孤星璀——艾勇
幼时篇
喜欢在一个人的时候听那淡淡的歌或者躺在睡椅上闭着眼睛想一些往事，一直觉得那是件很惬意的事情。只是，那真的很浪费时光，等到回过神来的时候才发现，已经好一会了，生命也就这样一点一滴的浪费了。
一眼花开，一目花落。若干年前，我们是一群孩子，无拘、无束，任思绪漫天飞舞。然而，我们始终会长大，在这现实而残酷的人世，终究是要自己走下去，直到，生命尽头。
题记
第一篇：冬天的心结
冬夜，雪如飞絮般悄然落下，掩盖了大地，掩盖了屋顶。柳树上挂满了银条，草坪也披上了银装。雪就像一条地毯，它给大地披上了一层厚厚的美丽的银装。这场景，看起来显得格外的仙境。而我，破坏了它的安宁，和谐，美好……
说实话，我不希望它到来，也不喜欢它的存在，甚至，我恨自己出生在冬天。一九九三年二月初五凌晨5点，随着大人的期盼，随着漫天的雪花，随着一声啼哭，我，勇哥，终于降世了。
听爷爷说，我一出生就受他们邓家人遗传，得了皮肤病，因此，我的童年并不愉快，充满别人的歧视和议论。后来长大了，自己去网上查了，才知道自己得的是鱼鳞病。即使是亲戚，也是有很多看不起我的，这些，我都明白，只是装作不知道，有时候还要微笑的面对那些流言的评论，人生难得糊涂，不知小小年纪的我怎么会明白这个道理。是的，我的伙伴不多，所以我重情重义。听爷爷说，我小时候没喝母乳，而是喝稀饭长大的。后来听外婆说，我的出生给家里带来了计划生育工作员的骚扰，罚了不少钱，当时家里没钱，她就叫我妈妈把我藏起来逼爷爷交钱。爷爷那时是政府工作人员，家里相对富裕些，却也是很为难，最后还是爷爷交了钱才把这件事平息。呵呵，现在听起来都觉得荒诞可笑……
而那一切都发生在冬天。冬天一到，我的皮肤就原形毕露，手臂双腿甚至脸上都有很难看的鳞片；冬天一到，我的体质就直接下降，什么感冒流鼻涕都来光顾我；冬天一到，我的手脚就开裂流血，冻伤龟裂都喜欢往我手脚上爬；冬天一到，我就只能躲在人后，不敢高声说话；冬天一到，我就只能卑微的喘息，连理直气壮的勇气都没有……我多希望自己可以像其它人一样尽情打雪仗，在雪地里尽情的奔跑；我多希望自己可以在天热时短袖披身，不用再向怪人似的穿着一身长袖；我多希望自己可以尽情欢笑，让自己的笑声震破九重天；我多希望自己可以不再遮遮掩掩，能抬头挺胸走在人前……这一切，我多么渴望！
他们总是肆无忌惮的议论着我，就算我站在他们面前他们也不会收敛，仿佛我就是他们一个饭后消遣的一个笑话，他们没有这样的经历，永远不会知道这样的伤害有多深！
我恨冬天，为什么我处的城市要有冬天？为什么遗传的是我？但我又庆幸受遗传的是我，如果是妹妹，她一个女孩子，该多么难熬……
而这心结，直到自己十八岁时才解开，解开的不是因为什么鼓励，什么希望，什么关怀，而是所有都放下了，包括自尊。
第二篇：生鸡蛋
好久好久以前，我还是个小屁孩的时候，就跟着公公婆婆一起生活了。从出生到五岁，一直都在下艾村生活着，无忧无虑，享受上天赐予的孩童快乐时光。所以，我最爱的人也是公公婆婆，他们教育了我，把我辛辛苦苦拉扯大。我那坚强的性格完全是在公公婆婆影响下练就的。
那时，家乡的天空很美，湛蓝湛蓝的；家乡的水很清，透亮透亮的；家乡的想法很纯洁，简单简单的……小时候，家里养了鸡鸭，养了猪狗，而我，每天都可以得到营养补充--生鸡蛋一枚。
说起生鸡蛋，就得说公公的爱好了。那时的公公很年轻，还在唱凯工作。也许是工作太累，他每天早上都会叫婆婆用米饮泡一个生鸡蛋汤，然后美滋滋的喝一碗，家乡人都说那营养高。反正我是没觉得那营养有多高。后来生活条件好了，公公就改喝正味麦片了，十四块钱一包的那种，没一大包有二十二小包，他每天都在饭后泡上一包热腾腾的麦片，都喝出经验了。但小时候的生鸡蛋还是留给了我很深的印象。因为那东西，真的很难喝。每天婆婆都是逼着我喝，要不就是诱惑。因此，在十几年前的老家院子，每天傍晚都会出现这样一幕：勇勇，过来吃鸡蛋了，很好吃的。你不吃就别看电视了。乖，你吃了就会长快点的，我家勇勇最乖了，你吃了就给你买零食。好吧，你吃就给你一毛钱……额，同意，都有一毛钱了，干嘛不喝？一毛钱可以买很多东西了，有一毛钱两个的糖、一毛钱两根的辣条、还有可以玩的玻璃弹珠，为了这一毛钱，我喝！更多情况下什么奖励都没有也要喝，因为大人始终是大人，我小屁孩拗不过她……
其实，现在想想，那鸡蛋是真的很难吃，有股腥味，虽然很单薄，小时候都不知道是怎么吃下去的。难吃是难吃，但那又何尝不是婆婆对我无比的关爱？
第三篇：人生第一次不舍
犹记得5岁那年的冬天，满天的黑云厚厚沉沉，北风呜呜地吼叫着，肆虐地在大地上摧残着一切，风如刀子一般深深的割痛我的脸颊……
不知道什么原因，爸爸妈妈要把我接到他们那里去生活，也就意味着我要离开疼我爱我的公公婆婆去一个陌生的环境下生活了。
当我知道这个消息时，大闹了一场：一哭二闹三打滚。最后还是被妈妈无情地带到了万年桥邓家，尽管我心里有千万个不愿意。
天下着小雪，雪花飘在脸上，冰冰的，一会就消融了，只留下一股淡淡的水迹，有点咸……妈妈问我怎么了，我不敢说不想去邓家，也不敢说舍不得公公婆婆，因为潜意识的以为那样说会让这个以后管我生活的妈妈生气，所以只好说天冷。妈妈便停下自行车，把我身上的衣服裹了裹，然后喋喋不休说些关于婆婆的坏话。好像是说婆婆心狠，不给我买新衣服，不让我穿暖和。而我听到这些寒心的话，泪水流得更欢了，因为我的谎言，让婆婆被别人说坏话，我感觉自己以后的生活肯定会很难过，于是泪水不听话的流着，尽管泪被风吹干使脸颊如刀割一样生痛。
其实我真的好害怕，莫名的害怕。从出生开始我便跟公公婆婆一起生活，生活在艾家，生活在我的小池塘边，生活在我的大院子里……突然之间要我离开，我好不舍，好难受。我也好怕，我的爸爸妈妈是不是很凶？是不是像公公婆婆那样疼我？是不是可以让我撒娇？是不是每天也要吃生鸡蛋？是不是我不听话就要挨打……一大堆未知的问题出现在我脑海里，挥之不去。当我从自行车上下来踏上万年桥的那一刻，我的泪水像断了线的珠子，哗啦哗啦的流，同时心里充满了对以后生活的恐惧，充满了对公公婆婆的想念……
那一刻，我才知道什么叫做舍不得，什么叫做思念，什么叫做难受。那年的冬天，格外寒冷！
小学篇
桂花开了，幽幽的闻到一阵阵清香，印入眼帘的，是那一片片的淡黄，随风飘下，荡起的是心中那无痕的涟漪，多少往事如梦幻般层层叠叠，牵动了心底深处的伤痕与美好。
题记
第一篇：小宝
小宝是从出生就来我家的，那时的她才跟老鼠一样大，站都站不稳，走起路来跌跌荡荡，随时要摔跤似的，看她那样子，我一下子就喜欢上了。刚好爸爸妈妈也想买一只小狗，所以我们就买下她了。
她既可爱又聪明，她圆圆的小脑袋上有着一对乌黑发亮的眼睛，小巧玲珑的鼻子显得格外可爱，灵敏的耳朵随时注意四面八方的动静。好吧，以上是我的遐想，他丫的，这小狗天天就知道睡觉，整天趴在地上，不知道在干嘛。她全身是黄色的皮毛，摸起来舒服极了。每天我都会抱着她到处溜达，即使那样会被妈妈骂。
小宝的名字还是我帮她取的呢，因为她是我的伙伴，是我的宝贝。小宝的嘴可叼了，或许是我家养出来的坏习惯吧。她吃的饭菜都是用菜汤拌的，从不吃白米饭。如果不给她吃有油水的饭菜，她情愿不吃……
我在万年桥生活了四年，小宝就跟在我屁股后面跑了三年多。无论我去哪，她都跟着，上街她是不敢去的，最多就是跟到下坡路那段就跑回去，胆子太小，都怀疑她能不能守家。
四年后，我回唱凯镇公公婆婆那读书，而小宝，便交给阿公阿婆收养了。回去的日子，我总在想，小宝的嘴那么叼，阿公阿婆会不会好好待她……
离开万年桥的第三年，我去邓家看阿公阿婆，小宝一眼就认出了我，然后一下子就扑到我身上，就像三年前那样，然而，我却因为怕她会弄脏我的新衣服没有抱她。阿婆说我们走后的一年里，小宝每天都守在万年桥桥头等我们回来。我听后眼前一片朦胧……
离开万年桥的第六年，我再次回到邓家时，小宝已经去世了，她去世时是九岁。她留下的后代，也在她离开的第三年断了……
现在我都会想起她，每当自己走过万年桥时，眼前都会浮现小宝站在桥头眺望的我们回去的身影，那专注的神情万古不变……我很后悔当时没有把她抱在怀里，就像我小时侯那样抱着……
如果还有机会的，我一定会抱起她……
第二篇：放牛
这时候，小妹已经出生了，刚会走路，小屁孩一个，还特别难伺候，稍稍不如意就哭声大震。每次她一哭，妈妈就说我没有照顾好妹妹，我不愿解释那么多，理解自然会理解，不理解的解释也没用，也就是这原因，很多次挨骂都是关于妹妹的哭声引起的。由于爸妈要做生意（维修自行车），没空照顾小妹，于是，我身后除了小宝，还多了个拖油瓶。
阿公家里是种了很多水稻的，为了方便农活，也为了省钱，阿公家便买了头小黄牛。当时大舅舅的儿子才3岁，小舅舅还没结婚。而我就成了小一辈的领头羊，一些小活就自然而然落在我身上了，比如：放牛、照顾小妹、烧火、叠衣服……尽管那时我也只是6岁。
每天清晨，天微微亮时，我便会起床去阿公家把牛牵出来溜达到万年桥的防水大堤上，小宝这时候会跟在我屁股后面欢快的跑着，时而地上打滚，时而追逐蝴蝶，时而叼着不知从哪找来的破鞋破衣……到了傍晚，我的任务就是带着小妹一起去大堤上把牛牵回阿公家。小宝依旧欢快的撒野的跑着，我们的脚步随着牛的脚步时走时停。夕阳一般都是很美的，在大堤上的夕阳更显魅力，只是夕阳再美，对我而言也没有半点吸引力，我在乎的，只是什么时候可以去玩耍……
有时候，小舅舅要去田里做事，同路的话，他会把我抱上牛背，让我骑着牛。这样的时光是最幸福的，因为我在牛背上，小舅舅牵牛，走得很快，不像自己牵牛，走不走完全看牛的兴致……
其实我不喜欢放牛的，那样会把我的时间浪费，我想做的是每天放学可以跟小伙伴一起玩耍，可以自己一个人到处溜达，而不是在家带小妹，我想自己可以静静的坐在电视前看自己喜欢的动画片……
阿公和妈妈总是说，勇勇已经长大了，有些小事可以做。就因为这些很合理的理由，我的童年记忆，极少！
第三篇：婆婆的“家”
记忆里，婆婆年轻的时候很能干，不比年青小伙差。甚至，体力上还超过绝大部分年青人。小时候妈妈说她当初嫁给我爸时还跟婆婆动了手，结果婆婆赢了……
小时候最热闹的季节莫过于夏末秋初了，这时候，正是农家收获季节，农民把自家的稻谷晒干晾好，再拿到国家粮食局卖出。可以说，农民一年的收入就靠着这些稻子了。而粮食局收稻就得请人扛稻，就像旧社会码头的苦力工一样。那时我的婆婆和姑姑就是其中一员。
今年婆婆的工作地点就是万年桥粮站。中午时分，爸爸叫我去喊婆婆回家吃饭午休，爸爸说那工作的饭菜不好，而且没有地方休息，很久没见婆婆的我自然很乐意的跑去喊婆婆回来休息咯。
在回来的路上，我们经过万年桥，在桥上婆婆问了我的学校情况和一些家里情况，具体的已经忘记了。记得我问了婆婆一个问题，让我终生难忘。我问婆婆：“婆婆，你家里的甘蔗长大没啊？勇勇在邓家都没吃过甘蔗……”.婆婆听了就一眼看着我说，“艾家是我的家，就不是你的家了？你姓艾啊，你在这邓家才呆了多久啊，就忘了自己姓什么了？……”
后面的话我已经忘了，只记得那时婆婆眼中充满了无奈、怀疑、痛心、不信、还有那淡淡的哀求……我实在想不明白，为什么一个人的眼神可以传达那么多的信息，可以让我终生难忘！
后来，我终于明白那时婆婆心里的活动，也终于知道“家”的含义，原来，不管我多么为他们邓家做了多少，也不管我为他们牺牲了多少，在他们眼里，我始终是艾家人。于是，我也清醒了，一直以来，我始终是艾家人。只是，明白得太晚……
自那以后，我从不在婆婆面前说“你的家”,因为我知道，那样说，婆婆会伤心、会难过。在我心中，我也一直把艾家当成自己唯一的家，不管自己在哪里，我的根，始终是在艾家，今生生是艾家人，死是艾家魂！
第四篇：公公的“星期六”
只记得，在邓家童年的生活并不快乐，一直以来，仿佛我就是他们的劳动工具，反正自己记忆里都是帮他们做事的，我不知道其他农村小孩是不是像我一样这样度过，可我却一直这么过着，过着。我最期待的时间是星期六，因为这一天，公公会从唱凯来万年桥看我。
又是一个星期六，早早的我便把牛牵到大堤上，然后站在万年桥桥头等待公公的到来，在我身边，小宝也乖乖的蹲着。
远远的我就看见了公公那辆28型自行车，那是公公唯一的交通工具，公公每天上下班都靠它了。只要有它出现的地方，公公就一定在附近。后来，在唱凯生活的三年里，每次我找不到公公的时候就去找那辆自行车。今天它又出现了，那就是公公来看我了。
公公来了看见我就问我生活情况和学习情况，我没有告诉公公自己的生活情况，怕公公担心。当时的公公是会吸烟的，饭后爸爸叫我去杂货店买条烟给公公，我买好后在回来的路上因为好奇一条烟有几包就私自把烟拆开了。爸爸知道后很生气，就骂了我。公公看到了就劝爸爸，说小孩都这样，有什么好气的。这样我才逃过一劫。
公公有时候来看我会带点自家种的农物，有时候是甘蔗，有时候是玉米，有时候是甜瓜……反正家里有的他都会带，而我最喜欢的是甘蔗了，所以公公带的最多的便是甘蔗。公公有时候会带堂妹过来玩，虽然次数很少，但带了终究是带了，我和堂妹的友谊也就这样慢慢建立了。
公公经常从老家带东西来给我吃，来看望我，每个星期六，除非下大雨，在邓家生活的日子里，星期六莫过于我最快乐的时光！
第五篇：醉酒
酒香浓欲，饮而尽之。
我为什么要喝酒？其实我不喜欢喝酒的。只是我家是有喝酒的历史的，我不能堕了这名头。听爷爷说，他年轻的时候每天要喝半斤白酒才觉得浑身舒坦；听老爸说，他年轻的时候也要喝上几瓶啤酒才觉生活自在。我不知道是不是他们每天干活太累需要喝酒才能缓解精神和身体上的压力。后来，听我说，我不喝酒了，结果认识我的兄弟朋友都笑笑说信你小子才怪。好吧，我也会喝，而且第一次醉酒还是孩童时代。
一个暑假的一天，爷爷婆婆都去做事了，就留下我和堂妹梅梅在家。我们闲得无聊，年纪又小，不知道去干嘛。这时候，我看见大堂上的饭桌，突然想起爷爷每天都会喝酒，而且还是津津有味的样子，我想，酒的味道肯定很好，要不然爷爷也不会天天都喝。于是我窜通梅梅一起偷酒喝……
当时爷爷喝的是白酒，什么牌子的已经忘了，只记得我们把爷爷喝剩下的半斤白酒都喝完了。直到现在我也想不明白，白酒度数那么高，而且味辣，当时的我们是怎么喝下去的。
喝完后，我们都已经醉了，醉得连什么都不知道，只晓得自己很口渴，我便从抽屉里拿钱去老家杂货店买冰棍吃，梅梅这时候已经醉倒在地了，喊都喊不醒，我只好一个人摇摇晃晃去买吃的……
后来的事已经不知道了。听爷爷说，我是杂货店老板通知爷爷去接回来的，而梅梅在我醒来的时候已经在医院打点滴了。
现在想起了就觉得好笑，没想到我第一次喝酒就醉得差点进医院了，而梅梅更是直接进医院了。也许就因为小时候的醉酒事件，导致我和梅梅都喜欢上喝酒了，而且我们两个人的酒量在同辈中还算好的那种。
现在我们在一起聊天都会聊起当年的糊涂事，那时我六七岁，梅梅四五岁。不知怎么回事，如今喝再多的酒都不会醉成小时那样，也许是心里有了顾及，也许是心态变了，儿时的那种纯真，已经不复存在，这是我的悲哀，还是生活的无奈？
酒香浓欲，饮而尽之。
第六篇：刀的故事
话说勇哥与刀的不解情节！
第一次接触刀是把水果刀，好像是被妈妈遗弃的生了锈的刀，小小的，一点都不锋利。家里有个小皮球，黄色的，是谁送我的礼物已经不知。七岁的自己好傻啊，为了试一试皮球究竟有多牢固，让自己不管怎么弄它它都是老样子，竟然直接给了皮球一刀：一声“嗤”的响，皮球不再是鼓的了。我怕被妈妈骂，就把皮球藏在了床底下。后来还是被发现了，我死都不承认是我把皮球弄爆的，最后也就不了了知了。
第一次受刀伤也是七岁。记得那次，我们全家人一起去阿婆家过节，做饭的时候大人发现菜刀只有一把，刀钝了，不好用，爸爸就让我回家拿自己家的菜刀过去帮忙。我在厨房拿了刀，看着这把好像锈气十足的菜刀，借于阿婆家那把菜刀也是生锈才钝的，我很怀疑它的实用性。我在厨房找了好久都没找到合适的东西可以一试，没办法，只好用自己的手指一试了。非常蛋疼的一幕出现了：我的手指被刀轻轻一抹，鲜血像别人的一样，不要钱的拼命往外冒……
在农村，很多小孩子都是跟着大人一起去田里做事的，这是农村小孩的乐趣，也是农村小孩的命。我也是这样的小孩！这天，我跟阿婆去田里割水稻，一不小心左手无名指被收割刀割伤了，一时鲜血如流。阿婆为了收成说泥巴可以止血，就从地里抠了一坨泥巴把伤口堵上。正如她所说，泥巴果然可以止血，后果就是，那个手指留下了永远的伤疤……
刀，实用之工具，却有双面性，可助人，也可害人。我的童年，被伤害得更多！
第七篇：挨打
“啪”的一声响，我的鼻血随之飘出……
“打孩子别打头，会笨的。你看你都把勇勇鼻血都打出来了……”
“打笨就打笨，留着也让人难受。”
前一句是妈妈说的，后一句是爸爸说的。动手打我的是爸爸，那一次，打得我终身难忘！妈妈看见我流鼻血了就把我带到厨房然后用大白菜叶子帮我把鼻血堵住，帮我处理好后便把我罚跪在墙角……
那一次打得我好重啊，鼻子被打成了沙鼻子，稍稍一点不对就感冒流涕，一直影响着我。那一次挨打，是我人生唯一一次挨打，那一次的挨打让我记忆深刻，一直以来我都以为是自己没照顾好小妹才挨打的。所以心里一直对爸爸有股怨气，觉得爸爸只爱妹妹一个，心里从没有想过我，加上后来爸妈每次从外地回来都很少给我买东西，心里就更加觉得爸爸的偏心了。
后来，直到自己十八岁的时候，坐在家里跟爸爸聊天我才知道，原来那天挨打是妹妹告状，说我为了耍酷在万年桥桥栏上行走。那桥栏一边是马路，一边是河流，一失足，就一命呜呼了。爸爸知道后很生气才打了我。为的只是让我知道生命有多重要，为了让我知道，我对他有多重要，但他却不知道怎么表达，只知道用打我的方式。
原来真的是自己的错！这一错，错了十多年；这一错，怨了十多年；这一错，误解了十多年。
原来，爸爸是一直爱我的，只是他不善表达，他只会用骂的语气，但他的情却不曾比任何人少。我为自己冤枉爸爸十多年而难过，而伤心。还好自己明白得早，要不就悔恨终生了。
第八篇：风里雨里跌宕路
一道闪光，一声霹雳，瓢泼大雨顷刻便从天落下。狂风咆哮着，猛地把小屋的门撞开，摔在墙上发出砰的巨响。大自然的脾气仿佛要撕裂我所处的小茅屋。
阿公以前在山上砖窑做事，在那做了间小茅屋，晚上就睡那，防止有人偷转。那天，阿公回去田里做事，为了守窑就把我留下了。却不曾想到会下暴雨。
