对不起，再能爱你了

当你不再用生命呵护我的一切|我知道我的爱已经走远|我曾经为你哭红了双眼|但这一切已属于风花雪夜的从前|

有些人，我拿命去爱过，也有些他拿命爱着我。我只想告诉我和他，这都不值得了 ,我爱的人，已经不值得我去爱，爱我的人，我也不值得你爱了。

【刘】你很好，和你在一起我曾觉得你就是天， 我们在一起，我总觉得那才是我，那才是你。我们在一起经历了好多，我们在一起像家人一样，我很珍惜。你说你忘不了我的好，你常常怀念它，可我想告诉你，我对你那么好，我是自愿的，我并不需要你回来补偿我，那样只会让我更痛。那次和你说分手，并不是因为别人，只是当我累了被欺负了的时候，你都不在。那段时间我真的哭了好多次，因为我都觉得自己熬不过去了，我老是做错I事，他们都说我笨，说我不长脑子。我只是笑笑，因为没有人让我靠着，我只有让自己坚强。还有，你送的鞋子很漂亮，我穿上也很合适。只是现在每每想起来。我都会对自己说，那是你送给我的分手礼物吧，可能是经历了一次我最好的朋友送我鞋子当作绝交的礼物后，我对别人送我鞋子都很敏感，敏感的有点对你无理取闹了吧，呵呵。其实那次我们短暂的和好时，我又和你分的时候，只是我的敏感永远都能打败我的理智，让我失控。那之后，你和她在一起了我都知道，嘿嘿，我的洞察力一向很高的哦，那些天你只是每天中午的时候联系我，我知道，每天晚上你都和她在一起。知道为什么我都不说吗？因为我和你一样，都赌气的向另一个人索取安慰。是的，我在青岛有一个男孩追我，他为了我，付出了很多。如果你说你忘不了那些我对你的好，那我告诉你我也只是依赖他对我的好。有时候我也会想，如果你能像他一样那样对我，也许我们会好一点。我只能说，他虽然没有你懂我，但他比你更懂得怎么爱我。我想和你说声对不起，因为我也背叛了这份爱，呵呵，是不是觉得一直指责你的背板的我很可恶，是不是你也有委屈的原因？我知道，其实我自己也是很贱的，我没有任何资格去说别人是妓女怎么怎么样的，只是有时候我面对这样的自己，我也觉得好累，这应该是上帝对我的惩罚吧，让着爱情让我折磨的一点可能都不想要了。你无言的对我沉默，是对我最大的伤害，你是不是也厌恶了喋喋不休的我，也厌倦了我得任性，我所有的疯狂。其实很长时间之前的我，也对你沉默了，那时候的我觉得你很孩子气，很幼稚，常常给我打电话因为一些无关紧要的事。只是现在，看着手机一直沉默着，我突然怀念起你的那些幼稚，可是一切都已经晚了，都已经不再重要了。从今天开始，我不会再为你回头，时间会冲淡一切的情感，我想我已经习惯了我的世界不再有你了。如果有一天你的好友里面也找不到我了。请你原谅我忍心将你拉黑，因为我不想让自己再陷入单纯的痛苦的思念，我不想再让自己的眼泪流的那么廉价了，你也别再说回来补偿我的傻话了，不是他们说的你配不上我，而是这么坏的我已不配得到这份感情了、记住，是我先背板我们的爱情的。不是你。傻瓜，你一定会遇到那个比我好的她，我希望你好好珍惜她，好好爱她，不要再因为她的什么不好而背板，你不知道，一个女人对男人的背叛有多在乎，都长大了，就不要再做那些伤害别人的事和自己会后悔的事了。其实，你比我更应该放下过去，我们的这段感情痛苦的太多的是你，是我太孩子，给不了你那些平淡的生活。也许有时候，我真的得是把你给的伤害都扩大化了，太忽视了那些我给你的伤害，我该知道的，你也疼，你也会哭，呵呵，太晚了对不对。不要再傻傻的对任何一个人傻傻的付出了，你太单纯，你太好，所以别人才会骗你的，因为不会再有人听到你的这些诉苦了，所以对有些人，学的冷一些，吃饭的话自己一个人也可以，尽量不要和那些他们一起了，吃点好的，吃胖一点，不要瘦的回家让家里人看着心疼了，不要喝酒了，也不要吸烟了，我想没有了我，这样你都不需要了吧，因为只有我才会让你那么烦。还有，也不要喝太多雪碧了，多喝点水。不管怎样，还是身体重要些，没有人再管着你这些，你也要好好的不要那么随自己的喜好了。不要再去那些娱乐场所了，我怕喝醉了没有人管你了。天冷了多穿点衣服，你的身体不好，多喝点热水，你的鼻炎天一冷就会受不了的，还有不要那么卖命的上班了，环境不好的话就不要干了，你的手腕好疼，你的身体受不了太灰尘的地方。如果太热，就买个风扇，不要就那样将就的睡觉了。傻瓜，我是不是太罗嗦了，呵呵，没有我在的时候，一定要好好的照顾自己好吗？听广播上她说；最好的爱情也许就是，我爱你，你爱我，而我们最后却没有在一起。我领悟不到这句话的意思，可是我知道，对于我们，这句话是最合适的。有时候我会控制不住自己的情绪，去说那些伤害你和她的话，除了对不起，我唯一能给你们的就是不再打扰你们的生活、其实，我们的这份感情还是留下了 很多美好的是不是，至少，我们曾短暂的生活在一起，至少那时候的我们，虽然恐慌，但我还是很幸福的。至少，我们曾有可能永远都在一起，至少，没有这些的时候，我们是爱着的，我们是幸福着的。还有，我很喜欢你的家人们，她们对我很好，爸爸妈妈对我也很宽容，我羡慕你姐姐那么好的性格，替我告诉她们，她们真的很棒，我喜欢她们。还有很多很多话想和你说，可最后对着这冰冷的电脑，我只能对远方的你说，好好的幸福的生活，不要再因为这些事再伤心了。请亲爱的你就像现在一样，以后也不要再联系了，我已经习惯了你不再给我打电话给我，我也忍住了去打扰你的生活，不要再联系我，我不想再让你听到或看到我哭了，我知道那对你也是一种惩罚，我也想让自己活的坚强一点。如果有一天再遇到，我希望我们能像朋友一样微笑着问好。好吗？如果想起我，你会难过，我希望你能忘记我。如果看到这些你会掉眼泪，呵呵，你说的你是个男人，你不想再流眼泪的，那我想我不会让你看到这些的，我希望他只是我内心的独白。我想骄傲的告诉你，你是值得让我用整个青春去爱的男人，我不后悔，曾那么疯狂的爱过你。我们不会再回到以前了，我希望你好好的，一个人好好的生活。没有我，你会更幸福吧。嘿嘿

