心软是捅自己心脏的尖刀

我像是一个双重性格的人

我有沉默寡言的一面

我有活泼开朗的一面

我喜欢黑色和白色

这两种颜色恰好完全的诠释着我

还是一如既往的厌恶别人在我空间发广告

一种说不出的厌恶

甚至我会带着嘲笑的眼光看着

生不对 死不起

不想活 不敢死

旧感伤

我没想象中的那么念旧

我也没想象中的那么感伤

情绪 思绪 思想

我迫不得已

我爱文字

有时候我把文字当做我的生命

说不出的话

我喜欢用文字表达

我不算是文字控

我只是喜欢用文字去叙述自己的心情

以及无力的叙述那些过去

我讨厌很多东西

几乎没有什么喜欢的东西

我知道总有一天我要丢开这种生活

丢开这种内心流离失所的生活

我一直都懂

冰蓝色的血液最寂寞

这些天

我又开始怀念

大多数夜晚我的心情是不好的

寂寞 苍凉和一点呼之欲出的恐惧

而每到这个时候我会选择音乐

才能让一颗忐忑不安的心得到一丝的慰藉

有时候

我总是喜欢用文字叙述着那些过去

说我是念旧也好

说我故意想着那些悲伤来折磨自己 咎由自取也罢

又能怎样呢

每天

看着镜子中的自己

微笑

去迎接崭新的一天

摆正心态 去面对人生的苦与甜

我不知道生命中 还会有什么样的人到来

我不知道有多少人 会默默的关心着我

我不知道……

我只知道

该来的迟早会来的 该有的迟早会有的 该走的再留也留不住的

曾经 发生了太多

就像冬天的雪 经过彻骨的寒冷

经过了无尽的疼痛 如今什么也不在

甚至连伤疤 都只是一种奢侈

现在 我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去

或者是真的看到了自己的未来

或者是真的不想在参与那些刻苦铭心

现在我发现

那些过了太久的事情

慢慢的就被沉淀了

于是我告诉自己

我还是太年轻

还是不懂得割舍

还没遇到能让自己坚持一辈子的东西

慢慢的对面对未来的每一天

该来的会来的

执迷不悟这个词一点都不适合我

可是却在我身上体现的淋漓尽致

摆脱不了的噩梦

是心在坚持着不忘掉

我是一个悲观的人

对于所有事我总是往坏得一面想

我喜欢听歌看歌名看歌词

我听歌从来都不会选择欢快的音乐

我的空间里 手机里全是悲伤的歌

有些歌 真的很适合

所谓的灵魂的共鸣吗

很久以前学会了一种自我保护的方法

很易懂 想爱而假装不爱

不是不想爱 是不能爱

因为怕伤人 也怕被伤