我一个人在这茅屋里很害怕，那狂风暴雨敲打茅屋的声音让我情不自禁的想到鬼故事里的场景，我不敢再待下去了，就想要回去，但外面刮风下雨我又没雨伞，只好光脑袋跑回去。 当时还没修公路，雨里的山路到处坑坑洼洼，异常路滑。我那时只有八岁，因遗传个子很小，不到一米一。在路上，暴雨打在脸上让我看不清路，我只能沿着大路一直走，朝着家的方向跑去。
在回去的路上，我每走几步就会摔上一跤，路太滑了，再加上风大，我根本不能好好完全掌握自己的身子。暴风雨里，闪电时不时从空中划过，却照不了眼前的路；狂风时不时从身上吹过，却赶不走内心的恐惧；雷声时不时响起，却唤不醒沉睡的勇气。当自己安全到家时，雨已经变小了，夏季的暴雨来得快去得也快，只是那种天地变色的场面让人感到害怕。一路下来，我已全身湿透，泥巴沾满脸颊。换回来的只是一句不懂事，换回来的是责怪自己没有看好砖窑……
我始终不明白为什么自己做的都是错，哪怕自己很难受很害怕。或许是因为小时候的经历，所以我很害怕在下暴雨刮狂风一个人呆着。有时候不得不一个人时内心也是不停颤抖……
第九篇：班车上的夸奖
一个孩子，最大的快乐就是受到爸妈的夸奖。
也许是妈妈想姨母了或者是因为姨夫被火烧伤了手臂要去看望他吧，她带上我和妹妹去金溪看望他们，那次是我记忆里惟一一次去金溪，也是最后一次去，以后再也没去，再也不想去。我从小坐班车公交就晕车，那一次也一样。所以我不喜欢坐车，但那一次我却很开心自己坐上了那班车。
在车上妈妈抱着妹妹跟邻座的一位年轻妇女聊天，不知怎的就聊到了我的身上，妈妈说：“这孩子从小就听话懂事，在家常常帮大人做事，我一个人在家忙不过来总是他帮忙，又会照顾妹妹……”其中很多话我已经忘记了，只知道那时妈妈看向我的目光充满了自豪，那种眼神，让我感到高兴开心。我一直的努力终于得到了回报，虽然只有一句鼓励，但那些夸奖的话却一直激励着我，一直影响着我……
一个孩子，最希望的不是什么珍贵的礼物，也不是想要什么好吃的零食，他想要的只是别人的欣赏，需要的是别人的夸奖。每个孩子都是爱慕虚荣的，他只想表现自己，只想要他人认同自己，没别的了！对于这些，在我身上更显重要了，从出生开始，我便生活在自卑里，这样的鼓励夸奖，每一次都可以驱赶我内心的那种自卑感，每一次都可以让我有勇气面对人生下一次的歧视，每一次都可以让我快乐开心很久。年幼的时候，我基本都是充满对别人的期待，期待别人的夸奖，期待别人的认可，期待别人的关怀……
后来，很多朋友说我重情重义，是的，我是重视那些情感，因为我要获得一份属于自己的友谊并不容易，而要成为别人的朋友更不容易。我一样很重视亲情，重视家庭，所以我会为了家人不顾一切去奋斗，只是经历了很多我才明白，并不是只要自己努力了就可以……
第十篇：赌气与学车
读四年级的时候，爸妈说是要去外地打工，便把我重新送回老家生活了。只是这时大伯的儿子已经出生了要在唱凯读书，于是我和妹妹也就一起来到了唱凯古港小学，在这唱凯的两年里，才是我真正性格定型的成长时期。
也许是因为太久没有和爷爷婆婆一起生活，也许是堂弟的原因，我来到唱凯之后才发现我已经不是爷爷婆婆心中最重要的孙子了，尽管他们依旧那样的爱我疼我，但那些爱已经不是属于我一个人了，它被堂弟堂妹一起分享了。所以刚到的那一段时间，我常常感到很孤独，想回到邓家，回到爸妈身边，回到阿公阿婆身边。于是，只有爷爷婆婆稍微有点让我不满意我便会大吵大闹要回邓家万年桥，有几次居然赌气收拾行李牵着妹妹的手要走……
学骑自行车是借邻居家小孩的自行车学会的，当时只有我一个人学会了，堂弟堂妹也要学，不能总借别人的，自家也就买了两辆，一22型，一20型的。家里当时是四个小孩，我，堂妹梅梅，堂弟涛涛，我妹瑶瑶，他们三个都是在我教导下学会骑自行车的，那时感觉这事特有成就感。后来婆婆叫我去邓家把我妈妈骑的26型自行车骑回唱凯作为我的专骑，而两辆小自行车就分别给涛涛和瑶瑶。结果我去找邓家人要自行车，他们都骗我说那自行车已经坏了或者说那自行车妈妈已经送给大舅妈了……我一气之下就把他们都骂了一片--大骗子！因为这件事，邓家没少在爸妈那告我的状。
婆婆依旧是在粮站做扛包为家里减少负担，为此家里下午的饭菜就没人做了，为了照顾三个小屁孩，有时候就是我做饭了，尽管那时我只会做蛋炒饭和煎荷包蛋，可是我们依旧吃得很香很香。也就是这样慢慢的，我学会了很多东西，比如：做饭、炒菜、照顾小孩……
第十一篇：我的伙伴
都说小孩子心眼少，在一起很容易就成为好朋友了，这句话一点都没错。在唱凯呆了两年，我便结识了一大堆好朋友：家开游戏机的周琪、小富翁邹建兴、跳远很厉害的谢真来、邻居周磊……那些小伙伴，使我在唱凯的日子不在孤单！
有段时间周琪家里的游戏机不知怎么的对我们这些小孩特别具有吸引力，我们天天光顾，就算没有钱买游戏币也要去那看别人玩。为了能够有钱玩那东西，我曾带着涛涛瑶瑶翻围墙去古港中学（现在的树人外语学校）捡塑料瓶卖钱，也跟谢真来两个人去废旧的粮站仓库搬废铁去卖……
邹建兴家里似乎很有钱，反正那时他的零花钱在我们这些小伙伴中是最多的，而且那时他很讲义气，他自己有什么就会给我买什么，不分彼此。那时电视里播出的动画片是四驱兄弟，在我们这些人中便掀起了一股赛车风。巨无霸、飓风音速、三角箭……后来，我和邹建兴的玩具什么的都合并在一起了，我相信他他也相信我，那时的什么玻璃弹珠、画片、纸折的包子饺子等都放一起，这样我们的实力就更加强大了，赢得就更多了。
小时候我们经常一起玩赌博游戏，有时赌的是纸、有时赌的是钱、有时赌的是游戏币、有时赌的是玻璃弹珠，一赌就赌个够，记得有一次我和周琪在粮站仓库赌钱赌得太晚了，回家还被婆婆骂了一顿。反正只要那时流行什么我们就玩什么。
小时候当然会打架咯，跟我打架打得最多次的就是邻居周磊了，或许是因为自己在农村经常做事，基本上每次都是他输，打输了他就回去告状，然后他家长就找我家长“讨论讨论”人生，每次都一样，有时我也会输的，可我却从来不告家长。我总觉得告状不是男子汉的行为。小时候的我有股狠劲，所以那时在一起玩游戏的朋友都喜欢选我做搭档，记得那时王朝就喜欢跟我在一起，我也喜欢跟他在一起玩的，他是我们这粮站大院里的老大，跟他一起玩游戏获胜的几率大。他对我们都很照顾的，只要是粮站外面的人欺负了我们他都会出来帮忙，所以我们也就喜欢跟他一起玩了。
第十二篇：什么叫坚强
身为男孩就该记住，你可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。只有坚强，你才能一直勇往直前。后面还有一群人在等着看你的笑话，所以即便是躺着中枪，也要姿势漂亮！
坚强的性格是在那些苦难中慢慢养成的，不管生活多么的苦，心情多么的差，苦难多么的难熬，我都可以坚强的度过，因为我是男子汉！
五年级时去姑姑葵英家里玩，不小心从床上摔了下来，把下巴磕破了，当时真的很痛，脑袋里一片眩晕。婆婆和姑父姑姑急忙把我送到医院。医生说要缝针，还是缝三五针。当时不知什么勇气，居然一动不动让医生在那用针穿来穿去也毫无反应，尽管痛得想大叫，可是那时就是没什么剧烈反应。后来姑姑说我太要强了，别的十一岁的孩子还在撒娇，勇勇却这样坚强，真勇敢！其实当时我也痛得想哭，可是又不知哭给谁看，就算哭了也没有我想要的人的安慰，何必呢？其实很多时候都是因为这个没有合适的人安慰而让自己变得无比坚强的。是的，又没人安慰，何必呢？何必呢……
也许自己也是大家所说的留守儿童之一，或者是自己从小就是家里老大，亦或许是自己从小就好强，就这样慢慢的锻炼出来了我无比坚强的性格吧。其实生活给予大家的都是一样的，之所以结局不一样，那是因为所处的环境不同，锻炼出来的也就不同了。有人成为碌碌无能的弱者，有人则成为像钢一样的能者。我不知自己会成为什么，但绝不会是前者。因为我无比坚强！
坚强不是说坚强就坚强的，也不是痛忍着不流泪就叫坚强，而是在困难面前敢于前进，敢于拼搏。
多少次自己一个躲在角落偷偷流泪，多少次自己一个人独自默默舔着自己的伤口，多少次自己笑着看待那些挫折困难，我不明白，这些到底是怎么形成的，也不知道为什么要形成，可是，我却为此自豪。不管生活变成怎么样，勇哥一直会坚强下去，哪怕是躺着，也会是笔直的……
第十三篇：十岁生辰
人生唯一一次因我而让大家一起聚集在一起的是我十岁生日，那一次就这样成为我心中全家的最热闹的场面了。
记得那是刚过年没多久，因我出生在年初，所以爸妈让我在二月办十岁生日。那一次真的请了很多人。那时的家庭还很和睦，阿公阿婆大舅舅帮我买了鞭炮、蜡烛、还有新衣服。爷爷婆婆帮我置办酒席、张罗人手。一家人和和睦睦，好一副天伦之乐！我的蜡烛很大、鞭炮很长、衣服很新。我的酒席很多人、菜很好吃、饮料很好喝。我的红包很多，这个长辈包200、那个长辈包600……那时的自己真的很开心很开心！
老爸和舅舅把鞭炮卷在梯子上，结果梯子不够长，便把多余的放在围墙上。一切准备就绪，老爸和舅舅各自点燃一根烟，先是老爸放，烟头一靠近鞭炮引子，老爸便快速一闪，“啪啪啪……”我的生日寿宴正式开始，大家就各就各位，把酒言欢。第一圈鞭炮快完的时候，舅舅又点燃一根烟，然后引燃第二圈鞭炮……我们小孩那时还不可以喝酒，只能喝饮料，在桌上，爸爸叫我用饮料给长辈敬酒，不用他说，我也知道怎么敬。第一杯是爷爷婆婆，我祝福爷爷婆婆福如东海，寿比南山，爷爷婆婆笑着鼓励我长大了要好好读书要听话；第二杯敬阿公阿婆，我祝福他们开开心心生活每一天，阿公阿婆笑着说勇勇真乖；第三杯敬村子里的其他长辈；第四杯敬大伯大妈；第五杯敬舅舅舅妈……一个又一个，一个都不落下！以前我是不懂怎么敬酒的，有一次没敬酒被老爸凶了一顿我才学会的，我感谢老爸那次训我，要不然我一辈子都不会敬酒，会被别人笑话的。敬完长辈就没我的事了，我又可以跟姐姐那些人喝饮料了，跟她们在一起我才没压力。
那天晚上，大家都走了，离开了，酒席也撤了，热闹的场面回复平静了！
后来，我才知道，那一次是我最后一次跟那么多亲人一起坐在一堂……
第十四篇：侮辱与栽培
我是重情的人！小学老师中对我最具栽培的老师是六年级班主任--江胜，而对我伤害最深的，也是她--江胜。
六年级上学期：
六年级的时候我转学来到临川一小，开学第一天我就迟到了，全班都在操场上升旗，我在乡下读书都不需要升旗的，那时我是不知道的，只是还傻傻的在教室里站着，也不敢坐下，因为我不知道我的位子在哪。他们回来了，上课了，老师居然不知道我是谁……
第二次升旗，我早早来到操场，我眼前一亮，哈哈，捡到五毛钱了，终于有钱买零食了，嘿嘿！算了，不知道谁掉的，还是上交吧，我要做拾金不昧的好孩子……
“艾勇，这道题目你抄谁的？快说……”“我没抄，我自己做的。”“还狡辩，说，你一个农村来的能做出这道题？全班都只有七八个人做得出……”“我没抄袭……”“啪啪……”我被打了，第一次被老师打，还是受冤枉挨的打，我不服啊！
“艾勇，你手怎么这么脏？明天要还是这样，你就不要进教室了。”“老师，我手天生就这样啊，洗不干净的。”“那就用肥皂洗，洗久点”“我……”“出去吧，记得好好洗干净。”回家后，我第一次花了一个多小时洗手。我天生就这样的皮肤，您叫我怎么办啊？
……
在来上顿渡的第一年，真的受了很多委屈和侮辱，我不解，也不知道这些是不是他们城里人所说的排斥。我只知道，这些苦、这些不如意，我只能自己一个人承担，没有人可以跟我分担。我不想告诉家人自己所受到的一切不平等待遇，也不愿意像其他人一样痛哭流泪，我只会默默的抬起头，默默的勇往直前，就因为，我是艾勇！
六年级下学期：
“艾勇，你要好好考啊，你现在成绩不错，在班上排名也在前十，好好努力，考一中二中不是问题的。”“我会的，老师，谢谢您！”“晚上还是来我家吧，我帮你补习一下，毕竟你以前在农村基础没打好……”就这样，班主任帮我补课了，虽然也是交补课费的，但也确实是因为她我以后才能考上一中的，我打心里感谢她！
“喂，是艾勇吗？你已经考上一中了，通知书也到了，但一中还有一次分班考试，你现在回上渡来补课，争取考进一中快班……”就这样，我从老家回到上渡，住在班主任家里，吃喝都在。每天晚上，她的两个女儿就带我去河滨广场玩……
虽然在一中的考试中我没能考进快班，但她对我的栽培却毋庸置疑。
初中篇
微风轻轻拂过，在心中荡起一层层涟漪，那一幕幕最美好的场景随之浮现，记忆定格在初中三年里，那里充满了人间最美好的东西，师生情，同窗义，还有那淡淡的爱恋之心。每次回去必定去一中看看，看看那曾经的教室，摸摸那依旧充满欢乐与忧愁的桌椅，顺便回忆回忆那昔日的人……
题记
第一篇：小教室
初一的日子，大家都是在“挤挤更健康”的环境下度过的，那时学校教室不够，学生又多，老师们的办公室就改装成我们新学生的教室。一个面积不到三十平米的小房子里，安排六七十个学生，每三个学生一张桌子，而且还是那种小桌子，大家的走廊只能供我们这些刚刚进入初中的初一学生走过，老师想要从讲台上走下来看学生就必须侧身慢慢走……那时实在想不出居然临一会是这样的场景，一直以来都以为临一是个圣神的地方。
初一的日子过得很艰难，但却赋予了人生中少有的深厚友谊。
因为个子小，所以老师把我放在了讲台下一排，可以说除了老师，那就是万万人之上，唯一的缺点就是什么都在老师眼皮底下。记得一个晚自习，蔡宁同学在桌子底下玩吹泡泡，一个不小心泡泡从桌子下面飞出来了，刚好被数学老师看见，结果悲剧就这样发生的--老蔡同学被训话做思想教育了。那时的老蔡还是蛮调皮的，被训了还向老师瘪嘴……
犹记得那年的张谭谭个子很小，被安排和我、杨亚军同桌，隔壁是喻燕金，就这样我们三个成为了好朋友。谭谭不知怎么了，那时是对老喻有好感的，只是不敢说，常常在私底下与我交谈。我总是偷偷的笑的，谭谭初一时真的很好玩。可以理解的，毕竟我们都还小，处于发育阶段，对男女之间的感情问题还是不敢直接面对的，也就是因为我们还小，才可以保存内心的纯真。以后的日子也就充满了乐趣……
其实对于小教室的记忆并不多，那时的自己刚进临一，认识的人也不多，况且自己那时还很自卑。
第二篇：处罚
只要是学生，就会犯错，犯错了就要受罚的，我一直这样认为，好吧，初一那个年纪，我受了很多的处罚，来自于班主任。其实不止我一个，还有其他学习不好的学生。
初一的时候班主任抓英语抓得好严啊，或许是她教英语吧，不允许自己的班级英语比其他班上差。每次班主任都要求我们把单词背完，听写只能错一两个才算过关，要不然即使是放学也得留下来把那些单词背完。因为我小学基本上是在乡下小学就读的，普通话说得也不标准，别说英语单词，就是那英语26个字母我都背不全，所以我便成了这“挨关”的常客了。
每次中午被罚，送饭的总是婆婆，她会用袋子把饭菜装好，然后送到我班上。每次看着婆婆来送饭菜我心里有股想哭的冲动，但我坚强的性格不允许我那样做。自那以后我才知道重点学校并不是我心中的天堂，基础不好的我根本跟不上英语的进度……
每次受罚后我都会拼命的去读单词，但不知为什么头一天辛辛苦苦背熟的单词经过一晚上就都忘记了。其实那时自己真的很无奈，也觉得自己真的不是学习的料，可是家人那期待的眼神又不允许我退缩……我不明白为什么我们要学英语！
这种处罚一直维持到初二换大教室才结束，幸好它结束了，要不然我就得天天吃“受罚饭”了。
第三篇：语文发展史
本来我是很讨厌语文的，因为小学班主任是语文老师而且她对我不是很好，加上自己在乡下读书并没有接触很多课外书籍，所以对语文谈不上什么感觉，只是把它当作一门课程。真正对语文起兴趣的是在初二上学期。
语文老师饶欣可以说对我有很大的鼓励。那时自己成绩不是很好，各方面都处于中下游。后来不知怎么回事，语文老师对我突然关注起来，一下子把我打得措手不及。记得一次考试我的作文分数好像是全班最高分之一，老师把我的文章念给同学听，至此以后，仿佛我一下子就进入语文老师的视线。后来语文老师每次提问总喜欢叫我回答，而且还经常把课外书借给我们看，不知不觉我就这样喜欢上了语文。
再后来我接触的课外知识越来越多了，了解到的东西也越来越多了，知道得越多就明白自己其实知道得越少，所以便更加喜欢语文。同学都喜欢和那种知识广泛的人在一起玩，为了更好的跟同学接触，我看的课外书就随之增加起来。
有时候为了语文甚至牺牲了其它科目的时间来学习语文。记得那时语文老师要求我们背诵的文章或古文，我都背得滚瓜烂熟；要求我们默写的文章我也次次得满分。老师实行的用本子奖励得满分的学生，基本上每次都有我的份，家里的本子都放满了，最后全都当废纸卖，因为学校基本用软笔抄，学校那种发的本子老师都不让用。
再接着，我接触的古文越来越多，也就爱上了古诗文，曾经有段时间疯狂的学习古文，导致自己在文言文上的翻译上得到了很大进步，每次考试的古文基本可以考满分。
最后不知什么原因，自己又喜欢上伤感诗句，有时候自己心情不好时也随手写上几句抒发抒发自己内心的不满与愤恨。所以后来自己写的诗句大多数是伤感的，上不了台面，但只要自己觉得舒坦就行，何必在乎那么多呢！真正把自己情感融入诗句是在高中阶段反生了太多让自己无限接近精神崩溃的事。
第四篇：瘸子
虽然离开万年桥很久了，但我依旧没有忘记阿公阿婆他们，每次放长假都会去看望他们，这是我自己的意愿，也是妈妈的意思。只是这意愿，再后来的生活中，我都敢感觉很可笑。
回到邓家，大舅舅在粮站收粮（他是粮站工作人员），阿公阿婆在田里做事。我和瑶瑶放下书包就去田里找他们，然后瑶瑶玩一会就回家看电视，我便留下来帮忙做事。其实妈妈经常叫我去邓家就是要我帮忙做事的，我明白也懂得，那是我无比光荣的使命。
这次去邓家没什么事做，我便去找小时那些朋友玩了。我们在粮站铁门上玩爬铁门比赛。结果那铁门因年久失修倒了下来，悲剧的我被直接压在了下面，左腿便红肿起来，有些还蹭破了皮。大家都是同年人，我不想掉面子在朋友面前哭，就只好忍着说没事。吃饭前大舅妈帮我擦药时我才知道那有多痛。后来走路都成一瘸一拐的了。住了一天我就要回上顿渡，婆婆是不允许我在邓家住久的，一来是担心我一玩就忘记读书，二来怕我成为他们邓家人。马上就要回去了，可是我的伤根本就没好，回去肯定被婆婆发现自己受伤，然后……我已经不敢想象了，为了不让婆婆看出自己身上有伤，于是，我就用卫生纸把伤口包了一圈，再用胶布把整条腿裹了起来……
回去后只要在爷爷婆婆面前我就强忍着，一点破绽都不漏，一个人的时候忍得太难受了才把纸拆下来。
在上学的路上，走路都是一瘸一拐的，因此，我自嘲的称自己为“瘸子”!