【她】张玉林，我们已经好久没联系了对不对，你还记得我吗？ 我就是那个曾骂过你的坏女人。其实刚开始我们聊天的时候，我真的觉得我们很像，我没有你的好脾气，但我们都同样的任性，我们都同样的相信着。你个大笨蛋，你知道我现在有多想你吗，你知道我又有多想再听到那些你对我说过的话吗，其实，我真的很坏对不对，那样的骂过你之后我还是很想你，在厦门的那几天，有时候我就想，如果能见你一面，和你逛逛街街，请你吃顿饭该有多好，还有，你还答应过要带我去海边玩呢，这些你大概都忘了吧。我真的很想亲口对你说一声对不起，也好想抱着你哭，我是活该对吧，嘿嘿，你说过的，我一定会是第二个你的。你猜对了哦，我就是第二个你，所以现在的我才体会到了那个你的时候的你的痛苦了，我也知道了那个时候的你有多狠我。你一定不会原谅我的。你会不会也偶尔会想起我，想起我这个贱女人，我为那些事付出代价了，你说我爱他爱的那么傻，我也傻到头了。我终于能懂自己最爱的人和别的她在一起把自己抛弃的感觉了，我终于知道了笨蛋，在厦门要好好照顾自己哦，不要再那么笨了，如果还有机会，我希望我下一次再见到你的时候，你是快乐的，我们都是微笑着的。我想你。亲爱的玉林。

【程】程，我承认和你在一起自己真的很幸福，你虽然不是这个世界上最懂我的人，但你是世界上最懂得爱我的人。你会为了我得生日而改变你最初的规划，你会因为我不吃饭，而下班后拉着我去吃好吃的，别人都说你小气，对我你却大方的不得了，我只都记得我喝醉了你把我从ktv被到公园，陪我闹，陪我疯，碰我哭，陪我笑。你个大傻瓜，把我一直背到家，你知道当时我又多感动吗？怕我在家缺钱了硬要打钱给我，怕我再晕倒，竟然会偷偷的给我买补品吃，每天都更新着我离开青岛的天数，可是你知道吗，你个笨蛋，你个傻瓜，我一直都在利用这些你对我的好，不知羞耻的享受着这些好。我是个骗子，骗了你的感情，背板了自己的爱情，呵呵，你看到这些一定会恨我吧。可是我真的不想再骗你下去了，我不爱你，只是依赖那些你对我的好。笨蛋，你过年的时候不要来找我了，也不要再呆在那个店里了，我明年不会去青岛了，我们更本就是不会可能的，我不会和你一起回泰安的，也不会嫁给你的。你知道吗？那些你对我得好我仅仅只是感动，你说的那些话，我仅仅只是报复他和她才拥抱你。请不要再傻了好吗？不要再对你的朋友，你的知己，你的父母再说你找了个媳妇多么多么的好了好吗？你不知道，你每次对我说这些的时候我的良心有多痛，我有多恶心这样的自己。昨天，你对我说，如果他回来找我，如果我还爱他，你可以放手看着我们幸福，你说只要我幸福你就自足了，今天我终于决定和你以这样的方式说清楚了，你可以骂我，也可以恨我，但我希望你好好的过，不要再说没了我，你就不知道怎么生活下去，不要再拿我范德错来折磨自己。 程，你是上帝对我最好的恩赐，我希望没有我，你一样可以像以前那样没心没肺的笑，如果忘不了，那就记在心底，如果会疼，那就找另一个她把我替代了。对不起，我只把你对我的希望维持了21天，你的2.14我不能陪你过了。对不起，爱我的人

【我】如果可以掩饰，我不会在任何一个人面前哭的，如果可以看起来没有那么消极，我会对每一个人微笑的。如果有一天，在你面前我哭了，请给我一个耳光，我会对自己说我不配。以前的我太自欺欺人了，现在的我也没有想象中那么潇洒。我知道，因为我的任性，我伤害了很多人，也知道，现在的我，不陪拥有任何人的爱，任何人对我的好。现在的我，也不想要爱情，我想好好的平淡的过完2013.我希望二十岁的我，能过的开心点，能忘记有些人。

我不会在期待，能够再次拥抱，再次依赖。我只希望，没有我在，你们会过的更好，更幸福。