你的话我永远记在脑海中。不要让一个女人适应孤独，一旦她适应了，也就不再需要你了。说句真的，我真的无法面对没有你的生活，无法接受没有你的日子，吃饭吃不下，吃几口就想吐，一想到你，心跳就特别快，头晕。可是又能怎样呢？我只能去面对，只能去学着适应了。因为你已经死心了，是因为我伤害了你，让你对我们死了心。可是你的性格就这样，也许决定了，就再也不会改变了，我再怎么做，都改变不了事实了。再做只会让你更加反感我，讨厌我，你也放心吧，以后我不会再纠缠你，烦着你了。人，最悲哀的就是想去为了一个人而改变，可是那个人已经不需要。没事，只要你过得好，就好。我也会去慢慢适应没有你的生活，只不过没有你少了所有的快乐。这么久以来我不会忘记我们在一起的一幕幕，不会忘记你的笑，不会忘记你的闹，和你在一起的快乐，才是最大的快乐。也许从此你的消息只能听人说，我爱的多么懦弱。故事的一开始明明就很快乐。我们之间的那一道锁，永远不可能解脱。就算会尝尽苦涩。在爱里没有如果，我不想说对与错，舍不得，这样轻易错过。

醒来后只是梦境，才发现身边没你 原来最残忍的是想象力 醒来后清楚听见 寂寞在耳边叹息 寻觅安抚我的声音 没有你 我的世界失去了色彩 没有你 我对生命失去了期待 没有你 我宁愿永远沉睡不要醒来 我愿意走过天涯飞过海角 只要能够守候在你身边

不知道我们的感情里到底是我错了还是你对了，我想都不重要，重要的是距离真的是一种很可怕的东西，我感觉每次你生气的时候如果我在身边一切都可以解决，如果你心情不好，只要我及时察觉，一定会让你感到快乐，但是现在已经不是那么简单的事情了，打电话跟见面的不同很大很大的，我想我们就是输给距离了，没有失败的感情，只有失败的人。

多想再牵一次你的手，带你去哪怕是压压马路，多想再一次把你拥在怀里，感受一下那熟悉的温度，多想再抱着你看你给我撅嘴撒娇，仅仅是为了我的一句不经意的话生气，多想再一次在楼下等着你下来，虽然每次都会让我等好久，多想再陪你吃你爱吃的东西，听你说那句“我喜欢吃的你都不能吃，你要吃我不爱吃的，这样咱家才能不浪费粮食”,多想再陪你看场电影，从来没有看到你哭的稀里哗啦的感觉，多想陪你拍好多好多照片，那时候想带你去排写真，可是一直再拖，拖到现在也没了机会，多想多想哪怕再给我几天时间，我想我会陪你很多很多。

可惜不是你，陪我到最后。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

BYE了。

想拿命来珍惜你的人。