第五篇：药罐子
或许自己是早生儿，或许自己小时候营养跟不上，我的体质不是很好，大病没有，小病不断。
大约在初二时期我的身体里暗藏的各种毛病就一一暴露出来了，加上婆婆的哥哥（舅公）在药店当主任医师，家里的中药味就这样越来越浓了。
第一次去检查是因为自己经常感觉头晕目眩，舅公说我是血压过低，要吃些补药。于是爷爷就买了很多补药，什么三七、人参、罗汉果，然后在药店熬成汤，每天两济。这治疗低血压的中药我就得吃几个月，浓重的中药苦味我算是尝够了。可我没想到的是，在才是我喝中药生涯的开始。
第二次去检查是左眼长了个眼瘤，舅公说火气太大了，就开了些降火的药，这一补又是一个月。最后丝毫不见好转，没办法只好去人民医院，一检查才知道是长眼瘤，要做手术才会痊愈。于是爷爷就带我去开刀。这样一折腾，花了几千块才治好了。而那中药算是白吃了，我的味觉都快被它破坏了。
再一次光顾药店是在外面打工回去时爷爷说我太瘦且面黄，看样子就是营养不良，就强迫我去药店拿药。又是几千块啊，我总说爷爷是拿钱买罪受，尽管受罪的是我……可每次看到爷爷那种担心的眼神，我又不得不进药店……
慢慢的到了后来，我对中药味已经免疫了，无论那药味有多重，也不管那药有多难喝，我都能不加糖的眉头不皱的一口喝掉，堂妹说我很勇敢，其实不是的，只是我都已经习惯那种苦涩的味道了。
第六篇：单双杠与猛将
初三时期我迷上了单双杠，每到课间操时间段我都会去操场上玩上十几分钟。有时候是自己一个人，有时候会邀上班上几个志同道合的同学。
那时有几个高三的学生玩单双杠很是厉害，可以在上面翻来覆去，那些优雅的姿态在单双杠上尽显风骚。每次他们一表演就会吸引很多初中部的学生观看。有些学生也会模仿他们的动作，只是那些动作太难，很多都需要技巧，我看了都感觉热血沸腾，恨不得在上面表演的是自己。我不甘心自己只能在下面看，我也可以成为那样的高手的。
于是我加倍努力练习，因为自己胆子大能忍住疼痛，所以进步非常大。慢慢的我在那些同年级当中技术已经是最好的了。但我不想仅限于此，我要把自己的技术练得跟那些高中部的学生一样，甚至超越他们。我更加勤奋的练习，每节体育课自己都会去联系，就算自己受伤也会去。到了下学期的时候，我双手上的茧是被我剥了一层又一层，手臂上的力气越来越大，技术也越来越好，隐隐之间已经有超越高中部那些学生了。
终于自己的技术超过了他们，他们能做的动作我都会做，而我会的，他们不一定会。为此我在单双杠上摔下的次数数不胜数，受的伤也是数不胜数，好了又伤，伤了又好。由于在玩单双杠的时候我速度快，动作多样，在一起玩单双杠的朋友就给我取了个“猛将”的称号。
猛将一词，显示自己无比勇猛之意，敢于玩高难度动作，敢于尝试别人不敢的动作。明知不行偏要去做，这样的人才能称之为“猛将”.
后来考进临一的高中新校区，那里没有单双杠，我不能训练，技术就生疏了。猛将也就抿然众人矣……
第七篇：暗恋
有人说，暗恋是最好的，因为不会失恋。好吧，我承认，我也暗恋一个女生，其实都不能叫暗恋了，因为很多同学都知道了。那时的自己是喜欢张佩华的，书上本子上都是她的名字……喜欢上她是在初三那阶段，她坐在我隔壁，我们之间就隔了一条走廊，但这条走廊却把我却之门外。
暗恋是种很悬的东西。每次上课我的眼睛总是不自觉的瞄向她，看看她在干嘛，是不是在听老师教课，是不是在看无聊的言情小说，是不是在写家庭作业……
暗恋是种很傻的东西。每次放学回家的路上我都会故意等她，然后假装我们是同路回家，在路上前言不搭后语的聊天。每次来学校的路上都算好时间可以跟她一起上学，要不就故意比她晚一两分钟吊在她后面默默的看着她……
暗恋也是种很蠢的东西。只要和她有关的东西我都会去关注，甚至为了她可以去做任何事。记得那时为了更加接近她，我自己的作业基本不做，为了可以借她的参考参考。后来自己语文方面的潜力被语文老师发掘，我的功课就专攻语文了。她的语文那时并不是很好，我便把语文给她参考，她借其它科目给我……一次家庭作业她的答案跟标准答案一摸一样被老师发现了，老师问她怎么得来的答案，她把我说出来，我竟然一点都不怪她……
可以说自己当时还是很自卑的，心里有什么想法也不敢说，就这样默默的一直暗恋着……后来自己的好友也喜欢她，我知道后更是把自己的情感隐瞒。我知道她不会喜欢我，我又怕拒绝怕受伤，就这样了……
第八篇：武术
是男孩子，心里面都会有一个武侠梦。我同样拥有！
初三的时候，我是很喜欢武术的，自己也常常练着那些没有把式的武术。每天下晚自修我都会去学校升旗的地方学翻跟斗。经过十多天的练习我也就学会了。那时黄群峰也是常常跟着我一起在那练习。我们的友谊就是这样在一天天练习中建立起来的的。
晚自修一般都是9:55放学的，我每次要玩20分钟才回家。为了武侠梦，我风雨无阻的练习着，就算下雪结冰都会去练习，可惜没有一个好老师教导，最终自己也就没练出什么样子，依旧是那些没有把式的可笑武术。除了翻跟头厉害，其它根本没什么。
武术没学成，还弄了一身伤。记得一次练习爬树，爬上去了下不来，我便直接从树上跳。因为是晚上，看不清自己到底离地面有多高，这样冒冒失失的往下一跳，直接把腿摔伤了，还磕到了下巴。还有一次下大雪，到处都结冰，为了练习空翻，我又直接在地面练习，结果就是把双手冻伤了……
再后来，黄群峰因为参加中考回他自己学校了（他是借读生），我没有同伴也就放弃练习了。到最后，连翻跟斗都不会了……
第九篇：兄弟
有一群人，他们在我身边就是猥琐、无耻、贱的代名词……他们叫做--兄弟。
是谁在你追女孩子时帮你想尽一切歪招？兄弟。是谁在你伤心时陪你一醉方休？兄弟。是谁在你堕落放弃时给予你勇气？兄弟。是谁在你高兴时陪你狂欢？兄弟。是谁……兄弟不是一群傻小子躲在厕所抽烟，兄弟不是一群三更半夜还在网吧杀怪的无良少年，兄弟不是为你出头就拎一板砖往前冲的人……真正的兄弟会为你着想，为你真正的着想！
我庆幸自己在初三的时候结交了一帮好兄弟，他们虽然平凡得扔进人群就找不到边，他们总是嘴里骂着混蛋，傻逼，二货，但他们在我最无奈最沮丧的时候却给了我最大的鼓励与支持。每当自己心情不好就去找他们诉说，把他们当作自己的感情寄托。每当他们心情不好时，他们也会找我抒发。我们一起欢笑，一起悲伤，一起分享彼此的一切……
尽管我们在初三的日子相处不多，可我们却成为了好朋友、好兄弟。时间不是问题，问题是我们都是性情中人，所以我们走在一起。犹记得吴文失恋时半夜打电话哭诉的悲伤，犹记得胡鹏看黄色小说被他妈妈抓住的尴尬，犹记得张谭谭娇羞的可爱模样……我们一起疯过，一起潇洒过，一起努力过，我们的生活，因为兄弟而精彩！
兄弟之间是不需要掩饰的，有什么都可以表现出来；兄弟之间是不需要什么理由的，有困难直说就会得以帮助；兄弟之间是不需要什么解释的，都彼此了解。我们是兄弟，所以我们都懂！
第十篇：日记
语文老师为了提高我们的写作水平就要求我们每天都要写日记，她说写日记可以培养学生活跃的写作思维。后来学习负担重了就改让我们写周记。可我已经养成了写日记的习惯，便一直写了下去……
别人的日记可能是为了应付老师的检查，但我的日记全都是我用心写的。不管什么事都记在厚厚的日记本里。写日记可以抒发自己内心的不快乐，可以发泄自己的不满，也可以记录自己开心得意的事。
我的日记本写完一本又一本，初中三年、高中三年、大学一年，整整10本软笔抄，里面记录了我的快乐、我的忧伤、我的一切经历。每当自己有些事情遗忘，翻翻日记本，便全记住了。生活就是这样，不可能每件事都记得住，时间长了甚至有些人都被淡忘了。为了那些可以一直保留的人和事，我只好把他们全都写进日记本……
不管走到哪，我的日记本都是随身携带的，因为在这座城市里，每天都有故事发生！后来我才知道，有些事，过去了就让它过去，翻开的尘埃，会迷了双眼。那些伤心的往事，又一次次被翻起，自己也只能再次被无情的伤害，既然这样，留它何用？我在觉悟后一把火把它们全部烧毁。其实烧毁的不仅仅只是日记本，烧毁的还有自己对往事的愤恨……
刚开始时很不习惯没有日记本的生活，有些事认为值得记下的却没有记下。再后来，失去日记本的我真的忘记了很多事，也忘记了很多人，可我却并不后悔，至少我比以前更加快乐了。
第十一篇：老家的厨房
小时的厨房是破旧不堪的，一到雨天就是外面下大雨里面下小雨。厨房有两间，前面是用来做饭的，后面是放稻草的仓库。小时候我很喜欢爬进稻草里面跟堂妹堂弟那些人玩捉迷藏，每次从里面出来身上都会沾满稻草，弄得身上痒痒的。
后面家里有点钱了，爷爷婆婆他们就打算重新装修一下那个厨房。那时老爸在广东打工没时间回来，大伯又要工作回不去，但维修厨房已经迫在眉睫了。爷爷打算自己去维修，后来觉得还是拆了再做一个新的比较好。爷爷本来是要亲自动手的，但我看爷爷年纪那么大还要在屋子上面爬上爬下，心里很是担心，就自告奋勇去拆厨房。
找来泥刀、铁锤、铁锹等工具，然后就爬上房子开始动手。
“下面的人站远点，小心掉下的石头”,“帮忙拿一下手套，手握不住了”,“有没有水啊，我不方便下去，帮我接下水，好渴”,“快走开，墙要塌了……”.伴随着不停的提醒，经过几天的努力我终于把厨房全拆了。拆了就要建起来，爷爷婆婆为了省点钱就打算自己来盖瓦，因为石匠工钱太高了。我实在不敢让爷爷爬上瓦房，我又不会，没办法，让爷爷教我……慢慢的，一天七八个小时，经过几天的奋战终于把所有的瓦盖好了。虽说盖的瓦不怎么整齐，可好歹也算完工。看着自己辛辛苦苦盖起来的厨房，心里特别自豪……
后来那厨房也没怎么出毛病，每次回老家看着厨房心里就有种自豪感，心里也会想，想当年勇哥还在读初中的时候就可以建房了，别的同学那时候还不知道在干嘛呢！
其实真的用心回忆一下，那也没什么，自己都习惯了那些原本是属于大人的活要留给自己做的无奈。
第十二篇：零花钱
钱不是万能的，但没有钱是万万不能的！
初三的时候，妈妈给我办了张银行卡，往里存了600块钱，那是我第一笔零花钱。从那以后，只要自己没钱了都会打电话叫妈妈寄一点给我，有时候是一千，有时候是八百，有时候是五百，慢慢的我的零花钱在朋友当中可以说是最多的了，这也就养成自己花钱大手大脚的坏毛病，也养成自己不重钱财的性格。
阿婆知道后狠狠的批判了妈妈一顿，也把我训了一顿。她怎么不想一下我每次去邓家都会带足够的礼物，阿公阿婆的、大舅舅大舅妈的、小舅舅小舅妈的……妈妈不给我寄钱，我哪有钱去买那些东西送你们邓家人？每次有礼就笑得阳关灿烂，没礼就乌云密布，可笑！
后来我才知道，钱花多了就得付出代价，就得还……
我承认那时因为自己有钱花的很嗨，在伙伴面前挣足了面子。我喜欢那种挥霍的感觉。我不知道您那样纵容我是为了什么，也不知道你给我那么多钱是爱我还是为了以后抛下我找理由，我只知道，自己真的错了。
第十三篇：谈话
跟妈妈第一次交谈是在自己读初三的那个晚上，那天正是星期六我学校不要上课，妈妈和我一起去逛街，买了很多吃的给小妹。我们走着走着便累了，刚好走到电影院对面的农业银行，那里有凳子，我们就休息下。
记得妈妈跟我说了好多好多，聊了将近三个小时，那一次是我和妈妈最长久的一次交谈。她说，在外面打工真的很累，当时我不是很懂（后来自己在外打工才知道当时妈妈说得没错），她说上班累了都没有休息，受委屈了也要自己一个人抗，加上自己没读什么书，比不上那些大学生，什么都比较吃亏。她要我好好读书，说只要我有心努力考大学，就是砸锅卖铁也会让我读下去，不要我成为她一样的文盲……我知道，爸妈真的为我付出了很多，我只有好好努力读书才能报答他们。
那时听了妈妈的工作经历，我觉得自己在家时常向爸妈要钱简直就是混蛋，也觉得自己对不起爸妈。我决定以后自己好好读书，一定要考上大学，起码二本，要好好让爸妈自豪自豪。以后自己努力工作，把爸妈接到身边过好日子。
妈妈问我以后会不会对爸妈好，我说会。她说如果以后你女朋友跟妈妈有冲突你帮谁，我说一定帮妈妈；妈妈又问以后你挣的钱给保管啊，我说给妈妈。那时的我真的好爱爸妈，好想保护他们，给他们最好的生活，我会为他们做一切。因为我爱他们！
很好笑的是，我以为自己对妈妈很好，妈妈也是爱我的。后来才知道，原来自己就算再怎么爱她，也是无用的，依旧换不来她对自己的信任，也换不来母爱……
第十四篇：信
初中的时候，真的很喜欢写东西，无论什么，都喜欢用文字表达。
游媛是我那时唯一的笔友，我们用信相互沟通，起初跟她做朋友只是为了有一个可以常常约张出来的理由，后来经过慢慢的了解才真正把她当做朋友。我们基本每天一封信交流着，我把她写的信全部保存得好好的，尽管那些都是各种各样的软笔抄本子纸，但上面记载了我们从最初认识到最后成为朋友的一切经过。
有时候也跟其他人用文字交流着，仿佛有些话是说不出口的，只能在纸上交流。
其中有封信是喻燕金的，那信上的内容至今记忆犹新，她在信上说希望成为自己最重要的女性朋友，除了我以后谈的女朋友。我回信说肯定的。喻燕金的性格有些忧郁寡欢，天天很忧伤一样，可不能否认，我们都是好朋友。我不知道男女之间是不是真的不存在单纯的友谊，但我却知道，我珍惜了每一段友情。
游瑶玲给我写的一封信是不想跟我做朋友的，收到那信后的一段时间，她果然没有再跟我说过话，甚至不再交流。冬季，我明白，我的老毛病又出来了，她是不想跟一个皮肤不好的人做朋友的。那段时间，自己很伤心，原来，朋友之间也是在乎我的皮肤的。后来，或许其他原因，我们，还是成了朋友……
后面陆续收到一些人的信件，有正式的、有随意写的，我已不记得自己到底收到多少信件，可每一份都被自己当宝贝存着。我不知道自己为什么这样做，也许，只是我心里祈求安慰的一种卑微的方式！
第十五篇：考试
文考：
当学生的最怕的就是考试，“考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根！”每次要月考的时候，我心里都是异常紧张的，因为学校月考是要排名的。我不知道学校这样做是为什么，或许为了分别好学生和差学生吧。自从我来到临川读书爷爷就一直很重视我的学习，我知道，他想我们家出个名牌大学生。但我实在不是读书的料，为了不让爷爷失望，我学会了作弊，其实最主要的，也是为了满足自己的虚荣心吧。
初中那些年的考试基本在作弊中度过的。每次考试的题目都是老师们从各种资料书中提炼出来的，为了考到高分，我在考试时总会背上一大堆书进考场，要不就是和几个差不多的学生取长补短，用自己最拿手的科目和别人换，彼此这样合作，分数才会高。不知道是我自己太精明还是监考老师太仁慈，我居然每次都没有被抓住。每当学校黑名单上出现考试作弊学生名单时我都会呲之以鼻：太无能，没技巧……
武考：
班主任说中考是要考体育的，分数还不低--30分。要知道，30分在全市可以把排名来开几百名。只要是分，我们就必须想方设法把它争取过来……为了可以拿下这体育分，班主任要求我们全部学生每天早上要去跑步。本来就喜欢体育的我当然高兴。其实，不光可以锻炼身体，还可以在女孩子面前好好表现表现，尤其是可以在自己在乎的女孩子面前……
中考体育项目是三种，男生立定跳远2.4米达标，俯卧撑一分钟内25个过关，50米短跑7秒合格；女生的忘了，毕竟我不是女孩子，自己没经历过的事是没有那么深的记忆的。以前的我体育方面还是有些天赋的，那些考试项目在我看来就是小孩子过家家，太容易了。我明天参加老师安排的训练只是为了表现自己，仅此而已……
中考体育的时候，果然如我所料，自己轻轻松松就过关了--其实，就算体育不好达不到要求也是可以拿满分的，因为监考老师都是自己人，没有哪个学校不希望自己的学生拿高分……
高中篇
热血飞扬的青春，在时光碾磨下变得支离破碎；温馨安宁的家庭，在无情自私的欲望下变得斑驳流离；年少轻狂的心，在层层压力中变得不再激情沸腾。光阴总在脸颊上留下沧桑的印记，而沧桑的印记则在内心刻下苍老的皱纹。烦恼、无奈、绝情早早把青春葬送在万里雪飘的冬季。
我想我的爱，在高中最后一个冬季，变成了碎片，然后，随风飘远，不再回来……
题记
第一篇：高中
已经是中考后一个月了，班主任说我的分数进临一是有危险的。听到这消息我心里已经拔凉拔凉，以前的分数都是500多一点就可以录取临一，这次我人品爆发考584分怎么还会有危险？我可是早早就夸下海口说自己一定能考上的啊，如果真的没考上，我就辜负了一大堆对我充满期望的人：爷爷、婆婆、爸妈、大伯、姑姑……我不敢想象当他们知道我没考上时的情景。只是这也没法子，我是不可能花钱去买进临一的。一来我家没那么多钱，二来我的性格不允许我那样做。于是，爷爷带我去临十看看。去了临十，那里的高中年级主任听到我的分数居然有点兴奋，说是只要我愿意留下，就让我直接进零班，我想，这也许就是重点和非重点的区别吧。
当那些亲戚打电话来问我考得怎么样时，我都不好意思回答他们，只是说考得不是很理想。他们不知道他们那么殷勤的关心在这时候给我带来的是无比的压抑。
再过些日子，班主任给我打电话说我已经被录取了，听到这消息我差点狂笑，终于让我如愿以偿，我可以仰首挺胸的高傲的走着了，再没有人会嘲笑我。听说高中是去新校区上课的，我一个人去哪里看了看，都没有建设好，什么东西都没有，我想，大概以后没有那么多体育设施给我用，至少我在高中的三年会没有。
临一的高中在新校区，离我住的地方很远，于是婆婆他们就同意我在学校住宿。我们去超市买了一大堆东西，婆婆要我把名字写在上面，我大感不必，可又说服不了婆婆，只好全写上自己的名字。在学校住了五天，其中就有两天是和兄弟去网吧通宵度过的，最后还是住家里，因为，我不喜欢住学校--我担心自己住学校到冬季皮肤就原形毕露，同学会看不起我。
进入高中才发现，自己那些兄弟居然都没有来临一，全去临二了，我不知道他们是不是没有考上然后买进临二去，临一离我们这些人家里实在太远了。就这么，突然之间觉得自己很孤单……
第二篇：我的坐骑
在离家很远的高中上课，来回走路是不划算的，也比较累，除非我喜欢天天跑步或者喜欢受虐，而且，时间上是赶不上的，但恰恰相反，这两样我都不愿意。爷爷说，那就买辆自行车吧。就这样，我的第一坐骑定下了。
不知道是那个天杀的看中了我的新自行车，在我去网吧上网的时候随手就这样把它从我身边带走，不留一丝痕迹。就如徐志摩的诗：我轻轻那个，然后再轻轻这个，再然后……我靠，再也没有然后了。
家里人说买新自行车很容易再送别人，经过爷爷、婆婆、二姑姑等人的一致投票决定，把我小时候骑的那辆24型小自行车拿过来重新工作。对于这个决定我十分不满意，那辆破车至今已经有十多年历史了，再加上放在家一直没使用，它离报废的距离差之毫厘。叫勇哥骑那破车，什么面子都掉光了……可是，可是他们人多力量大，最终我还是骑上了那破车。每当我骑那破车时，它总是呼啦呼啦的抽风，随时都会散架一样……
终于我受够那破车了，我不想再骑了！我要换车。爷爷婆婆本来也是同意我换的，后来不知道听了谁的话又不给我换，我只好打电话给妈妈叫妈妈寄钱给我买新车。我决定要买电动车，妈妈让我跟爸爸说，我打电话告诉爸爸，爸爸居然同意了。这下，嘿嘿……可是，这些引起姑姑的不满，我知道她是为我好，当时太年轻不懂，竟然埋怨他们，实在不该……
说起电动车，它在我手里可谓充满了传奇。首先，我骑了不到三个月就把它撞得报废，维修要200多，当时我身上可没那么多钱，就花了一块钱买了张关于七龙珠的贴画把它身上的伤痕全贴了起来。再者，不到四个月它的电瓶又被我搞坏了，这下维修就更花钱了，靠，干脆我不骑了，直接把它放到了邓家，去邓家后它就成他们邓家人的坐骑了。没车的日子显然不好过，为了方便，我又去把它接回我身边了。骑啊骑，就又过了一两个星期，到了中秋节了，我骑它接我当时的女朋友玩，结果蚊子（我的好兄弟）看着心痒痒，硬要骑一骑，结果，他这一骑，就把我心爱的车子骑没了，这下，是真没了……当时我真想给蚊子来几拳！
这辆电动车差点让我们兄弟决裂……
第三篇：表白
我喜欢听田一龙的那首一定要爱你，歌词不错，把我的心声全都唱出来了。我决定去向自己喜欢的女孩表白，哪怕自己被拒绝，也要去。我情愿失败了痛哭也不要无能的后悔。
我准备了好多东西，写了情书、买了贺卡、还精心策划一次晚餐（前提是她愿意赏脸）。好不容易挨到放学，我怀着激动的心情手里紧紧拽着自己花了一个多星期准备的情书，伫立在高一（6）班的门口，等着自己心中最美的女孩出现。终于她出现了，我慌了，傻傻的把手上的信给她，然后居然，居然调头就跑了，我日啊，自己准备的那些足以打动世人的慷慨激扬的演讲还没发表呢……只好祈祷自己那优美的文字可以感动她了……可是，我好像忘了跟她说我已经在星期六晚上定好餐厅了……
时光在焦急的等待中慢慢流逝，渐渐的，一天、两天、三天……皇天不负有心人啊，终于收到她的回信了。怀着激动又害怕的心情缓缓把她给的信小心翼翼的拆开，结果，好吧，信封不错，蛮好看的，字迹也很好，挺清秀的，唯一不好的--内容，太残酷了……我明白了，什么现在学业为重，什么你其实很好，什么不想谈恋爱……我明白，她在委婉的拒绝我。
就算做不了恋人还可以做朋友的啦，没事，我们依旧是朋友。
其实自己也知道成功的几率无限接近于零，去表白只是为了求一个心安，也为了求一个解脱。我就是这么一个人，万事要求个明白，不想什么都模模糊糊。尽管自己失败，可我毫无怨言，每个人都有自己的想法，别人是阻止不了的。
第四篇：友谊
其实很多兄弟都是在高中时期才真正交往的。
跟钦子（吴益钦）、乔非、包子（孔祥超）、王园这些初中同学的友谊建立是在高一开始的，以前在读初中时很少跟这些家伙有交往。高中开学后的几个月实在是无聊，我就常常在星期六晚上去二小旁边打电子游戏机，有时候一个人太无聊就喊一些同学一起，慢慢的，我们之间的友谊就这样建立起来。当然，跟王园的友谊不可能是在游戏厅慢慢形成的，毕竟她是女孩子，不会去那种地方。大概是因为张佩华都是我们的朋友，所以我们之间也就慢慢熟悉，加上自己帮过她几次，她爸妈也不是很反对她跟男孩子玩，所以我们的友谊就建立了。
跟蚊子（吴文）的友谊早早就奠定了基础，他丫的从小学就欺负我，到高中还是被他丫的欺负。每到星期六晚上他就跟自己的女朋友去玩，在学校陪她，而且还买一大堆零食。我日，有时候 他没钱就往我这里拿，说什么有钱就还，我还他妹，哥就从没见他还过。可我们的兄弟情义就这样在打打闹闹中一直存在着……很多时候都觉得他很重色轻友，现在依旧觉得。
在高中也认识很多朋友，他们都说我朋友多，是的，我也知道自己朋友多，认识的人多，不管走到哪里都会有认识的朋友在。可真正走进我世界的不会超过5个，这不得不说是自己的悲哀……
自己的朋友其实不多，谈的上话的就更少，充其量也就那么几个：蚊子、鹏仔、钦子、包子、谭鸡、乔非、王八、老毛……我珍惜自己的朋友，就像珍惜自己一样，因为我知道，我的朋友不会伤害我，他们是我的朋友……
第五篇：买房
我一直期待可以有自己的一套房子，哪怕它小得可怜，我希望拥有其自主权，哪怕是一天！
听爸妈说要回来买房，我心里别提多高兴了，在上度这么多年，一直不敢说自己是上度人，只因自己在这没有房子，在这没有家，现在爸妈说要买房，太好了，以后我就可以带朋友来自己家玩了，不用再因为自己住出租屋而自卑不敢带同学回家玩了……
我们都很高兴的陪妈妈去看房子，用米尺量了量内面积，又量了量外面积，100多平方，价格也适合，好吧，大家都觉得值了。可是，随之问题也出现了。
爸爸没有回来，还在外面打工，婚姻法规定买房要夫妻双方都在。爷爷就问那工作人员说写我的名字可不可以，工作人员说只要我满了18岁就可以。刚好我18岁了，可以，法律也允许。好吧，决定写我的名字，可是，随之问题又出现了。
阿公说，还是不要买了，要是以后勇勇只听他们艾家人的话不让我们住怎么办，不要买了。爷爷说，勇勇怎么会是那样的人？阿公又说，要是以后勇勇学坏把房子卖了怎么办，不要买了。爷爷说，勇勇这么孝顺怎么可能会做那样的事？阿公说，谁知道以后的事，还是不要买了……
显然，妈妈从小就是个孝顺的娃，妈妈最终还是听了她父亲的话，决定不买了。
我不知道，妈妈买房是为自己和自己的孩子买，还是为他们邓家人买，或者说，是为了她父母买……
我是不知道这些的，但后来听爷爷婆婆和阿公阿婆说我才知道事件的真相。原来，我在妈妈心中，什么都不是……
是的，我只是个没用的人，天生就不招人喜欢。妈妈说，不买房是怕你把房子卖了，怕你以后不孝顺爸妈，怕你不爱护阿公阿婆，怕你……好吧，怕我，真的怕我！
最终这事泡汤了，妈妈从广东回来的车费算是白搭了，妈妈怨爷爷，爷爷怨妈妈。妈妈和爷爷他们的关系也因这事越来越僵了，爸妈本来已经不稳定的的关系显得更加破裂了，我想，要是当初把房子买下，一切结果都会改变的。我不用流浪他乡导致考不上大学，爸妈不用离婚，爸爸也不就不会一下子生病变得苍老好几岁……这一刻，我真的好恨他们邓家人！
他们不知道，他们说的那些话伤得我有多痛，也不知道我有多难受。自从知道我在他们心里原来是那样的人，我心都快窒息了。我实在想不出有什么比得了被亲人怀疑难受，还是自己最亲最爱的人怀疑，而怀疑的，只是那飘渺的未来还不知道会不会发生的事……他们不知道，那时我有多么无奈，多么心酸。
后来我才知道，这怀疑对于我而言，只是开胃菜……
第六篇：暑假多累
很多时候都以为自己是个力气很大的人，可以做很多同辈人做不到对的事，原来我错了，力有尽时，然后，方才显得自己多么无奈。
不知不觉中已经在高中呆了一年了，已经到了分班的时候。我依旧选择文科，其实文科理科对于我来说都是一样的，我成绩并不是很好，去哪都一样，呆着本班只是不想再去陌生的环境熟悉陌生的人。学校规定，分班后的那个暑假是不需要上课的，就是说这个暑假有两个月可以潇洒潇洒。只是，那对我来说，只是遐想……
妈妈打电话叫我去邓家帮忙做事。其实我不想去的，我算是认清他们邓家人了。只是，妈妈的话就是圣旨，我不是怕妈妈，而是尊重她，尽管她已经不相信我……可我还是想不明白，为什么做事的都是我？为什么？
这次去邓家是两个舅舅要做房子，缺人手，需要帮忙。其实，帮助小舅舅是没什么的，因为他对我真的很好，尽管在他们眼里小舅舅是个木讷的人。好吧，做房子就做房子呗，反正不管做什么我都要去，何必计较那么多。
在这两个月，我一直在帮他们做房子，有时候挑砖，有时候搅拌水泥，有时候洒水……很累，真的很累！两个月的烈日暴晒，我本来就黑的皮肤就更黑，皮都晒脱了一层又一层。我心里千万个不愿意，可妈妈的话又不得不听。
两个月后，终于要回去了，这下，我才知道，放假其实并不好。以前期待放假是因为爸妈答应我带我去他们那里玩，可这个愿望，等了一年又一年……直到他们分开，我的愿望依旧没有实现。假期带来的，只是永远做不完的活。
回去了，那些兄弟朋友都在说自己去了哪里哪里，玩了多少多少好玩的，吃了多少多少好吃的。然后他们问我，我说，我去建房子了。他们说恭喜恭喜，你家做几层楼？我笑着说，屁，老子帮别人做，还他妈没工资，看我晒得这么黑都知道了啦！他们说你傻啊，不会不去啊，没钱做毛，还不是自己家的，以后你去还不知道有没有住呢，不值得不值得……
果然，被他们说中了，后来，我确实是没住的地……
第七篇：礼物
很多人说我是那种会照顾人的大哥哥类型的男生，善解人意、助人为乐。好吧，我是！
我知道很多好朋友的生日，也记得牢牢的，我希望自己可以陪伴他们度过每一个生日，希望他们庆生的时候每次都有我。张佩华，二月十八；游瑶玲，二月初一；陈欢欢，四月初九；王园，十二月十九；游媛，十一月十二；曾年萍，年末最后一天……太多太多，我都记得！每次她们生日的时候我都基本上会送礼物，相对的，我的生日，她们也会送。我不知道最后我送出去的礼物她们有没有保护的很好，也不知道她们是否记得哪一件礼物是我送的，更不知道她们现在是否依旧记得我的生日。她们送的礼物，以前我都保管的非常好，都知道那些是什么时候什么人送的，直到后来，才渐渐丢失了，丢失的不只是她们的礼物，还有那些友谊，甚至，连自己都丢失了……
高中的自己真的很重情重义，每每过一些比较洋气的节日都会送一些礼物表示自己的心意，中秋、圣诞、元旦。那些节日的记忆，仿佛一直存在。勇哥，也是会过日子的人！可惜，不是每个重情重义的都可以回收到那些付出的情义。
我收到了很多礼物，人妖（刘魏）送的匕首、张佩华游媛送的贺卡、邱佳送的时间漏斗、老毛（毛楚楚）桂花（陈桂芬）送的皮带、乌鸦（吴亚）送的围巾……还有很多很多，有些礼物虽然我不是很喜欢，但我珍惜那每一份情，礼轻人意重，我把那些礼物当做宝贝一样爱护着……
当我写这些自传时已经是21岁，发生了很多事，那些礼物也随之自己的漂泊慢慢遗失，除了当年自己带回老家的……每次想起自己弄丢了那些礼物就觉得自己对不起那些朋友，深深的负罪感！
《谁道人生无悔》
纸鸢未觉蝶比翼，
蹁跹！
回首几次伤流年，
数年苦心功历历。
一片深痴何人知？
消散。
辗转难眠怎了却？
安自逍遥随我去？
星黯淡，
月沉落，
苍穹破，
已是风云换。
世人多为断肠人，
尽言忘昔年，
谁道人生无悔？
叹炎凉，
便得几番交替。
第八篇：有谁陪我喝一杯？
人生不如意十之八九，难免会遇到不开心的事。很多人都有不同的发泄方式，通过这些发泄才能使自己重新面对一切。我不知道别人怎么释放自己的心情，我自己，却惟有手中杯！
认识我的同学朋友都说我会喝酒，喝酒也猛，酒量也好。其实不然，我喝酒看心情，心情好时酒量就好，心情坏时，两下子就倒。关心我的人都不允许我喝酒，而且特别反对，就像爷爷婆婆爸爸他们，因此在家里我是属于那种不怎么喝酒的孩子，他们不知道，我的酒量早就练出来了。
大概是受的委屈太多，我对一些冤枉已经不想去争辩，太累、无聊，别人已经那样看你，何必去解释，明白我的让人终究是明白的，不用自己去说什么都会相信，不明白的解释也变成掩饰，何必呢？我看得开，却想不开……
又一次被别人嘲笑自己的皮肤，好吧，我是丑，是难看，可我有错吗？或者说，还是我爸妈有错？不明白，为什么要那样看不起我，这样的话语对于你们是无心之言，可你们知不知道，言者无意，听者有心……
我想喝酒，好想好想，只求一醉，什么都会忘记的。都说喝醉了就没有烦恼，我多想自己永远醉下去。打电话给鹏仔（胡鹏），所有兄弟中就他酒量可以和我一比，其他人喝不了那么多的，可他说他妈妈不让他出来。额，妈妈的话最重要，恩，算了，找其他的。打电话给人妖，可他说他家有客人，出不来。额，好吧，客为大。打电话给谭鸡（张谭谭）乔非，算了，丫的他俩那酒量还不够泡小鱼呢。打电话给女生，额，算了，没意思……好吧，把电话本翻了一遍又一遍，还是没有人可以陪我一醉……
还是自己找个没人的地方自己喝自己的吧。去酒店？好像没那么多钱吧。去烧烤？一个人没意思。去K歌？太远了。还是蹲大街吧。就这样，一个少年，手里拿着一瓶二锅头，一边喝着一边听着歌，在路灯下缓缓挪移着……
第九篇：志愿者与爱情
唱凯大堤掘堤，整个唱凯镇和罗针镇都被洪水无情的吞没了。政府采取应急措施，临一临二等学校被设置成为避难所。学校需要志愿者，我义不容辞报名参加。我没想到的是，在这自愿者大军中，会有我旖旎的爱情故事发生……
志愿者需要组队，十人一小组，自己找队。于是，我便组织了一个小队，是E队，找了九个人，差一个。我在不经意间看见一女孩茫目站在我前方，我便上前邀请她加入我的小队。她叫徐乐琴，我的第一任女友！
志愿者只当了七天就完成了所有任务。我们决定去爬山--金山寺。其实我是不想去的，我都去过了，再去就没意思了。但兄弟们都说去，只好遵从大家意见。就这样，乐琴也认识了我其他兄弟。后来，她还成了蚊子（吴文）认的妹妹。慢慢的，我觉得这个女孩真心不错，人也蛮漂亮，我想追她，可我也知道，自己时间不多，现在已经快八月，最多十月半我的皮肤就露馅了。
为了自己的女孩，我要努力。于是，我每天一封情书写过去，每天都写，风雨无阻。每天晚自习我都第一个冲出教室骑车子去临二送信。后来，我成功了。就这样，我有了自己的女朋友，尽管我知道，她不喜欢我。
有人说，爱情是盲目的，好吧，勇哥承认，我在这方面也茫目了。我知道，乔非也喜欢这个女孩子，但他为了我这个兄弟竟然退出了。我很感激他，真的！
第十篇：羽毛球
我不怎么喜欢打球之类的运动，长这么大，我篮球场都没上过，更不用说打篮球。每次看到班上那些同学一上体育课就抱着篮球往外跑，顶着烈日，流着汗水，大家努力抢一个球，我想不明白那有什么乐趣，感觉那样的人都有些二。偶尔体育课闲得发慌，就跟一些同学去打羽毛球，也许是班主任喜欢打羽毛球，班上很多人也就跟着喜欢，这应该就是老师的影响力了。
我打羽毛球其实是跟老王（王芳华）那家伙学的，他丫的打羽毛球是个非常厉害的高手，一起玩的朋友好像还没有一个比他厉害的。如果硬要比较的，我想，他在羽毛球领域的境界可以跟我在单双杠上比--都是牛逼哄哄。每次跟他打羽毛球简直就是自己找虐，就算他让着我，我依旧不是他对手，根本就不是一个档次的。所以每次打羽毛球的时候，只要球离我有点远，我都懒得跑过去接，直接让它输，反正自己不在乎，这羽毛球的领域我是不喜欢去玩。我打羽毛球就是一股蛮力，技巧，在我这就是笑话。老王打羽毛球把手臂上的肌肉都打得有些变形，贼难看了，一点都没有练单双杠那种肌肉均匀，还是单双杠好。
贤贵也喜欢打羽毛球的，技术也不咋的，稍稍比我好那么一点点。涂八（涂泽华）打羽毛球就是那种把它当做玩一样对待，不像老王把它当爱好。班主任显然是热爱羽毛球的，为了羽毛球会花几千块去买球拍，这样狂热的精神，是值得学习的。
很多时候，女孩子也是喜欢打羽毛球的，比较打羽毛球省力也不累，至少我是这样认为。每次体育课总会有几个女生在打羽毛球，那些矫健的漂亮的身影，呵呵，很有吸引力……或许每个男孩子都喜欢表现自己，每当有女生在场上，那些打球的男生就像吃了兴奋剂一样，超长发挥。有一段时间我觉得，我们国家体育比赛最好是一直都让女士观看，男士只能去电视上看，那样，我国的体育应该会非常牛的。
第十一篇：溜冰
我是比较喜欢溜冰的，尽管技术不怎么好。练了许久连倒溜都不会，每次溜冰都是浑身是伤，可想而知，在这方面我是没有天赋的。
每次去溜冰场溜冰，我都会叫上女孩子，几个男孩子溜冰那就一点意思都没有。我真正溜冰的次数不多，合算下来就是七八次，其中只有一次是和兄弟去的。溜冰的时候差不多都是手拉手的，我还是比较“腼腆”的，如果不是女孩子主动要求我拉她，我是不会伸手出去的。很多次都是我拉着女孩子的手，女孩子的手真的很软，握着都很舒服，不像我的手，不仅粗糙而且难看。溜冰时往往我在前面冲，她们在后面，我是那种喜欢速度的，所以每次速度都很快。在溜冰场劲爆的DJ声中，所有人都像疯了一样，这样的气氛，我喜欢。
我溜冰很疯狂，不怕摔，其实也摔不着。自己经常练单双杠，手腕上的力气很大，而且掌握自己的身体平衡掌握的很好，不管怎么摔，我都能用自己的双手撑在地上，这样，衣服也不会因为摔跤而弄脏。有时候冲的速度太快，在转弯的地方转不过去（我技术不是很好），我便直接往护栏上面撞，在撞上护栏的一瞬间，伸出自己的双手，抓向栏杆，一下子就停下来。这样的动作很潇洒，可当双手抓向栏杆的那一个瞬间，手上受的力度很大，每次溜完冰，我手腕都是很痛。这样一个很奇特的现象就出现在我们身上：我自己一身的汗，衣服都湿透，可衣服却不脏，朋友们身上没什么汗，衣服却脏了。
本来家里是有溜冰鞋的，小时候婆婆帮我们买的，我和堂弟（涛涛）每人各一双，以前买的时候还是挺贵的，现在，已经相当的古老，那种四轮的两边设计，在速度上是比不过刀型轮的，也是潮流影响，那种溜冰鞋肯定要落伍。那溜冰鞋也小，我都长大了，脚穿不进，而且，溜冰鞋是铁质的，早生锈扔报废桶了。但不得不说，那双溜冰鞋在小学时期还是给我们带来很多乐趣。也就是婆婆才那么疼我们，肯花那么多钱给我们买玩具。
第十二篇：自行车
不知怎么回事，我比较喜欢自行车的，那种自己想加快就加快的感觉，很棒。
或许小时候跟自行车打交道的机会多些，导致自己喜欢自行车。小时候老爸老妈是维修自行车的，我又喜欢跟着爸妈，每天看着他们维修自行车，自己都学会了一些，起码觉得那是件很简单的工作。自行车的结构我都知道，什么刹车坏了怎么修，补胎怎么补，链条怎么调整，这些，我都知道，缺乏的，只是实践。小时候从唱凯粮站回老家都是骑自行车的，每次回去都要骑上两个小时的自行车，每每都是一个人。慢慢的，就喜欢上骑自行车了，技术也就那样慢慢练成。有时候骑自行车还要带上一些东西，比如爷爷种的甜瓜，家里的大米……有时候看着同学自行车坏了，我都会帮忙把它弄好，很简单的一件事。
我骑自行车的技术是很好的，很小的时候就学会怎么骑自行车，不单单是自己学会，还把堂弟堂妹他们教会，这就是件自豪的事了。我骑过的自行车起码超过十种，山地车、28型横幅自行车、公路车……骑自行车是件很享受的事情。一个人塞上耳塞，骑上一辆自行车，在乡间小路快活的自由自在的欣赏着只属于自己独特的风景，那样的生活，实在美妙。我喜欢那样独自一人旅游的生活。
很想组织一次骑自行车的旅游，不管什么自行车，参加就好。我想约上几个朋友，骑着自行车，朝着一个陌生的城市前行，花上几天时间，一起把烦恼丢掉，一起快快乐乐的骑上自行车，一起感受沿路不曾感觉的风景，可惜，一直找不到那些人和合适的时间……
我喜欢在闹市飞快的骑着自行车，在人群中穿梭，左一下右一下，把自己的集中力发挥到极致，既要防止自己撞到人，也要防止别人撞到自己。刹车键那就要非常灵活的，我喜欢那样突然刹车的声音，一种从快速到立即停止的时间冲突，让人有种时间差的错觉。
第十三篇：出租屋
高三上学期的时候，自己还是搬到了外面住。
乐琴离家出走，没地方住，什么原因我也知道一点，跟家人闹变扭。当时我是住家里的，可作为她男朋友，她有困难我怎么会不帮她？当时本来想让她居住在朋友家的，联系了邱宇涛，在他家住了五天，他也是出租房，但后来他房东不同意，我们又没地方住了，便只好自己想办法。我跟家人说要住外面，爸爸寄了两千块给我，加上婆婆给的，我身上有足够的钱，我便在离学校不远的梁曹村租房。
乐琴和我在那住了半个月，她爸四处找她，就连我他都找到了，我不知道是谁告诉他的，好像是乔非吧。毕竟在临二知道乐琴和我是男女朋友关系的人不多，就算知道，也很少有人认识我的，更别说有我的电话号码。除了乔非、蚊子、人妖，其他兄弟基本都休学离开了。她爸跟我谈了很多，我知道那就是父爱。所以我答应帮他，经过我们一群朋友的劝解，她还是回到家里，在她回去的几天，真的好孤单，一个人看着空荡荡的房子，没有一丝温暖。可我不是那样只会为自己着想的人，我知道学生该以学业为重。在这点上，我想，我还是明事理的。她离家出走的时候，就带了几件衣服，其他什么都没带，为了方便联系，我还给她买了一部知己滑盖手机，花了520,代表“我爱你”的意义。
她离开了，我还是要继续住，交了6个月的房租，总不能便宜了房东吧，再者，自己跟家人说住外面的。她刚回去的几天还会抽空过来玩，后来，就不怎么来了。一个人独处房子是很无聊的，加上那间房子手机信号非常差，连聊QQ都慢得让人想砸手机，我实在住不下去，我在出租屋里住了一个多月，就打算回家闭门修关，好好用一个月的时间把自己所学的东西整理一下，为了防止别人打扰，我跟同学朋友说自己要去外地一个月。
在这半个月的相处时光，是我读书以来最开心的日子，感谢有你的日子--乐琴。
我不知道，这一离开，就是整整离开了四个半月。离开了我的所以一切，包括爱情、亲情！
《三更惊雨》
窗寒冷雨瓢泼落，
门外小溪凝聚河。
微灯黯影台前坐，
奋笔疾书相思墨。
失神流离红颜错，
床头已是空白所。
颔首低吟伊姓名，
几时韶光伴君行？
第十四篇：十二月十四日--平安夜
又是一次平安夜，明天就是圣诞节。我想，我要准备礼物。那些朋友，那些兄弟，最重要的是，乐琴。
我叫堂妹帮我把我买的苹果送到乐琴的桌上，我还在闭关，是不方便出去了，我打算明天再出去陪她过圣诞，刚好明天是星期六，大家都放假，有时间。我都约好了，明天见。
下午的时候，堂妹传消息说，苹果和信都交给乐琴了，呵呵，太棒了。就期待明天到来。
下午四点。妈妈打电话说，楼下有个人找我。我一下子很奇怪，妈妈还在广东，怎么知道会有人来找我，而且，找我的人是谁？他怎么会有我妈的电话？怀着满脑子的疑问，我下楼了……
“你是艾勇吗？你妈妈叫我把这法院发的通知给你爷爷。”法院？那是什么东西，怎么跟法院有关系了？我一下子觉得有些不对劲，是不是要抓我爷爷？我爷爷又没犯法，不行，我不能让这家伙找到我爷爷。于是我摆出一副戒备的样子，随时准备把这个妄想抓我爷爷的家伙打倒。他看着我这样子便说：“这是你妈妈叫我交给你爷爷的法院离婚通知书，然后让你爸签字。”怎么回事？什么离婚？我一把抢过他手上的包裹，把它打开……
原来，他说的是真的，他说的是真的！我的手在颤抖……
我打电话给妈妈，问她怎么回事，她说她在广东，没回来，以后再说，叫我让爸爸签字……
下午六点。天下小雨，加上昨天下雪，天气好冷！我来到了邓家，妈妈果然在那，我全身湿透了，晚上是没有车子去邓家的。我问妈妈怎么回事，妈妈说跟我爸过不下去。呵呵，好一个过不下去，一个过不下去就葬送了我的一切。
您可知道，您这样做，对我和妹妹伤害有多大？
十二月二十五日，圣诞节。节日快乐！
妈妈离开了，去广东，她向南，我向北，再也不见！果然，我们这一次的离别，再相见时，隔得时间太长太长……
乐琴发信息来说要和我分手，我不相信，打电话过去问，原来是真的。她确实要和我分手，我问为什么，她说我给的爱太多，她承受不起。我不明白，为什么对一个自己喜欢的人太好也是一种错。我知道，其实，她并不喜欢我。可我也没有想到，离别的这天来得这么早，来得这么“及时”,一切的伤心事居然会在同一天发生，时间，真是个好笑的东西。
我已经没有心思理会那么多了，走吧，都走吧。大不了，一切都来吧，我可以支撑的！
第十五篇：出走
我实在忍受不了他们那些大人。
打电话给邓家人，求他们帮我劝妈妈回心转意。阿婆我是指望不上，她巴不得我爸我妈离婚，总是说我爸坏话，不就是没给她钱？妄我爸为他们做了那么多事。
“大舅舅，您知不知道我妈要和我爸离婚的事？您帮我劝劝妈妈，她最听您的话了。”“我现在没空，你自己打电话劝你妈妈吧，有空我会劝劝你妈的。”“好吧，谢谢你！那我先挂了。”
“姨母吗？您知不知道我妈要和我爸离婚的事？您帮帮我劝劝我妈，我不想他们离婚。”“勇勇，这事我知道，但你爸太那个了，如果是我，我也要离婚，我是管不了，他们自己的事自己解决。你怎么那么不听话，花钱大手大脚，你不知道你妈妈赚钱辛苦啊……”去你妈的，老子求你帮忙你不帮，还教训老子，老子现在没功夫理你……早就应该想到，我去求一个根本没有什么接触的人简直就是找虐。
“大舅妈，您知道我爸我妈的事吗？”“什么事啊，我在外地他们没给我打电话，我不知道。发生什么事了？”“我爸妈要离婚。”“怎么回事？我打电话跟你妈说下。”“好的，谢谢您，舅妈！”这一刻，我真的很感激您！
原来，等着看笑话的人一大堆……
最后，他们还是离婚了。我被判给我爸，小妹被判给妈。
我再也不想呆在这里了，痛苦！离婚、分手。为什么，女人都这么狠心……
我走了，带着无数伤和痛，离开抚州……
《夜啼》
孤雁西行秋风袭，
枯叶丁零满黄金。
天下谁号醉逍遥，
沥血稻香酿酒羹。
一朝饮者求朦胧，
夜闻哭啼不留名。
人道帝王残无情，
安知己身亦费神。
第十六篇：工作
没想到，我人生第一次出省去外地不是和爸妈去玩，而是，打工！
在浙江台州玉环，我在好莱仕牛排馆当跑菜员，一个月1600元，包吃两餐，工作8小时。好吧，工作就工作。我不想去想那些烦人的东西，整天把自己埋在工作里，整天嘻嘻哈哈的傻笑着。可我为什么每晚睡不着？为什么我会偷偷流泪？为什么我会想起乐琴？为什么我会想以前？
没钱了，真的没钱了，出来的时候没带多少钱，交了房租，更是没钱。同事都是刚认识的，根本不可能会帮助我。跟爷爷通话我哭了，我不知道原来一个人在外是这么的累，我什么都不懂，做错事就被批评。一个人苦苦挣扎在工作边缘，有时候上菜不小心烫到手还要做出一副笑容满面的样子。即使受委屈，依旧要认错，说自己是不对的，我没想到，自己一个那么高傲的人会这样当孙子一般认错。这时候，我才体会到妈妈说的工作好累。爷爷问我怎么了，外面呆不下去就回来，家里永远是家里。我说没事，想您和婆婆。爷爷那时真的很担心我，一个还没成年的孩子，从来没出过远门，这一去，就是人生地不熟的浙江，只有一个同学，难免担心。我说我没事。后来爸爸寄了1000块给我。我知道，爱我的还是爸爸。尽管我离家出走把他气得喘不过气。
换了工作，来到蓝色经典上班。当服务员，一个月2100元，包吃住，工作12小时。好吧，终于找到时间长的工作，我就是喜欢这样的工作，只要不让我空闲下来，我就不会去想那些问题，就不会空虚。这样，我学会了抽烟，一天一包，可以解忧……
就这样，一离家，就离开了四个半月。
班主任说，我回去交学费就可以拿到毕业证，要不然高中就白读了。为了毕业证，我叫爷爷帮我交了学费。可最后，他妈的竟然说因为我没参加会考不能拿毕业证。我去你妈，靠，当初我问的时候是哪个混蛋说交了学费就有的？骗我的学费，妈的，都他妈不是人，就为了自己的奖金，靠，还为人师表……不是我不尊重你，是你丫的太过分……
第十七篇：没有你的日子
夜深人静了，下班回宿舍的路上，在炎炎夏日后微微清风的抚动下，不禁又想起了你。尽管相处不是很长时间，但，终究是难以忘记你，难以忘记有你的日子！
有你的时候，自己心里是充满希望的。有时受了委屈，因为有你，心里不会害怕，觉得你是站在我这边的，觉得你会帮助我，即使没有一次向你倾诉过，可心里是有这个念头的，便不再觉得有什么委屈了。现在呢，没有了你， 受委屈了，只能一个人默默忍受，在心中告诫自己，连你最亲的人都可以不要你，你还有什么资格可以生气，可以埋怨？可惜，每当这种想法后，总觉得自己是那么的一文不值，那么的孤单。一个人在角落里偷偷地哭，不发出一 点声音，怕别人知道后又是一番嘲笑。有时，在空旷的地方，仰天长啸，直到声音嘶哑，泪流满面。
有你的时候，没钱用了，自己会厚着脸皮向你打电话，问你要些零花钱，再分给瑶瑶，因为我知道你会给，所以心里没负担。时间长了，就觉得理所当然了。后来才知道，这是需要付出代价的，而代价就是你的离开。早知道会 这样，当初就不应该向你要一分钱。现在没有了你，想要零花钱了，也没有了，得自己挣，挣的钱还要付学费。挣钱的路很苦很累，但我却没资格抱怨，因为，那是自己的错！
有你的日子里，从不感觉家的重要，即便你是一年难回来一次，难看我一次。家在心里，就是个飘渺的又具体的。自从没有了你，才发觉家的重要，才想起你与我相处的时光是那么的少……现在多么想和你一起吃顿家常便饭，多么想和你聊聊这些年的历程，多么想真真正正的在你面前哭一场，多么想倾诉自己这些年的苦……家，似乎离我越来越远。做梦了，梦见我们一起快乐地生活！没有一次，家的念想如此地重……
曾经你对我说，只要我愿意读书，只要我想上大学，你就是砸锅卖铁也会让我去。于是，我可以独自一个人呆在家里复习课本，不理会外面喧闹的世界。没有负担，我相信自己能行！后来，你一纸传书，我的努力，在我颤抖的 手中，“啪”的一声，碎了，那些激情，也随着满天雪花，渐渐熄灭，连一点火苗也不曾留下！我怕了，怕这种结局，这种残酷的结局。这个没有你的冬天，格外寒冷，格外凄凉……没有了你，我的生活变了，从此颓废了，颓废了的，不仅仅是学习，还有那份亲情，那份爱！
没有你的日子里，很多时候都是在思念中度过的，也常伴着泪水。小时候，你在电话里问我有没有想你，有多想你。现在我可以告诉你，我想你想得眼泪流，想你想得人憔悴！自从没有你的生活，我喜欢上了发呆，一个人静静坐在角落里发呆或者听着那些小时侯老师教的儿歌。没有你的日子里，自己多少次在梦中惊醒，多少次流泪满面，多少次仰天长啸，多少次自嘲不语……没有你的日子里，不知思念为何物！
自从没有你！很多人说我成熟了，不像一个学生，不像一个19岁的少年，他们说我是个20多的工作者。我从来都是一笑而过，苦涩的微笑说，经历过，便成熟了！感谢没有你的日子，让我成熟了许多！
半年多了，没有你一点消息，这半年，在寻找你的征途上，有多少白眼？有多少责问？有多少怀疑？我自己不想数，数也数不清。渐渐地，在那些无情中，我对寻找你，彻底失望了，也放弃了，如同你放弃我一样的放弃了你！没有你的日子，我过得很好，过得很充实，在忙忙碌碌中度过一天又一天，在孤孤单单里度过一夜又一夜！
时光总是这样飞逝而过，不管我的生活里有没有你，它总要走，不为任何人停留。这些日子，逐渐习惯了没有你的日子，习惯了没有你的问候，没有你的牵挂，没有你的思念……你的绝情，我我想，我已经学会了遗忘，学会了和你一样的→→→→绝情！这么久没有你的消息，对不起，我要忘记你了，我的生活，我的脑海，不再有你，对不起！我的最亲最爱的人！时光可以碾磨一切，你，也把我碾磨了吗？
《断血流水》
寒声寻梦归故土，
枯草依稀露银珠。
笑损十八莫莫莫，
有泪无音诉凄凄。
慈母手中未有线，
小子身怎着暖衣？
今宵只怜行人孤，
恨化万年桥墩水！
第十八篇：再见，初恋
“是否缘份真的到了尽头？怎样爱也不能挽留。曾经我们手牵着手，还相约要……
曾几何时，有个美丽的女孩，身穿红色的外套，蓝白相间的牛仔裤，紫白色的运动网鞋，手戴黑色的钟表，捧着卡布奇诺巧克力牛奶冰淇淋，静静的坐在这里，给这小小的房间留下浓浓的爱的芬芳……
今天，我手捧着同一品牌的牛奶冰淇淋，在这间房子里不停的张望，却始终无法寻找到那份芬芳，无法找到那个熟悉的身影！
猛然想起，伊已经离开，很久很久很久了……
依旧记得很清楚，伊喜欢吃冰淇淋，喜欢那种冰凉冰凉的感觉。我喜欢伊那种恬静、闲雅的细嚼冰淇淋的模样，犹如仙子一般。有伊在身边的生活，是一生中最幸福、最安宁的日子。
朋友说，那种感觉，是恋爱的味道！我不管那是什么，我只想把它维持到天长地久，把它留到天老地荒、海枯石烂。
也许是天意，命运总是让人不平衡的。幸福的日子总是短暂的，现实总是残酷的。伊走了，离开了这个安乐窝，我也在伊走后离开了，只留下这个空荡荡的”家“……
第一次回来，已是物是人非。甚至，连物，也不再是以前的物了！当时，大雪飞扬，覆盖了一切，那些温暖，那些美好，那些欢声笑语，都不复存在！心再次被无情的刺痛，被鞭笞得鲜血淋漓，我决定远走他乡，不再回头……
一个人在外过着漂泊不定的生活，一股独在异乡为异客的情怀总是缠绕着自己。这些在外面的日子里，自己思念最多的人不是疼我爱我的爷爷奶奶，牵挂最多的人不是生我养我的父母，观注最多的人也不是兄弟朋友，而是一个已经不属于自己却又被自己深深爱着的人--我的初恋。多少句梦呓喃喃，多少场梦魂肠断，多少个苦苦期盼，一次次泪流阑干，心中的人儿，你可知道，这种撕心裂肺却又无可奈何的滋味是多么让人痛彻心扉吗？
漂泊过后，终究是要回家的。当自己身负重伤再次回来时，连一个迎接的人都没有。与之当日相比，是咎由自取，亦或因果报应？唉，自己，错了，真的错了……
依稀记得，有段日子，有个女孩子总是在家等自己回去，等自己从背後拿出伊喜欢的冰淇淋，亦或其他小吃。自己总能看见伊那迷人的微笑，能听见那动人的声音。不知不觉的恋上这种幸福美好的生活，喜欢伊那迷人的凤眼微微，喜欢伊那甜甜的声音。有心爱的人在身边，好开心，好美妙。真希望，那样的生活，能保持到白发飘飘……
我感到无比温馨，却从未对伊说声谢谢！如今，伊走了，我也变了，那份真情，还会永恒的存在我的心中，还会在内心深处缓缓流淌。在每个熟悉又陌生的地方，似乎都有自己与伊的快乐，这种朦胧又迷离的心痛，真实存在在。
伊走了，真的离开了我的世界，我后悔了，流泪了，心碎了，崩溃了，被折磨够了……却无力挽回那份情！
有些事，错过了，就等于永远；有些人，失去了，就是一辈子。爱上一个人，需要一阵子；忘记一个人，需要一辈子。有多少爱可以重来？有多少人可以等待？爱，要珍惜，要用心、用生命去爱！那样，才不会失去……
《抚河游》
苍月斑驳多少泪，
萧条轮回三千丝。
丹凤微眯勾人魂，
不思旧颜夕阳边。
第十九篇： 恶心的老王
唉，我这么纯洁的孩子怎么会有这样的同桌啊，太寒碜人。老王，名王芳华，字号和尚，外号王八（仅俺一人叫，其他人都喊和尚）。
老王的个子不是很高，反正是没我高，管他的，偷偷欢喜一下。老王一身肌肉，特别是右手的肱二头肌和肱三头肌，可以说是恐怖，唯一缺憾就是肌肉不怎么均匀，大概是他打羽毛球引起的不良反应。他酷爱羽毛球，技术已经超神。
老王是个极其恶心的家伙，好几次都想一巴掌拍死他。有时候他早上吃馒头（他只吃馒头，他说他不信赖包子，特别是肉包，瘦肉精太多），如果买多了，他不会扔掉，他说他是个爱惜粮食的好孩子。要真是这样该多好，可是，他丫的居然把吃剩的馒头用塑料袋装好，然后密封，挤压，再放入装豆浆的瓶子里，把这东西保存几天……好吧，当他再拿出来的时候，那馒头都变色，变成灰黑色，有时候更加恶心的是，他竟然把那馒头拆出来给我们观看，一股发霉的气味……好吧，一拳打过去。
还有比这恶心的事，那时读书大家喜欢吃辣条，号称大刀肉。老王是从来不吃那些东西的，如果你给他，好吧，感谢上苍，你又有一次可以想呕吐的冲动。老王比较喜欢恶作剧的，他会把辣条拆出来放在一个小瓶子中，往里加水，再用一次性筷子叉叉叉，搅搅搅，在把这些经过处理的东西倒在桌子上观看。可以感觉得到，那小子这种行为简直就是害我们从此不再吃辣条。那种辣条上面的油渍和辣椒被清水一泡，全都掉下来，流了一桌的脏东西，想想都心寒，哪里还敢吃？
还好那小子会吃点泡椒凤爪，要不然我还以为他不是人类。有段日子我们是一起泡椒凤爪度过的。记得那时我喜欢吃凤爪，基本上每天都会在农贸市场买半斤凤爪去学校。与老王同桌的时候，与他一起分享，老王也比较喜欢吃这东西的，于是晚自习经常会出现这样的情况：老师或者课代表在讲桌上坐在，我和老王在桌子底下啃凤爪。有时候辣的我们直吐舌头，至今已经可以说吃遍了大江南北的辣味，可还是觉得家乡的辣味最好吃。
第二十篇：水煮
我吃水煮已经有着10年历史。我想，如果不是自己离开上度，相信会有几十年历史的。
念初一的时候，上完晚自习，我会去建设路十字路口吃点东西当宵夜，那样晚上回家看书就不饿。以前那里有两家做水煮的，平时都是在第一家吃，因为第二家离得稍微远点。再后来，第一家搬到小吃一条街，离我回家的方向远了。于是改在第二家吃。
冬天的时候吃上一份火辣火辣的水煮，保准不会感觉冷，那种辣味至今让人回味无穷，我是喜欢吃辣的。夏天的时候，买瓶饮料，再点些水煮，一起下肚，冰凉与火辣同时享受，那种滋味，至今难以忘怀。
在那里一吃就是八年，一有钱就去吃一顿。跟兄弟、跟朋友、跟亲人……慢慢的，都习惯了那里的味道。有时候我们兄弟约好一起去玩，都会在那个地方集合，随之就会坐下来点一些东西吃。久而久之，跟老板娘也就熟悉。有时候一个人去吃水煮，老板娘会问，今天这么一个人，其他人呢。或者说，前几天某某又到这里吃水煮，怎么没见你。要是我们很久没去，她便会问，怎么这么久没有看到你们，怪想你们的。有时候自己心情不好也会去那里坐坐，点一些小吃。再到后来，我们这些兄弟都读完书，大家各奔东西，慢慢散了，相聚的日子少了，更多时候是一个人去吃。那里的味道一直没变，变得只是我们这些心情，很多时候都觉得那里的食物已经不怎么好吃，这些年我们吃的好东西太多，而这些廉价又地道的食物，慢慢的居然离开了我们的视线……
很多时候去那里不是为了吃东西，我们都吃腻了，去那只是为了聊天，聊以前。我更多的时候只是为了去怀念那些往事。可待的时间也不长，因为，不好意思妨碍她做生意。
我已经不在上度住，有空去那也只是为了和兄弟朋友同学聚会，更加没时间去那吃水煮。习惯那里的味道，真心不错。女朋友也很喜欢吃水煮的，可惜，呆在上度的时间太少，她说，如果有空，她要天天去吃。多么像我以前！
现在，已经很久没有去那家小摊吃水煮，听老板娘说，再过些日子就不做水煮小摊，太累。 我想，要是以后真的没有水煮，我们该去哪里集合？
其实，随时间的流逝，在我们心里，流失的何止是水煮？恐怕，还有更多！
第二十一篇：爸爸的白发
那一缕缕银丝，深深的刺痛我的心窝，我知道，那些都是伤心引起的，可我只能眼睁睁看着，什么也做不了。
我从外地回来，爸爸坐在床上吃饭，沉默不语。是的，我们父子很少在一起交谈，一般都是沉默不语，即使有时候我们谈话，也都是他在说，我在听，不管什么情况下都是如此，因为不管什么事，老爸都觉得他是对的，我说了等于白说。这次回来，爸爸更加沉默，以前还会跟我说几句，现在，他只是闷着头吃饭。那一缕缕白发，随之颤抖。
爸爸身体不是很好，经常要吃药，而且不能做重活，因此他吃的苦比较少，一直到将近四十岁依旧没有一丝白发。可这次我回来，居然发现他头上白发已经慢慢出现。我知道，这些日子爸爸很苦，心里很难受。妈妈执意要求离婚已经把爸爸搞得心神俱惫，而我这个不孝子的离家出走更是雪上加霜，让爸爸心里更加难受。爸爸是一直很责怪爷爷婆婆的，他一直认为妈妈的离去跟他们有莫大关系，我知道，妈妈是怪爷爷婆婆对她不好，加上那些邓家人的推波助澜，妈妈才下的决心要离开我们。我一直为爷爷婆婆感到不公，他们也没有做错什么，只是担心而已。
爸爸说，他现在什么都不要求，只希望妈妈能够回来。为了让妈妈回心转意，爸爸真的努力了。他很努力的挣钱，省吃俭用，他经常去邓家，去求他们邓家人告诉他关于妈妈的消息，尽管每次都受气，然后又叫我也时不时经常去一下。看着爸爸这样子，我真的很难受。爸爸还经常问我说，你妈妈是不是嫁人了。我是不知道的，我去那里也得不到一丝消息，仿佛妈妈已经消失。我们都知道，她在躲着我们，不仅躲着爸爸，还躲着儿女。可我不想爸爸伤心，每一次我都说，妈妈没嫁人，她说过她不会再嫁的。其实我们都清楚，我们根本没有她的任何消息，甚至不知道她在哪一个城市……我们只是在自欺欺人。
爸爸把所有的爱全关注在我们俩兄妹身上，他不再像以前那样只是打电话问一下我们的情况，他现在每次都会抽空来看我们，对我们的一些要求也是尽量满足，他说话也不像以前那样冲，现在他总是问下我们的意见。我知道，爸爸怕再失去我们！这些日子，把爸爸折磨得丧失一切，包括他原有的性格。
我回来的时候爸爸还在吃药，又是中药。爷爷婆婆说他气色不好，逼着他去药店抓药。每天两济，中药苦，苦中药，只是那药，有爸爸内心苦吗？
爸爸，我知道您苦，可您不能哭，我知道，您要在我们面前坚强，我知道，对不起，爸爸！
以后，我要为您撑起一片天空！
第二十二篇：高考
其实我已经不怎么想读书，经过四个多月在外地”流浪“似的生活，学校的那些知识我基本上已经忘得差不多，就连自己最喜欢的语文文言文我都忘记的差不多，不再像以前那样可以倒背如流，写文章也经过时间的流逝变得不再流畅。我想，这一辈子就算完了。高考也是没有希望了。
爷爷安慰我说，如果没考上就算了，家里发生这样的事，你也不要给自己太大压力。其实我根本没有压力，曾经我就说过，我就是不上大学，我一样可以混出个样。在外的几个月，我知道自己是可以适应任何环境的，不管生活有多困难，只要有我在，我就不会倒下。这就是我，艾勇。
终于，高考来临。我怀着平静的心情来到考场，看着那些家长陪着孩子参加考试，心里不由一酸：我参加几百次考试，居然没有一次是家长陪同的，不管是以前的中考还是现今的高考，从来都是自己一个人。是自己太要强，还是家长太繁忙？爷爷是要来陪同我的，我不忍心让一个80岁的老人家在考场外苦苦守候几个小时，那样，我的心会过不去，也永远不会那么做。我情愿自己一个人接受一切，也不要其他人陪我受苦。或许这就是他们说的优柔寡断。
高考慢慢的过去，每次考试都是平平静静的，不像有些考生激动的难以自控，也不像一些考生为了分数想尽办法抄袭，这样的行为早在三年前我就不屑。我知道，如果我要作弊的话，是没有人可以抓住我的。可我真的不屑……
高考成绩出来的，如我所料，一个字：差。我不怪谁，不怪爸爸，也不怪妈妈。我知道，每个人都会为自己着想。人不为己天诛地灭。很多人以为我这样的结果会怪爸妈在我最重要的时候离婚影响我心情，其实不然。很久很久以前我就做到不为外物所影响的境界。无论自己所处环境如何，我终能做我自己，这样的条件，我只恨自己无能。最后，我报考一所公立大专。本来是不想去读书，可爷爷说，如果你不读，能去干嘛，高中学历证书没有，年纪太小，你能干嘛。细想一下，发现自己真的不能干嘛，人生阅历太少，根本难以立足社会。于是，我去了大专。
大学篇
请为我点燃一盏烛光，
我已迷失在红尘，
在那遥远的地方，
是否有我永远不变的希望？
题记
第一篇：入学
磨磨蹭蹭，还是要去学校读书的，爸爸说我不读书就没有什么出路，现在社会首要就是一张文凭。好吧，加上爷爷和大伯他们的劝解，我觉得自己该去学校。
学校在南昌，爷爷要我带所以的东西，被子、脸盆、热水瓶……加起来一大堆，我实在不愿意带那些，都是可以在外面买到的，价格都差不多，带起来太麻烦。可爷爷就是要我带上，说什么买的没有家里的好，真拿他们没办法。我这可是第一次去学校，之前我连学校在什么地方都不知道就要我带这么多东西，我服了。最后还是大伯叫车子送我去的，尽管如此，东西也很多，差点连车子都装不下。
去读书，大学，很多亲戚都给了红包的，我都记得。感谢你们这么关心我，以前，真的是自己错了，辜负你们对我的关爱。人总是要长大的，谢谢！
到了学校就要报到的，初次见到玲姐是在学校招生大厅，我可是找了很久才找到她的。”好香啊！“站在玲姐身边第一感觉，她身上喷了很浓的香水，汗，我鼻子可是对香水过敏的。赶紧撤……
终于分好宿舍，去了415,我本来想去和蚊子一个宿舍的，我们都约好住一起，可学校不同意，万恶的学校啊。既来之则安之，好吧，以后这415就是我生活的地方。
学校不是很大，连塑胶跑道都没有，真的太悲剧，还好有我喜欢的单双杠，要不然人都会疯。学校面积还没有临一新校区大，听说是在扩建，但就算扩建，它面积就有临一大吗？我表示深度怀疑。当初蚊子那家伙还说这个学校好，唉，这孩子眼光真不怎么样，到学校有点感觉上当。
好吧，上课去认识一下同学。更加悲剧的是我们班只有两个女生，靠啊，国宝！我怎么会听吴文那混蛋来这个学校啊，苍天啊大地啊，我错了……唉，还是好好读书吧，万般皆下品，惟有读书高！我真的有种想亲手毁了蚊子的冲动，我要拍死他……
第二篇：军训
上大学都要军训的？有趣的生活……
小宝教官蛮帅的，山东汉子？好像没有那种彪悍的影响，有点怀疑。
这是我第一次参加军训，听说军训很辛苦，听说军训很可怕，好期待，不知道以我的体质会有什么感觉。立正、稍息、向右看齐、向前看……一个个军训口号从那些教官口里吼出，只不过，好像这些他们所说的标准动作太简单了。
随着几天的军训，我被选上进入表演队。好吧，我又被选上指导员，好吧，教官刚刚要把我名字报上学校申请优秀军训员时，他就被调到其他班当教练，我的证书啊……万恶的首长，什么时候不调人，偏偏在我快上榜的时候调人，我的证书啊！
军训依旧每天进行着，一天十多个小时，比我以前上班时间还多，深深的感觉到累。早起晚睡的，天天在烈日下穿着长衣长裤，一个字：热。有时候突然间的降温，却又穿着短衣短袖，一个字：冷。这南昌的天气果然变化无常，让人防不胜防。有时候热得全身冒汗，有时候冷得只打哆嗦，好吧，我被它打败了。老实说，我又特别喜欢这样的训练，那种无条件的服从，难怪那么多人希望得到权力。这种自己说什么他们就要做什么的权力，往往让人有种高人一等的感觉，有种强烈的权力欲望--这是我当指导员的感受。
中秋节到来，但军训只放假一天，晚上还要回来参加班上组织的中秋晚会，身为寝室长的我可是有节目在身。我要回去陪爷爷婆婆，以前我就在心里跟自己说，如果条件允许，我要陪爷爷婆婆过每一个中秋。为了可以回抚州，我一军训完就坐车回家，连衣服都没换，坐了三个多小时的班车，当我晚上坐在2路公交车上时，一个小朋友非常兴奋地问我说：”解放军叔叔，你们累不累？“”不累，为了保卫祖国，什么苦都不是苦“.好吧，为了让一个孩子明白祖国的伟大，我说谎了。
中秋那天中午是在二姑姑家吃的饭，吃完饭老爸直接把我送到剪子口坐班车回学校，又是三小时，天啊，到学校刚好赶上晚会，可怜我晕车都没反应过来。
而后又是军训。
军训终于完了，半个月，黑了，瘦了，却更加精壮了。离别时很多女生哭了，追着车子和教官告别，那场面，很感人！
第三篇；寝室--淫长
我们寝室住6个人，一堆男人窝，都吸烟。共同爱好就是谈论女生，所以男孩子的通俗爱好，班上两个女生没什么好谈的，只能聊聊其他附近学院的女孩子，比如外语学院、江西师大、蓝天学院……也就只是聊聊。
按年龄排名，我是老六。老大王祥传，老二余新勇，老三杨玉林，老四邹德勇，老五肖鹏。后来于新勇转专业，黄敏进我们宿舍，排老四，其他人晋级。每个人都有那么一个牛逼的特色。
老大是情歌王子。每次班上搞活动都有他的加入，每次都是情歌，所以博得一个”情歌王子“的称号，我想，以他这个出色的优点在学院泡美眉应该很容易。他喜欢周杰伦，常以周董为荣，周董的歌曲他不敢说百分百可以唱出来，但哼还是可以的。老大的学习是最认真的，作业是第一时间完成，然后，就交给我咯，嘿嘿……
老二余新勇，那时只有他一个人有女朋友，而且是已经订婚的那种，每天晚上都跟他老婆张金莲打电话，不知道怎么那么多事要说，他老婆当时还在读高中，半年后他老婆高中毕业，两人一起去厦门发展，也帮助过我。老二这个人比较讲义气，他搬走的一段时间还是会经常过来找我，只是其他人员好像已经不怎么欢迎他，后来也就不再过来。这就是所谓的人走茶凉！
老三杨玉林，外号林妹妹。老三这家伙酷爱篮球，正如我以前所说，实在不明白那些人抢一个球有什么好玩的。班上有个篮球队，反正我是不知道哪些人，我不喜欢没兴趣。他们有时候要比赛，班导说我们班上同学连个加油的人都没有，强烈要求我们这些班干出去当拉拉队，额，一般我都是去露个面就撤了，没办法，看他们打球我都能站着睡着。他在第一个学期就带了笔记本，班上经常组织晚会都靠他。
老四邹德勇，德哥。个子比较小，看起来十分精壮，不知道内涵怎么样。一般在寝室说戒烟的是他，可往往不到一会，烟又可以在他抽屉里找到，嘿嘿，特无语的家伙，跟我一样。
老五肖鹏，收淫员。这家伙，唱歌绝对牛逼，那什么龚琳娜的神曲，在我们收淫员这里简直就是小儿科，那些常人难以想象的歌曲在收淫员嘴里就轻轻松松的蹦跶出来。有时候，他还可以来点改造，把一些歌词改成自己的想象歌词，贼顺溜，贼淫荡，不过，是男的，都喜欢。
黄敏，淫贼，那小子不知道怎么长肉的，整体看起来不胖，实际重量还是有点恐怖。每晚最后睡觉的一定是他，学校休息时间很多的，可他依旧经常超过十二点以后睡，貌似是躲在被窝里看小说，已经达到走火入魔的境界。
老六，淫长，也就是我。身为寝室长，名声怎么可以比其他成员差，唯一远超他人的是模仿超级消魂之音。因此被集体尊称--淫长。
我们虽然在一个寝室，但却没怎么一起玩。王祥传一般在寝室写作业，杨玉林下课后打球，邹德勇和肖鹏、黄敏一般去网吧上网，我一般去图书馆看书……
第四篇：图书馆与田径场
在学校的半年里，我去的最多的地方莫过于图书馆和田径场。
不知道什么原因，我非常喜欢看书，在每天下午和晚自习的三个半小时里，我基本就是在图书馆度过，静静的坐在书架的一角，沉静在书的海洋，寻找自己心灵的安慰，有时候一坐下就忘记了时间。在学院的半年里，我已经把学校里所有关于散文的书籍，那些散文诗歌，优美散文，我都看了，一些散文看了真的觉得有韵味，深深震撼心灵。我想，这就是我喜欢散文的原因。
在图书管里，还看了一些以前从来不接触的言情小说，写得不错，果然如那些女同学说的情节跌宕起伏，感情一波未平一波又起，看得让人深深觉得无语。同样的，我也阅读一些关于医疗方面的书籍，只是绝大部分看不明白，或许是自己从来没有学过医学吧。唯一看得懂的，只是些家庭小运用，可是，好像都用不到，受点小伤我都直接忽略不计。也就没有像以前那样做笔记把它们记录下来。记得自己还看关于武术的图书，看了许多，练了许多，自己却感觉丝毫不见长进，放弃了，反正也是浪费时间。半年的时间，自己读的书真的很杂，很多，以前加起来的书籍恐怕都没有这么多。我喜欢读书，喜欢分享书中的一切。
去田径场是为了散步。那些日子自己的心情真的很差，爸妈的事一直影响着我，我甚至因为自己没有考上大学心里怨恨他们，虽然那些感情一直被我压在心底深处，可每当想到自己沦落到这样的地步，真的好难受。我只能去散散步。每天晚自习后都会独自去田径场溜达溜达，走上七八圈，一直到宿舍关门，即使下点小雨也会去。慢慢的养成散步的习惯，要是突然间不去，反而觉得不自在。
日子慢慢的流逝，我的生活枯燥且无味，整天图书馆、教室、田径场，没有波澜，没有奇迹。
第五篇：突如其来的电话
这个电话，来得太突然，让我有些不知所措……
2011年9月23号，有一个抚州的陌生号码打过来，那天我刚从图书馆看书回教室上晚自习，上课铃刚响，电话就来了。我不知道是谁打的，没接，上课。下了第一节晚自习，我站在阳台，按照来电显示回拨过去……
”喂，你是谁？打我电话有什么事？“
”勇勇，你国庆节放假吗？来一下阿婆家。“
我不想再去他们邓家，再说，那里没有值得我去的理由。我也不知道到底是谁打电话叫我去，我干嘛去？
”你谁啊？要我去邓家有什么事？没什么事我挂了，要上课。“
”我是你妈妈啊。你国庆有空来一下，我有事找你和瑶瑶。“
妈妈？确定！真的是她？真是她！
”好吧，国庆我去一下。我马上要上课，先挂了。“
……
妈妈？她打电话叫我去邓家到底什么事？她回来了？……一系列的问题在我脑海里旋转。
我们多久没有通电话？时隔252天，您突然的一个电话，叫我带妹妹去邓家？什么事？我实在想不明白到底有什么事需要您亲自回来，或者说，您想我们了？额，好像自己想到了一个很不好笑的冷笑话！
在这252天里，我有多少天是在思念与愤恨中度过？我自己都数不清，当我为自己不公的时候，我会很难过的流泪，会很愤恨的仰天长啸。多少次去邓家遭受白眼，多少次在夜里反转难眠，多少次孤独无依，多少次想痛痛快快哭一场却担心被别人看出自己的脆弱，多少次想给您打电话却找不到联系方式……在时光慢慢的磨合下，我都已经忘记自己还有个生我养我的妈妈……
这个电话，仿佛穿越了时光，穿越了一切情感。我竟然没有认出您的声音，好可笑。犹记得以前您每次从外地回来未到家门口，我一听声音就知道是您回来了，然后马上从被子里爬起来。静静站在你身边，我是个不善言辞的人，我也不会撒娇，仿佛在我记忆里我就不知道何为撒娇，我只会静静站在一旁，默默羡慕者其他小辈在您身边撒娇。
是的，后来您说我们关系不亲，除了是母子，其他就没关系。的确，我们没有什么关系，我们是不亲。我们没有像其他家庭一样生活在一起，我一直都被你们当做老大，什么事都要让着其他人，不但要让着自己的亲妹妹，还要让着那些表弟表妹。您告诉我，不能跟他们抢，他们比我小，我是老大，就该让着他们。我一直不明白，凭什么自己就要什么都让给他们。一直以来我都是按您说的做，得到的，是什么都没有得到。大舅舅在小时候是对您很好，可，关我什么事？他对您好，就要用我的去给他的儿子作为报答吗？有些年，您给他们的压岁钱比我还多，您知道那种感觉吗？当他们说，姑姑给了很多压岁钱，一比较，才知道，原来真的比自己多，一下子觉得自己不被重视。
这次，我想，我该去一下他们家--邓家，去看看这些日子有什么事是您所牵挂的。
第六篇：思索
往事不堪回首，目光游离在那若隐若现的记忆之门上，当许许多多都已渐渐凋零，渴望在层层雾霭中搜捕到那欢声笑语的片刻，但又有多少回忆值得深藏？一个错误的决定，换来的也许是永恒的遗憾。千斤愁，万般忧，只能一个人孤零零地默默承受。
夜深人静，一个人屹立在窗口，窗外的那株芭蕉早已枯萎，几片憔悴的残叶耷拉地无声呻吟。微微眺望远方，悠然一声轻叹，或许是对往事的叹息，或许是对现实的无奈，亦或许是对未来的迷惘。一股淡淡的忧虑，才下眉头，却上心头。看远方灯光缭绕，不知欢贺几时。孰不知灯红酒绿的狂欢驱散不了的是心灵的空虚，如若无人的呼啸毁不灭的是无言的孤独，荣华富贵的生活抚慰不了的是精神的贫瘠。一日复一日的醉生梦死，一年又一年的南柯一梦。
人生虽然精彩万分，但这人生的道路却难走。我看遍了这人间坎坷辛苦，泪落满手而不自知。有些话，到要说的时候才明白要多艰难便有多艰难，说不出的话，只能深深埋藏在心底。等到山花烂漫时，已是悲伤成海。心灵的痛远远大于身体上的苦，我曾经发誓不再流泪，但它却是一滴滴往下不停的流。一滴泪跌落唤醒沉睡的记忆斑驳，半世崎岖在夜空吟下诗意泪蹉跎。原来，自己还是没有看透一切……
但我也要让世界知道，我，从来就没有输过。眼中悲怆的泪花，化作坚韧不屈的神话；心中悲伤的痛楚，变成一缕哀思助我成长。踏着昨霄的伤痛，大步流星，我依旧仰首挺胸在前行。
只是不得不接受一个很现实的现实，自己在不知不觉中已经步入20了。20岁，年轻的外表下却有着一颗饱经沧桑的心，多少年的意气风发瞬间泯灭。20岁，一座大山般的重量，压得自己有些喘不过气了。至今我还是不太明白，为什么20岁就要承担那么多。
20岁，不能再像以前狂妄无知的挑战别人的耐心了，因为，随时可能失去他们；20岁，不能再像以前肆无忌惮的玩笑人生了，因为，人生不再对自己宽容；20岁，不能再像以前目空一切的好高骛远了，因为，摔倒了再也没有人会扶你站起……20岁，不能做的事太多了，所谓的不黯世事，所谓的年幼无知，所谓的年少轻狂，已经，不再属于20岁了。以前无论做什么，身后总有个坚强的后盾，如今，剩下的，唯有前方的栅栏了。
生活从来都不给予公平或者不公平，所谓的平等，只是每个人看待人生的心境不同，于是有了爱恨情仇。懦弱的人总喜欢回忆，然后再感叹人生。以前的自己，又何尝不是呢！有些事，明明知道是错的，还是拼命地坚持，因为不甘心，希望有回旋的余地，结果到了最后，受伤的依旧是自己。这，也许就是所谓的年少轻狂吧！现在，回忆起来，也是无悔，至少可以微笑的对自己说：”别遗憾了，起码当年已经坚持了，虽然摔得很惨。“然而，一眨眼，已经20了，那些轻狂，变得不再轻狂了。得为自己行为负责了，不是吗？没有人会默默为你擦屁股了，一切，都得靠自己。
于是，我轻轻关上20年来从未关过的门，过去的无论是温馨的美好还是挫败的失落，跟它们缓缓地说声，再见，再也不见！
是的，我承认，有些人活着，但实际上他们已经死了。尘世繁华，岁月无常，人生短短几十载，到头来，不过黄土一捧，孤坟一座。生活是压力，在这如此现实的现实中，不想死去，便惟有不停的仰首，不屈的爬起。我不想再行尸走肉般的活着，如木偶一样被人牵着，被人玩弄着。心如果没有了栖息的地方，不管怎样，他都算是在流浪。我没有流浪，所以，我想，我计划了属于我的未来。一步一步，踏出生命存在的光辉。无论成就高低，无论富贵贫贱，我得风风光光的，高高兴兴的为自己活一回，一世无悔的永久前行，我要用不尽的奋斗去弥补岁月的伤残破。我将重新点燃我的生命，面朝大海，春暖花开！
第七篇：我好累
我累了，真的好累！
其实，一直都没人能懂我，我已经习惯了假装坚强，已经习惯了一个人面对所有……但是，这样的我，真的好累！
我不知道自己为什么会这样，也不知道是什么促使自己变成了这样。
我不喜欢说话却每天谈天说地，我不喜欢笑却每天笑个不停，我不喜欢把事情看得太明白却看透了一切……每个人都说我懂得很多，于是我也一直以为自己明白很多。可是，为什么我会在一大堆朋友中突然就沉默？为什么在笑过后却变得忧郁？为什么解不开自己内心那道锁？
我不知道自己到底想要什么！
我会很开心地跟每个人交谈，把自己的欢声笑语传递给每个人。可是没人知道，那只是自我保护的伪装，自我维护的手段。我把自己武装得很快乐很快乐，可我却找不到快乐的理由，只能让自己没心没肺的笑着，傻子一般的笑着……我不能把内心想法告诉别人，我要坚强。于是，在别人眼里，我永远是坚强的。我不会低头，因为，我不想被别人怜悯。可又有谁知道，这坚强的外表下是颗怎样脆弱的心？
有时候，我以为遗忘可以让自己抛弃烦恼，于是，我把所有人的联系号码删除，可我感觉到的却是更多的烦躁……
有时候，我以为躲避可以让自己无忧无虑，于是，我不再上线登QQ,把所有心思都封闭，可我感觉的却是更多的彷徨……
其实，我累了，真的好想躲避一切！
不知不觉中，发现自己习惯了发呆，一个人站在街道上看来来往往的人群发呆，又不知自己在想什么……也许，只是单纯的怀念过去……
不知不觉中，发现自己习惯了每天在黑暗中散步，当寂寞疯狂地包围自己，又不知走向哪里……也许，只是无能的逃避现实……
不知不觉中，习惯了烟雾环绕，在朦胧中迷失自我，不知何去何从……也许，只是害怕面对……
很多时候，挂了QQ却不聊天，一次一次进空间、退空间……
很多时候，翻开通讯录却不知该给谁联系，一遍一遍翻开、关闭……
很多时候，打开日记本却不知该写什么？一行一行无语的空白……
我累了，真的累了！
总是参加朋友聚会，不是为那食全酒美，只想找到归属感……
常常睁大眼睛，不是想看得更清楚，只为风干泪水……
有时抬头仰望天空，不是寻找什么，只是因为寂寞……
其实，我很珍惜身边的人，很想让他们快乐，让他们幸福，可是，我却无能为力，眼睁睁看他们流走……
我再也不想对别人提起自己的过往，不是不愿说，而是我疲惫了，那些挣扎、孤寂、彷徨、无奈、还是让它们随时光流逝吧！
我累了，想找个人倾诉，我累了，想大醉一场，我累了，想痛哭一次！我累了，不想再坚强了，不想再一个人孤零零地面对了……
我累了，想有个人陪着……
第八篇：我喜欢上一个女孩
又是冬季，又是充满凄凉的空气。风，从林间穿梭而来，带起一股浓浓的寒意，茂密的枝叶在冬风的摇曳下，发出嘶嘶的响声，犹如一个失魂落魄的江湖艺人用手中残破的二胡颤抖的拉出伤感的曲子！
我踽踽独行于路灯下，身边除了风声，便只有影子的陪伴。抬头凝望天空，那孤月依旧是那孤月，但我的心情，却是不一样的！淡淡的忧郁，淡淡的牵心，深深的思念……我想对自己说，别再想你了，想你，痛苦的是自己！回眸相伴的日子，习惯了依赖，习惯了相伴，也习惯了有你！可是，你的一句没有感觉，就是一把刀，狠狠地捅入心窝。那一刻，有种窒息的感觉，似乎，空气都凝结了，已经没有氧气，我已无法呼吸。这般的无奈，竟无语述说……
想了许多，竟没有发觉，原来，不知不觉中，你已经在我心中根深蒂固，已经占领了我全部的心扉，这重量，于百金……
我不想不联系你，不想把你忘怀，不想就这样放弃。时光永在流逝着，相思却一直存在。我不愿把这段感情错过，不愿让它成为遗憾。有些错过，生活从来都不给予改过的机会；人生有些时候，一转身，可能就是一辈子的别离。
这段日子，一直想成为你的惟一，为此不断纠缠，不断厚颜无耻的发问。现在终于明白，原来，还是自己过于痴心妄想，还是自己太过不自量力。这种自卑的感觉一直以来都存在，只是，是自己一直躲避，一直不敢面对，一直不敢面对。可，事实就是事实，永远胜于雄辩，再怎么回避，怎么掩饰，终究改变不了事实。成为你的惟一，这种假设对我而言，只是想象的胜宴而已。
这个冬季，本以为换了环境，便会忘记从前的悲凉，忘记以前的痛苦。可惜，原来，一直都是我在骗自己，我，从来就没有摆脱过心里的黑暗。而你突然间的闯进我的心里，让我不知所措。等我开始明白，想抓住时，却发现，不过是落花有意，流水无情，为什么？多情总被无情伤……
曾几何时，我坚信付出真心一定能得到真情；曾几何时，坚信自己用了心就能打动你；曾几何时，相信世上无难事，只怕有心人；曾几何时，以为自己的心开始得以寄托……
这么久没有与你联系，心中的思念却是愈来愈深，你的声音，总在耳边回荡，是自己放不下，还是不甘心？我没有给自己答案，也给不了答案……
我，该怎么面对你？我喜欢的女孩！
第九篇：我的20岁生日
爸爸说我已经20岁了，需要办生日酒席，这是老家的传统，加上我是长孙，爷爷婆婆也希望我可以办酒席。
我是不想举办的，有意思吗？家庭支离破碎，办酒席给谁喝？拗不过他们，好吧，把酒席定在二零一二年一月初五，我是一九九三年二月初五出生的，提前一个月，刚好大家过年都在家。于是，就这样定下了。
没什么人可以请，我去了趟邓家，本来我是不想去的，我已经受够他们的气。可爸爸心里还是希望妈妈回心转意，叫我要经常去他们那边联系一下，看能不能把妈妈留下。我知道，爸爸是爱妈妈的，要不然他不会一而再再而三的往邓家跑，去邓家受气。爸爸经常说，要你妈妈回来，还是要看你们俩兄妹。好吧，为了爸爸的幸福，我去……
去了他们那里我才知道，原来并不是你一厢情愿就可以的。阿公阿婆说年纪大了，就不过来了；大舅舅大舅妈说有时间会过来；小舅舅小舅妈说如果他们从南昌回来就参加我的生日。于是，我在苦苦等候。
生日那天早上，我打电话给他们，大舅舅说他的面包车坏了，就不过来了；小舅妈说他们还在南昌。好吧，我知道了。我只好去接我的兄弟朋友，他们会来捧场的。
老王在我生日前一天就来我家，在我家住了一天。其他人员（涂八、贤贵、老毛、桂花、乌鸦），其他人我没喊。呵呵，在家一共有三桌酒席（办了四桌），想我艾勇朋友无数，居然会出现冷场的局面。天大的笑话！
这不是我不去求你们，而是你们做的太过分。
《生辰望 》
落雨声，
心未忘，
亲情易舍，
梦中思念不缠绵。
海角远，
杳无信，
爱恨难猜，
募然回首也迷惘。
细雨带冰霜，
天寒地冻，
怎晓你安好？
轻锁川微眉，
两行浊泪，
婵娟哭圆满。
第十篇：离去
在学院的半年里，我似乎什么都没有学到，上课看小说，玩QQ,一点没有读书的兴趣，加上学校教的东西都是初中的，更加觉得这样的学校是无聊，学习提不起兴致，也许，也是我自己的心态，与其这样，不如离开……
最后还是觉得自己必须离开，读书开销太大，爸爸已经力不从心，我不想再为家里添负担，每当看着爸爸那憔悴的神情，便感觉自己在犯罪。妹妹还要读书，我实在想不出如果我们兄妹都读书，每年的开销是三万多，这还是起码的，我不知道家里在没有积蓄的情况下该叫爸爸怎么去弄这些钱。难道真的要爸爸去卖血？我不敢想象，我也不敢。为了爸爸，为了家，我只能不读。突然间想起妈妈曾经说过一句”只要你愿意读书，就是砸锅卖铁也要供你读书“.我想，如果我真的要读下去，可能家里真的要砸锅卖铁。原来，自己真的到了这个地步。可笑的是，这一切，竟是我最亲爱的妈妈造成的。
申请退学手续，许多人不明白我的做法，是的，他们怎么会了解，又怎么会知道我内心的痛苦。我自己没有考上大学已经是难以接受，现在，连大专都不上，这样的痛苦谁能明白？在学校真的很舒服，什么都不用想，只要乖乖的呆着，衣来伸手饭来张口，我也想过这样的生活，比起在外拼搏舒服多了，可那些舒服，却需要爸爸付出更多体力，那样我亲爱的爸爸该怎么难受？我不愿把自己的幸福来源践踏在爸爸的双肩之上。那些对我叫嚣的人知道什么，他们只知道笑我不懂爸爸的心，不知道体谅爸爸的苦心，只知道一个劲的教训我，说我不懂事。呵呵，笑话。你们知道什么，看表面？你们连表面都没有看到。说什么会借钱给我，可是，当我真的遇到困难，有几个真的掏过腰包？就算掏了，难道不需要还？我艾勇不屑求人……为了家，为了爸爸，也为了自己，我放弃！
爷爷婆婆说我是听了妈妈的话才不读，其实不是的。我知道，解释没有用，却不得不解释。呵呵。我的悲哀就在于此：爷爷婆婆永远不相信阿公阿婆，阿公阿婆永远不相信爷爷婆婆，而我夹在中间，从小就要学会说谎，从小就要学着怎么处理那些大人间的事。这次，我终于不用再去解释什么，也不用夹在中间，真的好轻松！
我跌跌荡荡寻找自己的人生，
那光鲜的霓虹灯，
到底隐藏着怎样肮脏的灵魂？
题记
第一篇：我们一起吧
离开学校，带着对社会的向往，我决定去台州，因为那里是除了抚州我最熟悉的城市，加上自己第一次外出也是去那里，有了感情，也许这就是许多人都会犯的毛病，便决定这次也去那里。而且，我对酒店管理蛮感兴趣，自己也有经验。
凤珍还在家里，她父母是现在不让她出来的，而且我也觉得现在自己工作还没有着落，两个人一起肯定很麻烦。我可以自己先去打头阵，然后稳定下来再叫上她，毕竟她说她什么都不懂。也许是因为在家没有做什么事吧，才导致凤珍的很多方面都不是很懂，可作为她的男朋友，我会为她做好一切准备。一直以来，仿佛我都是那种会为别人着想的人。
我依旧是一个人来到浙江玉环，就如当初一样，来到了蓝色经典，进去看一下才知道以前认识的人都走了，只剩下甚丹凤，蓝色经典老板都换了，现在的老板是以前经常在这消费的社会上的小混混，而且，这家店已经无限接近倒闭。没办法，在这里很多朋友都离开回去了。我打电话给甚丹凤，甚丹凤接待我，还帮我安排好住宿吃饭。真心感谢她，也感谢她老公，祝他们幸福美满。
第二天我去其他的酒店应聘主管或者领班，可惜，这个时候出来找工作，有的工资太低，有的不招人。来来回回，身上带的钱已经快花光，没办法，只好打道回府。
在老王学校住了两天，发现自己真的很少阅历，除了对玉环熟悉，其他地方都不怎么了解，就连南昌都一样。在南昌也转了一天，找了一些关于管理方面的工作，可惜，工资实在是低，也许做下去恐怕连自己都养不活。这时候爷爷打电话问我工作情况，我只能撒谎说自己还好，其实现在的我，连吃饭都没钱。又在老王那里蹭饭……后来，余新勇打电话说他做事的地方有工作，只是不是管理方面的，而是普工，我本是不想去，可想一想自己现在的处境，实在没有办法，便去了厦门。
凤珍是要一起去的，她打算去她朋友那，可我不愿意，一定要跟她在一起，因为我怕如果两个人不在一起我们就会分手，我一直都不信赖异地恋，于是我们约定一起去厦门。
去厦门才知道原来普工真的很累。每天工作12不说，而且速度还要非常快。幸好自己做事的速度非常快，适应能力强，只是凤珍的速度就慢了，跟着一个没有出息的我，真的苦了她。
第二篇：我欠你一份温馨
”丫头“是我对凤珍的称呼，感觉这个称呼才能显示我们的亲密关系，之间的隔阂也会少很多。她则以”志文“来称呼我，是的，志文，我早在父母离异那一刻便决定不再用”艾勇“这个名字，我喜欢别人叫我志文。更显亲切，不是吗？
丫头喜欢逛街，喜欢买漂亮的衣服，喜欢吃零食。只要一放假不上班她就会叫上我去逛街，其实我是不喜欢的，但每次在她硬磨之下还是会陪同她去的。看着她在衣服堆里面挑来选去，我真心觉得那些衣服不怎么好看，可她又喜欢问我的意见，我只能说还好。只是，时光果然是件杀人不见血的东西。在一起的时间长了，竟然对这样的请求有点不能耐烦，慢慢的对她的请求已经采取不理不睬的态度，这些，是我不对。我以为自己会一直如往常一样那么的爱她，可是，原来自己也是那种”无情“的混蛋。
在一起的日子，才慢慢发现彼此的缺点，我特爱看小说和睡觉，往往自己休息的时间基本花在这两样上面，以至于没有和她好好沟通。她的缺点是喜欢逛街，当然，这是对我而言。她做事比较认真，可惜速度太慢。我们都有着缺点，往往因为这，我们吵了很多次。我不知道我们的感情可以支持多久，但我会尽力去维护。
我不知道怎样才可以让她开心，是的，真的不知道。她的脾气很差的，稍微有点不如意便生气，生气以后就不会再跟我说话，有时候还叫我滚，我不知道怎么会变成这样，难道是我宠出来的吗？我只是不愿意看着她心情不好，不愿意让她难受，于是，每当有什么事情的时候都是我去做，去完成。这样的，慢慢的，就养成她比较懒的习惯了吗？后来她什么事情都不愿意去做，什么都靠我。有时候我累了，不想做事了，可是，看着家里乱糟糟的，看着她一副你不做就永远让事情堆在那的样子，我又不得不做。她说她已经习惯性的依赖我，已经离不开我，我知道，自己这样一直什么事情都帮她做好是不好的，会养成她以后不好的习惯，可是，我却控制不住的要对她好，没有理由。
我承认自己是不懂浪漫的人。她和我在一起的日子，我从来没有送过一朵鲜花，只是买一些常见的礼物。我是不好意思去买花的，不知道怎么回事，走都走到花店门口居然还是没有买，这是怎么了？
其实，我不知道怎么才可以让她感觉温馨，我不知道的，一味的强求不是我的性格，我只能这样的，慢慢的，小心翼翼的好好呵护这段感情。
第三篇：吵架
我是个妒忌心很强的人！至少，我不允许我的女友跟别的男孩子有过密的交往，连玩笑也不可以。
上班的时候，丫头和老板的儿子常在一起打闹，几乎忽略我的存在。看着真的觉得很生气，跟丫头说了这件事，她居然没有反应，是我说的不够清楚吗？
”你今天玩的很开心是吧？“
”没有啊，还好。“
”跟别的男孩子玩的那么高兴，还手扯手的。还不开心啊？你有没有在乎我的感受“
后来我们争吵了，我实在受不了这样的感情，在我的世界里，我希望自己的女朋友可以以我为主，以我为中心。于是我提出了分手。
丫头哭了，哭得很伤心，眼泪在她无声的抽泣中缓缓流下。看着她这样子我也很难受，仿佛刀子在心上割裂一般，甚至有种不能呼吸的感觉。可她跟别的男孩子打闹却是我无法忍受的，我不能接受自己的女朋友跟别的任何男孩子有一点点关系，哪怕一点点。
吵到最后，我们谁都没有理谁，我知道，这就是所谓的”冷战“.
第二天，我们辞职了。我已经打算辞职回家不再出去，外面的世界真的很残酷。我已经打算和她分手，不再回头。可因为她是我带出来的，我有责任把她送回家，她说她不要回去，也不想回去。没办法，我只能把她带到她朋友那，起码也要让她有份安稳的工作，不然，我心不安。可我们在这边没有什么朋友，也没有工作。慢慢的，我们之间又和好。
其实我是不想跟她吵架的，我本身就不是一个喜欢争吵的人。每当看见别人为一点小事就争论不休，觉得是件很让人无语的事情。可当她做的很过分时又不得不去跟她说，说着说着就吵起来。发现自从和她在一起，我们之间吵架的几率都提升了好几十倍。
第四篇：能力
我不知道一个人是不是做事很快就可以得到认可，也不知道一个人怎么才可以往上爬。
在妙吉祥上班的五个月，认识很多朋友，有大姐级别的，也有同年的，还有比自己小很多的。在外面才知道自己真的是老了，那些年纪轻轻就出来打拼的人，在各个方面都要比我强一点，除了学历。可是在外面做普工，我的学历好像什么都不是，没有一样是有关学历的。在外面很多时候讲究的是经验。做事速度快你的工资就高，不管其他，只要你的速度，一切都存在竞争。我的所谓的高中学历在他们看来就是一个笑话，到头还不是跟那些初中都没有毕业的一起在生产线上拼搏，甚至，还比不过那些人。
外面的社会真的很黑暗。你也许把别人当作无话不谈的好朋友，把自己一些事情都告诉他，其实不过两天，你的那些所谓的秘密就公布于世。不知不觉的，为了竞争，为了上位，你身边的伙伴可能会给你使脚绊子，在你最得意的时候参上一本，让你无法摆脱这个大家一起的枷锁--成为管理者，那你就不要想再和这些以前一起玩的朋友继续那样玩下去，因为，彼此间已经有了一道天堑，无法逾越的，如果你越过这条线，那你的管理阶层也就做到头了。
一切东西都是以自己人为主，除非你的能力超出其他人许多。吴厂长说想让我去当小组长，管理生产部的所有员工，工资方面可以让我加一些，问题是，好好配合他工作。我想不明白，厂里一共才几个人？生产部加起来也才是10个人，而他的亲戚就有2个，这叫我怎么管？他老婆是出了名的比较懒的，晚上开完机器就跑到厂长休息室去睡觉，以前小组长都不好去管理，就算管她，她也不会听。要我去当这个小组长，岂不是直接让我面对她们一家人？而且，我的年纪在这些人里面快算垫底，除了做事比较快，其他的也没有什么突出，怎么管那些比我资格老的员工？厂长说丫头的做事的速度太慢，要不是我在这做事，他早在试用期就把丫头开除了。其实我是知道的，丫头天生就是个慢速度，不管在多么紧急的情况下，她的速度都是一样的。唯一的优点就是做事认真，可惜，在一些地方，做事再认真也是没有用的，因为，大家追求的不单单是你的态度，还有你的速度。质量方面在工厂都基本差不多，唯一差距的只能是速度。
我是个急性子的人。不管在什么情况下我的做事速度都可以说是最快的，不会比任何人差。我敢于去任何地方上班，因为我知道，别人可以做好的，我一样可以。喜欢那句话：别人行，为什么你就不行？我的准则就是，别人可以的而我一样可以。在各种厂里上班，不管在什么岗位，我都可以跟上别人的速度，哪怕自己是个新手，我喜欢那种在无与伦比的快速竞争下工作，只有在自己把别人远远超越的情况下我才可以感觉自己的优越。
自己的做事速度决定于在底层操作工的工资及奖金。在生产线上的这些时间，我充满对自己的自信，我的能力是毋庸自疑的。无论在哪一条线上上班，只要给我一两个月的时间我都可以往上爬，爬上小小的管理阶层。我不期待自己在这个以文凭论英雄的时代可以做出多大贡献，我只是在自己该有的阶段做到最好。也就是怀着这样的心态，再加上自己的能力，在这样属于生产线上的追逐中，我往往会胜出。这是我的能力，也是我的骄傲！
第五篇：金钱世界
钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
一直以来我都不怎么在乎金钱，比较挥霍，喜欢不斤斤计较那些关于钱财方面的事，然而，我却是恰恰败给了钱，败得一塌糊涂！
我跟丫头说什么时候可以见见传说中的岳父岳母大人。丫头每次都说，你现在怎么去见他们？没车、没房、没钱，就连一个完整的家都没有，还有，你的皮肤，也是个难题！
原来，自己真的很差，真的。自己没钱，是的，一点存款都没有，家里还有妹妹要读书，虽说那个消失很久的妈妈会每年给5000块，但，在这个物价飞涨的时代，那钱连吃饭都不够，其他的钱还是要靠老爸的。而我的房子钱、礼金钱、请客钱，都要靠自己了。现在的我有什么呢？除了一个女朋友，什么都没有。在这样的年代，你没钱，就等于什么都没有，没有人会帮助你，没有人！
钱，一切都是钱惹的！为了钱，我早早的从学校出来；为了钱，我家里变得支离破碎；为了钱，我从一个高傲的人变成孙子一样的狗；为了钱……这都是钱！
那些年，真的很怀念，我不需要为钱去烦恼，不用考虑自己现在还有多少钱可以用，不用为了钱去做自己永远不喜欢做的事，不用看别人脸色行事。那时的自己，多么自在，多么潇洒！可是，现在，什么都没有，只要有兄弟在空间品论自己活得多么潇洒时，我只能报以微笑--自嘲！
我不知道自己是不是受了婆婆的影响，对于买菜买一些其他的东西我都会去做比较，然后再买。这也许是好像花费了更多的时间，可我却乐此不彼。这样的情况在年轻人群中是很少见的，丫头也觉得我有些不可理喻。但，这样，何尝不是为了钱。
我不知道有钱人的生活是怎么样的，可我深深明白当没钱的时候，才是最难熬的。我永远都不会忘记那些没钱的时候我们是怎么熬过来的，两个人每天的生活费就是10块钱，包括买菜买米，还有每天去上班，早上就两个馒头，中午买好菜，晚上的饭菜是中午剩下的。那段潦倒的日子，过得真的很苦。所以我深深明白，没钱的时候，什么也做不了，连走路都需要去节省体力，选一条最近的路。
金钱，为了你，我到底改变了多少？
第六篇：漂泊
我永远都没有想到自己这一辈子居然可以到这么多的地方去，因为，19岁以前我哪里都没有去过，甚至，临川区都没有出过。可是，就在2年的时间，我居然跑了4个省，9个市。
在外的这两年，我是真的觉得心累，什么工作都尝试。服务员、主管、工厂操作工、管理员……算一下，每一份工作的时间平均也就是2个月。是的，这样漂泊的日子我没有挣到一分钱，没有一点存款，除了到处了解一下社会，什么都没有，有时候还常常把自己逼上了绝路。有时候是非常缺钱的，不敢跟家里人说，怕老爸骂我，也怕家里人担心，便打电话给那些好朋友好兄弟。在这样的环境下我只能求助于那些伙伴。他们那边从来不曾让我失望，每次求助都可以得到一些帮助，借钱的时候我们从来没有想过借期多少，我不说，他们不问，有钱就还，我知道，这样的感情，只能是兄弟。
落叶归根，我们的情怀。在外无论漂了多久，过年的时候我一定会回老家，因为老家的爷爷婆婆还在等着他们的大孙子陪他们过春节。跟爷爷婆婆约定每一个星期都至少要打一次电话回去报平安，要是哪一天忘记了，家里面肯定急的团团转。我是不喜欢让家里人担心的，所以每次打电话都是特别平静的聊聊，不管当时处境有多难，都不会让家里人知道。每个电话都说着千篇一律的话语，可是，对于一个游子而言，这些家人的温馨提示，恰恰可以温暖我彼惫不堪的心灵。渐渐的，给老爸打电话的时间反而少了，不是老爸不爱我，也不是我不爱老爸，只是我们之间基本没有什么话语。每次打电话给老爸，不是他在训导我，就是我在傻笑，慢慢的，也就没有了什么可以聊的。但我却深深的知道，老爸爱我胜过爱自己。每一次老爸都不问我生活怎么样，他只会问今天吃什么菜，上班离住的地方远不远，买菜方不方便……如果要想从他嘴里听到什么温暖温馨的话，那想也别想，老爸就是那个刀子嘴豆腐心的人。
不知道是不是自己漂泊惯了，要我老老实实呆在一个地方很长时间我是不乐意的，也呆不住。只要我换了地方，老爸都会教训我，说什么没有定性，好吧，我承认。我喜欢在不同的环境下寻找刺激，寻找不同的人生目标，只有在一次次的不断追求中，我方才可以感觉自己的存在。
自己居无定所的一再漂泊，什么地方都去了，却没有一个值得留恋的地方，除了抚州。也许我就是个恋家的人吧，就算走得再远，所处的地方再好，却依旧没有一个地方可以比得了自己的家乡。我也就不打算继续那样漂泊，我要组建自己的家！
第七篇：烫伤
为什么受伤的总是我？
其实不知道怎么回事，基本上每年都有受伤，身上的伤疤越来越多，我又没有跟别人打架斗殴，就是不明白为什么老是我受伤。渐渐的，好像自己已经不怕痛一样，说什么自己从来不怕，那是自欺欺人。痛依旧会痛，只是这么多年每年都有受伤，对一些不是很严重的痛已经麻木了。很多次受伤，只能自己一个人躲在墙角慢慢的舔伤口，是的，我不喜欢让别人看见自己最脆弱的一面，哪怕是最爱我的人。
受伤越多是不是越坚强？我不知道。每年的冬天，天一冷，寒流一到，自己的皮肤就开始干裂，慢慢的手上和脚上便开始开裂，不管怎么防护，总少不了平白无故添上几道伤疤，有时候如刀割一般，有时候又痒痒的忍不住想去抓。长这么大，似乎已经习惯的接受自己的伤。这些是身体上的无法避免的伤。
你若不坚强，谁替你擎起一片蓝天？ 在别人眼里自己一直是最坚强的，什么事情都不流泪。这是好胜心还是自己处的环境影响了我？一个人活着，就是来世上还债的。高中时期的我只要心里一有不平衡就自己解嘲说是来还债，还前世的债，要不然为什么自己的命运如此坎坷？
这次又受伤了，是的，似乎今年没有受过什么伤，老天看不过去，特意给我加上。买了一条鱼回来煮，丫头比较喜欢吃鱼，红烧或是油煎，我煮的，她都喜欢。油放好了，锅也烧红了，把鱼放下去，我不知道为什么平时这样做没错，这一次就怎么 不行了。油水飞溅起来，溅在我身上，一时间，犹如火烧。我知道被火烧的滋味儿，早在七八年前我也被烧过，至今伤口犹在。溅起的滚烫的油很多，导致我身上一下子充满烫伤。这种感觉，火辣辣的，忍不住想叫，可最终还是忍住，只是心平气和的跟丫头说了句：丫头，我被油烫伤了！我都不知道自己在那样的环境下为什么还可以如此平静，身上可是烫起来水泡，一个连着一个，暗红的，充满妖娆。
后来家人知道了，问我什么情况，我说没事，已经好了。其实他们不知道，在我被烫伤后的一个星期，我一点力气都没有，全身痛得动都动不了，相继的那些烫起来的水泡慢慢破裂，流出的浓水让我苦不堪言。没有去医院，没钱，只是用了以前留下的药膏。效果还可以，就是不止痛。再后来，伤好了，投入新的一段工作，但身上也留下了点点滴滴连在一起的伤疤。
我想，是不是因为我的不小心才导致自己每年都有受伤，可是，当我很小心很小心的时候为什么还是会受伤呢。想不明白，看不透。时间不会因为我受伤就不流失，工作也不会因为我痛苦而放松，该怎样还是怎样，我依旧这样生活着，带着残躯，生活着。
第八篇：爱好
早早的自己就对文学比较感兴趣，一心想写一些文章来表达自己的内心想法，却苦苦没有什么题材，很多时候把东西写在本子上面，也随着时间和工作地点的转换而丢失，最后都是不了了之，往往这样，即浪费时间也浪费金钱买笔和纸，反而使自己处于无可奈何的阶段。
希望自己可以拥有属于一台自己的电脑，以前老爸说我读大学就给我买一台，可惜，事与愿违，最终我是离开了学院，那件事也就这样放下。在外的几年也想过自己去买一台，可经过那些颠簸，还是没有，这也许就是我的悲凉。也正是如此，我的一些作品没有发布，随之丢失。
很喜欢溜冰，每当看着那些穿着溜冰鞋在我眼前飞快穿越时，总感觉那是相当的潇洒。多么希望自己也可以那样穿着溜冰鞋飞快的穿梭在人群。一双溜冰鞋也不贵，也就几百块，我几天工资就可以买到。可是，每当自己拿着钱去买的时候，为什么觉得不划算呢？觉得这钱如果不买溜冰鞋，可以给丫头多买几件衣服，可以存在过年回家多给些弟弟妹妹，可以买一些丫头喜欢吃的东西，可以留着多买一些生活用品……后来，还是把钱拿回来家里，放着。我的溜冰鞋也就一直没有着落。
我承认自己是一个小气的人。我舍不得花钱去买自己喜欢的衣服，总是觉得衣服穿着就可以，好不好看还不是那个我，何必花费高达几倍的价格去买自己喜欢的，什么不是穿？我也舍不得花点钱去换新的家具用品。丫头用的行李箱经常坏，是因为我们每一次搬家时的东西太多，我都舍不得扔了买新的，何必？不就是自己累一些就可以把一些东西随身携带，干嘛要扔了。我舍不得花钱给自己买东西，呵呵，想把钱全都存起来，我用的手机是丫头用剩下的，我穿的衣服是穿了几年也舍不得扔的，我一双鞋子可以把它穿烂……我只想把钱存着，交给老爸，把家里的房子做起来，可是，这么多年，我一分钱没有存下……我不知道这些钱是花哪了，只知道，是花了……
爷爷常说，不该花的钱不要花。是的，一直以来，我似乎从来不曾在自己身上花费很多钱，就连自己身上穿的用的也是经过精心对比才买，我不求花俏好看，只求经济实用。丫头说我不注重自己，可是，我怎么去注重？家里的负担把我压得喘不过气，你的要求把我一步步推进深渊。
喜欢一部手机，很想买，真的很想。去问了一下价格，嘶，比我一个月的工资还高。算了，不买了，有那闲钱，我还不如给家人买些实用的东西，还可以给弟弟妹妹买一些他们喜欢的，给丫头买一些新衣服呢。我为什么要买那么好的东西啊，还不是打电话接电话上上网聊聊Q,不买了，不划算。最近丫头说她的衣服不好穿，旧了，脱线了，还是给她买一些新衣服要紧，要不然她又要发脾气了。而且，家里好像打算翻新房子，没钱，还是把这钱留着回去用吧。
想买一台数码相机，我要把家人和自己的照片全照下来，发到空间，永远留住那刻的欢乐，可是，好像很贵，反正手机也可以拍照……
第九篇：笔名独行者
我是很喜欢语文的，早在初中时期就对语文拥有超强的兴趣，为了语文甚至浪费其他学科时间。一直以来都希望自己可以成为一位写手，作家我是不敢想象的，我知道自己的水平，如果我也可以成为作家，那是对这一高尚事业的亵渎。
写了很多年的日记，奠定一定的文学基础。以前比较喜欢写那些伤感的文字，其实就是对自己的卑微世界的阐述，往往让人看了有种流泪的冲动，那些文字的诞生和保存，后来自己经常去阅读，感觉每次都是自己的自欺欺人，自己怜悯自己，看得越久，就越感觉自己卑微，越发觉得自己可怜。一气之下，把那些记载的文字全都撕掉，我要坚强的一直呈现在世人眼里，而不是那样的卑微的无能。
再后来，喜欢上其他人写的伤感文字，仿佛找到了沦落人，找到了知音，可惜，在一些文字里我却找不到它的灵魂所在，找不到它的中心所在，也就放弃寻找那些关于伤感的文字。一段时间也迷上伤感诗句，寻找那些关于爱情的、亲情的伤感诗句，从唐诗三百首到宋词大全再到元曲解析，所有的关于那些情感的，一一仔细品读，才发现自己的视野太过局限，不敢再造次。经过一些感情的挫折，爱上伤感流行音乐和古老的伤感音乐，感觉那些音乐不单单是歌词写得很好，而且唱的真的到了心坎。记得曾经的一段时间，自己也可以听歌听到泪流满面……
很久以前就想把自己的一生写下来，多么传奇的一生啊，虽然只在世上呆了20年，但总觉得自己在世界已经呆了很久很久，久的有时候都忘记自己真实的年龄，这些年的经历告诉自己，世界多么残酷，世人多么自私。别人需要很多年才能明白的东西，而我只需要几年，我不知道这是自己的幸运还是自己的不幸。自己经历多了，显得比同年人都要成熟很多，每当有人惊讶的说，啊，你才20岁？心里总是酸溜溜的。
我把自己的情感寄予文字，希望它可以磨灭我内心的不平静，可是，那是没用的。
自己还是写了一些文字，陆续发表在一些无关紧要的网址上，让世人阅读，却再也没有真正寄托自己的感情。慢慢的写的东西多了，这就是时间的力量，积少成多，后来自己也向那些大腕一样取了个笔名：独行者。本来是想以以前自己写的一首诗名来做笔名的--苦酒茶。终究觉得不妥，改名为独行者。
一直以来都是一个人，不管是以前的求学还是后来的求职，不曾寄托任何人，没有人可以帮助我，我的性格也不需要人帮助，我情愿站着死，不愿跪着生。
成为一个写手，是在自己觉得有必要书写自己一生的时候才开始的，没有华丽的文字，没有喧哗的誓言，只有心里最平最真的感情。我所求的不是自己有多么出名，只求自己可以让人记得，曾经有一个男子汉--艾勇来过这个世界。
第十篇：喝酒
我想喝酒，真的想，不是因为心里难受，不是因为遇上不高兴的事，只是单纯的想喝酒。
从家里出来就再也没有喝醉过，不敢喝醉。在外面没有一个可以寄托的人，不敢把自己随便交给一个陌生人，尽管那是同事。很多次和同事一起去外面喝酒，喝的很少，不知道为什么，在外面总是保存戒心，不管对谁，反正是没有安全感。也许是自己太过敏感或者见识太多社会的黑暗。
丫头不允许我喝酒抽烟，她说伤身，而且她无法忍受那种气味。为了尊重她，我说自己一定戒烟戒酒。其实，后来我才发现自己喝酒抽烟完全是抒发自己不满的心情。只是，一直以来都不曾醉过。自20岁生日后再也没有喝醉，因为，我也不喜欢那样的生活，我要的不是醉死梦生。丫头是喜欢吃美味的食品，每次放假我们都会去外面餐馆好好吃上一顿，算是这一个月的工作犒劳，大多数我们是去吃辣味的，丫头喜欢吃辣，只是，好像都没有第一次我们在东莞火车站吃的好吃。后来我们是去一个城市就吃一个城市的特产。很多时候我们是去吃牛排的，丫头比较喜欢吃肉类食物，她说她是肉食动物，很是赞同，只要是肉类，没有她不喜欢的。我们吃牛排还是我提议的，因为自己的第一份工作就是在牛排店，所以对牛排比较熟悉，以前还受过牛排的专门训练，呵呵，可以在其他人面前好好卖弄一下……
只是很丫头在一起吃饭是不可以抽烟的，要是被她闻到嘴里有烟味，那就有的受了，她会一直唠叨唠叨…… 不敢想象。和她在一起的时候也是不可以抽烟喝酒的，要不然她会很生气很生气。所以在这外面漂泊的几年，我基本没有怎么喝过酒抽过烟，只是每次去外面餐馆吃饭点菜时丫头喝王老吉，我才会喝一瓶啤酒，仅此而已。
以前的我在兄弟朋友那喝酒是最厉害的，现在，也许，最多也就排前五，酒量是可以在生活中慢慢锻炼出来的，就像肌肉一样，不经常锻炼，都是会慢慢消失，最终回到原点。我喝酒的底子在，所以，我不怕喝酒，却怕自己已经不再可以那么豪爽的猛灌。在外面我唯一学会的是”吹瓶“,这种喝法比较容易醉，却更能显示男子汉气概。
前些日子和老板去喝酒，只是喝了三四瓶就有些头晕，更没有想到的是回家后居然吐了。我不知道是不是自己身体不舒服还是太久没有喝酒而导致这样，可心里真的不怎么好受，以前从来不会因为三四瓶就over,现在的我，连三四瓶都挡不住，突然之间有种难以相信的感觉。记得和兄弟朋友在一起的时候总是说着要戒酒，可真的到了这一步又发现心里好像丢失了什么。
第十一篇：孙子一样的活着
我本高傲，奈何天不如我！
生活真的很无奈，很多时候都是自己不能左右的，一切都随之时间改变而改变，不管以前计划多好，计划多少回，但当事实一旦来临，跟心里想象的往往差十万八千里。
我不想当孙子，却没有一次不是当”孙子“.
因为自己的感情，我给女朋友当”孙子“.在和女朋友一起的日子，无疑是最开心的，每次看着心中的那个人开怀的微笑，总是有种淡淡的满足感。可有时候往往也有不开心的事情发生，吵架了，她生气，而每次都是我道歉，不管自己是对是错，男人，就该负起责任。
因为爸妈的事，我给他们邓家当”孙子“.记得那事刚发生的时候，老爸说要我去劝那个女人回来，于是我去了。当听到她过得不好时，老爸叫我把600块钱给她，以我的名义。可是，却被无情的拒绝，甚至，不屑一顾的让钱漫天飞舞，我的尊严，在那一刹那，被践踏得什么都不是。我知道我的生命是她赋予的，自尊却是我自己的，有时候我情愿20年前没有我的存在，那样，我以后的生活也就不会过得如此坎坷。后来，尽管自己不再想去理会他们，可是生活的无奈不得不让我去，没有办法，这就是生活。
在外做事的时候，有一段时间是在当学徒，没有办法的办法，谁让自己没有技术没有学历。学徒是最辛苦的一件事，至少我打工这么久，没有一件事可以让我觉得比学徒更让人难以接受。那时教我的师傅是姓张的混蛋，脾气相当的差，每次稍微有一点点做得不到位就骂人，不但骂徒弟，甚至连家人都不放过。也许正是如此差的脾气才导致他的家庭支离破碎，被他骂了还不能回嘴，谁让我是徒弟他是师傅。后来我实在无法忍受，定了他几句，然后跟老板说老子不干了。老板说为什么，我告诉他，老子是来做事的，不是来受什么鸟气。其实老板人还是蛮好的，可惜，请的人不怎么样。
也许自己本来就是个心高气傲的，只是在人生的这条大道上败得永无翻身的可能。经过亲戚的介绍，从事很多不同的职业，反反复复，最后什么也没有学到，钱也因为这样的奔波慢慢消耗，很多次都是因为这样的”好意“把自己搞的焦头烂额，几次都走上困境。我也知道那些亲戚是为我好才介绍工作给我，正是因为知道，所以无法反抗，无法拒绝……有时在他们介绍的工作中受委屈也不可以发脾气，亲戚介绍的，终究是要给些面子，而这些面子，就是自己一个人默默承受着，即使不是自己的错，也要像孙子一样认错，还得面带微笑！一些误会是让人可以无限接近崩溃，很想很想发火操家伙不干，更多的时候自己不想去解释，因为觉得那样做很烦，都已经先入主见以为是你做错，解释也只是徒增笑话……
也许是明白生活的无奈，我懂得忍受。那些所谓的高傲，只有在自己是上位人员或者自己当师傅才拥有，要不然一切看起来都是笑话。
第十二篇：你们的精彩
出来工作后很多朋友都问我去了哪里，是不是还在读书，其实我退学的事情是没有公布出来的，很多同学还都以为我在学校读书，只是他们不知道，勇哥早就跟学校无缘。
最近有一位朋友问我学习怎么样，我笑了笑，她又问我为什么笑，我说没什么。
在外面的世界我是比那些同学要经历得多，可是，在他们向往我这样闯荡的日子时候，我又何尝不在羡慕他们可以安安稳稳的坐在教室看书聊天？每次进空间看着那些曾经的同学发布的说说，什么过四级英语，考六级口语，科目几通过……心里有些不自在，毕竟，当年我也可以和他们一样，好好为学习奋斗，为考试而担心。
他们说学习多么难，有时候患得患失，心情好像十分的激动，在空间发表自己做的作品，然后向大伙炫耀炫耀。这样的精彩，只属于你们--学生。他们放假然后大家一起聚会，聚会完就在空间发表说自己玩得多么开心，和大家一起喝了多少酒，到那些好玩的地方，这样的精彩，只属于你们--学生。他们在一起相互讨论自己以后的人生，说着要去哪个发达城市奋斗发展，这样思想漫天飞舞的精彩，只属于你们--学生。突然间，终于明白高中那时一个辍学的朋友说的那句话是多么伤心和无奈：那场高考，只属于你们了……
由于我们这些玩得非常好的兄弟经常聚会，自己经常在外面漂泊，很少回去参加他们的狂欢。有时候回去他们也就回学校，再没有高中时期的那种感觉。后来他们聚会都会很遗憾的说：勇哥你不在，真没什么好玩的，连喝酒都没有什么意思。其实他们不知道勇哥已经不喝酒，但每当听到这样的话时，心里往往会很羡慕他们那些家伙，天天可以跟大伙在一起吃喝玩乐，多么潇洒的小日子。这样的生活似乎早在高三上学期那年就已经离开了我，再也没有那么欢快的笑过。生活的压力早早承受在我身上，我已经被它们压得没有一丝快乐，如何能够像以前那样的狂欢？那些的精彩，早就不属于我这个满经沧桑的”少年“.
朋友们说还是你勇哥过得精彩丰富的，什么都经历了。其实，只要是经历过那些的人永远都不会想要再去经历，情愿不去历经那些所谓的过往，太过难受。看着一些所谓的忧伤语句，感觉真心可笑，那样的伤心，根本不可能用语言表达，太过无言以对。朋友们说你勇哥现在多么洒脱，什么都放得下。唉，说什么都放下那是假的，只要有些人性，怎么可能放得下那些曾经？之所以说放下，那是完全是自己掌握不了。那些比我活得精彩的，是你们那些什么都没有去经历的。
第十三篇：多情的人
是不是恋旧的人比较多情？我不知道其他人是怎么样的，可我却发现自己原来还是一个多情的人。
一个人想要真正的了解自己那是相当不容易，可是，在这些年里我深深了解自己是个怎么样的人。
我是比较恋旧的。很多年前的朋友至今依旧保持联系，我一直在寻找关于那些小时候的朋友的消息，我希望可以再次看到那些朋友，不管他们过得怎么样，我依稀记得在万年桥有一个很小很小就记得得很清楚的朋友，她的名字我已经忘记，就连她家住哪我也不记得，只知道大概的位置，以前每次去万年桥都会走上三四里的山路去寻找，希望可以找到她。其实如果真的找到她也没什么，只是心里的想法，仅此而已。在唱凯读书的时候，自己喜欢爬上围墙，坐在上面吹着那根本不着调的笛子，其声呜呜然，不知所以。然后，在围墙的另一面，有一个姓喻的女孩，天天会跑过来听我的笛声，我已忘记她的名字，依稀记得似乎我们曾经是同学，也依稀记得她是比较近视的。可那个时候，一人在墙的这边，一人在墙的那边，我们却成为了朋友。现在，那围墙已经拆了，我却再也找不到她的身影，不复存在，就这么简单。或许她已经嫁人成为人妻，或许她还在学校为了梦想而奋斗，或许她已经搬家远离那个院子……这些，是我小时的浪漫吧！
我很恋家，是的，很恋家。我是爷爷婆婆带大的，爷爷婆婆对我一直很好，什么都首先为我考虑，好到的程度都让其他家人妒忌。也许也是因为我听话，每次爷爷婆婆吩咐的事我都会尽力完成，在外面的时候我每星期都会打电话回家跟他们报平安，不让他们担心我的生活。每次过年过节都要打电话的，让他们知道，他们的孙儿一直在牵挂他们……家人都说我懂事，其实不然，当你拥有一颗感恩的心时，你就会知道，那些只是一件小事却可以让他们开心很久很久。每当自己在异乡看见有老人家在卖东西，我都会第一时间选择去他们那光顾，我只是想起了自己的爷爷婆婆，没有其他意思。
虽说很多人曾经伤害过我，可是我却依旧不忍心去伤害他们。邓家的人做的很过分，可惜我却没有一次真的憎恨他们，只是在心里帮他们解脱说每个人都有自己的想法，人不为己天诛地灭。为什么我自己怎么也做不到呢？伤害我的不止他们，还有那些亲戚，背地里说我坏话冤枉我告我状的大有人在，我也知道是哪一些人曾经在背后捅刀子，可惜，我还是不忍心去伤害他们。恋爱失败也是很伤人的，可当她们真的有事找我帮忙时，我又狠不下心去拒绝，尽管常常因为帮助别人把自己搞得异常狼狈。
很多人笑着说我像个大哥哥，太会照顾人了。呵呵，太会照顾人？必须的，从小在家就是老大的我一直都有带领家里的小孩，一些事情总是自己先打头阵，只要我一个人可以完成的绝不会找其他比我小的人帮忙。也就这样的，我懂得怎么去呵护别人，怎么样的去帮助别人。也可以这么说，我是个乐于助人的，真正的那种从心里想帮助人的性格。
这么多年，一直是这样过的，我也一直很肯定的告诉自己，我是个善良的多情的人。在我身上受到的那些难以磨灭的伤害，我再也不忍心让别人也去受到这样刻骨铭心的伤。一切，就让它从我这里结束吧！
第十四篇：自己的三段情
每个人的生命旅程都出现这样的一个人：她不是所谓的女朋友，也不是所谓的红颜知己，但她在自己心中却占据一个任何人都无法超越的地位，就是几十年以后想起她，都会发出内心的微笑。她就是”初恋“.
那时的自己真的不知道喜欢一个人是什么感觉，只想天天可以接近她，看着她，她一笑，我可以高兴好一阵子；她一皱眉，也可以让我猜测一段时间。仿佛我的生命全都围绕她而旋转。如果这就是初恋的话，那么，这是我最纯真的感情。后来时间长了，终于明白什么叫做喜欢，于是鼓起勇气向她诉说，后来，只得到一句不适合，其实也就满足，至少让她知道我喜欢她。
第二段情发生得太突然，走得太快。在高中的时期，自己真的没有想过谈恋爱，只想跟兄弟们好好度过那些快乐的时光。只是爱情来的时候谁也不知道，突如其来，也正是那样的，所以又一下子不见踪影，连一点回忆都不留下，可却依旧把自己伤得那么深，那样刻骨铭心……
第三段情是在自己最失意的时候发生的，一直持续至今，没有前两段的轰轰烈烈，它只是平平凡凡，没有波澜，我知道，这个现在的女孩真的是真心对我，也是唯一一个愿意为我付出的女孩。男人这一世最值得骄傲的不是有过多少女人，而是有一个人愿意为你付出一辈子。这个女孩一直跟着我，不管我去那里，也不管我做什么，都会在我身后无悔的支持我，我知道，这个女孩，将会是我一生的守候。
第一段情让我体会到暗恋的感觉，懵懵懂懂，暗藏欣喜，却如水之莲花，可望而不可即，若是硬要触摸，那将不复存在；第二段情让我知道，一个不喜欢你的人，不管你做得多么出色，也不管你对她多好，为她付出多少，只要她不喜欢你，终于会远离你，不留一丝幻想；第三段情使我明白，一个愿意为你付出的人，不管你做什么她都会无条件支持你，哪怕你曾经伤害她。爱情不是一个人孤军奋战，而是两情相悦。
想到自己这样的三段情，慢慢的才会体会那些，经历过才知道，真心真的很重要。