青春里我们有过的初恋，注定是年华中最炫的烟花表演。
走过了一串串的从前，好像看一场场烟花表演。绚丽迷乱耀眼短暂还来不及叹息的时候便已走遥远？.
她来的时候她防不胜防，而当她走的时候他却猝不及防，谁也不知道为什么在这些悲剧来临之前他注定是男主角题。
都已是过去好多年的事，都已是昙花在自己的世界的瞬间绽放的故事，有时候不想去想那段西离破碎的伤心事，但它总会在自己的脑海中浮现像蜻蜒点水一样时隐时现，暗然心就一阵寒酸愧疚悔恨？.
我早早就到了教室因为这是我的第二个初中生活我是从00中学转学到二中，来到了这个让我……我刚坐不久走廊上来了一个披着长发的女孩，看起来很阳光，我知道她可能是我们班的同学，果然如此，她走进了教室，向我走来，我抬头看着她，她的眼睛很亮，神采奕奕，她弹住我的头，问我你是新来的，你叫什么，我也就回答了她，不想多说什么，毕竟是新环境一切都很陌生，然后她就坐在了我后面，我开始想都不敢想我们以后会变成这样？…
有时候她会时不时的找我说话，有时候她会拿一些看似很简单的问题问我，有时候她还会叫我们去打篮球，有时候她还会叫我出来玩，有时候…太多太多的有时候，我们从很少说话到无话不说，其实这可能就是爱的开始，我现在终于明白爱是开始得到了太多幸福，余下的路带给我们的是断断续续的痛苦？.
有一天一个铁哥们要我把封信给她，我一看是蓝色的信封就知道是所谓的情书，而我去突然有种异样的感觉，看哥们那种胜券在握的样子，这种感觉就越浓，可能是自己想太多，也可能是把问题想得太极端，如品尝那深浓的咖啡只知道苦而不知道那股清香，于是我还是答应了，我把它给她，她一脸茫然，我说是别个男生给的，她好像又变得很高兴，她还有意无意的对我说他帅不帅啊，他是哪个班的，比你高没，那时候我突然很生气，没有再主话就走出了教室，好像她发觉了什么，于是在我走进教室的时候有意的在我面前把那信撕，了那时我心里的气愤突然就烟消云散了，现在想想，那时候的我竟会对她有这样的反应，可能是内心深处发出淡淡的喜欢吧？
从那以后我就很少和她说话，也没有再过多的接触，每次总是在人群里遥遥相望，有时候嘴角会偶尔扯动却始终说不出一句话，我的心里开始挣扎，自己也明明知道可能我的一句问候就可以打破这样的僵局，可却又被自己的胆怯与懦弱戛然而止？
就这样我们沉默了很久很久，终于有一天她做出了让我无法做到的让步，在下晚自习的时候，她突然对我说，“等我”.当时高兴的程度可能已经超过了使用兴奋剂的作用效果，当同学们都背着书包走出了教室，教室一片安静，我还是不开口，还是不能放下面子主动去和她说话，这片寂静似乎只属于我们两个人的，因为我们都没有勇气去打破它，许久许久…她说“回家吧，送我回家吧”,她走出了教室，我关了灯，锁了门，便也走出了教室。看着她一脸的失落，我却不知道我能做些什么，而她也就向着她家的路走着，好像所有的期望与奢望都要被我掠夺，我知道 我笨，但我却不知道那时候自己不只是笨，而且是蠢到极点了，什么都不知道她的这一举动到底意味着什么，我走在她后面，虽然看不见她的脸上写的是什么，却知道在暗淡灯光下，映射出的背影时流入出许许多多的无奈与沮丧，终于走到了她家的楼下，我停下了脚步，她回头说“回去吧”我看着她含着泪的眼通红通红，我才明白在这段熟悉的路上，她遗失了许多我能给予的幸福，我看着她的背影渐行渐远直到消失，内心好像失去了什么，失去了自己本来应得到的什么，只是有点？…
我却梦见了她，在那个互为主角的梦里，是不是醒后的我不再孤单，其实只有我自己知道，
接下来的日子里，我们又如死一般的寂寥，在这漫长而又感到有写寂寞的日子里，我一直在想，这就是意味着是爱情，如果爱情嘎然而止，那么它还是爱情吗？如果说爱情会继续下去，那么它还会停止吗？如果说爱情不会停止，那么它还会继续下去吗？其实我们都不知道爱情会继续还是停止，因为爱情的跳动如人一样，夜里，困的时候它还会睡着、、、、、、
我不知道自己为什么在她面前那么懦弱，每一次都是她先开口。
有一天下午，她叫我去学校边的河边玩。当时自己却觉得这不是一个惊喜。因为我再也无法面对她。心里藏下太多对她的愧疚。但是我还是答应了她，她不想像以前一样，走在一起却一句话也说不出来。我也一样，我们彼此都搬出了一大堆无聊的话来说，当我们走到河边时，她就跑到河滩上去了，像个小孩，微笑却很迷人，很勾魂，我也就跑了过去 ,然后她拣起石头丢进河里，平静的河面上泛起水波，随后她就很严肃的说：“我们的故事就像这样，每一次泛起的水波都是我先开始，而每一次的平静却又源于你的现沉默，以后我不想再发生这样的事情了，可以吗？”我呆了一会，才明白她说的话，然后点了点头。
然后我们就找了一个合适的位置坐下，聊了很久。
突然，她看着我的眼睛，注视着我，那一刻我的脑海里已经全部被她占据，直至我的海里一片空白，她：“我喜欢你。”但是一句我喜欢你就打碎了我所有的幻想，打碎了所有对她的依恋，所有的期盼与等待。所有的所有。而自己却仅认为这是场游戏，仅仅是她对我的惩罚，我很兴奋，却又笑不出来，因为我没有看到她目光闪烁，没有！因为我以为那是这辈子最龌龊的诺言，可是她居然说得那么完美，语气里没有一点蛛丝马迹，让我，让我恍然以为那是爱情。
所有人在说谎的时候，目光闪烁，语气里透着不确定，但是她没有，她很平静，我没有说话，我的手扬起又放下，我只是想给她个久违的拥抱，可我没有这样做。我说：“就当你没有说过这句话，我们都是学生，有时候在一起玩，那只是同学之间的关系，我们不要忘了我们现在的身份。”
我不知道自己为什么会变得那么成熟，应该说是愚蠢，也不知道自己为什么会说出违背良心的话，那时候我的成熟显得她特别幼稚，她哭了，转身就跑了，我不知道自己为什么没有去追她，明明就是喜欢、、、、、、
泪水哗啦啦地往外流，我躺在河滩上，面临的是一场自残的崩溃、、、
时间过得飞快，转眼初中就快毕业了，同学们个个都买了同学录，记录我们初中谱写下的祝福和友谊，我也不例外，正当我给全班同学发同学录时，她走进了教室，我知道我们现在虽然变成了最熟悉的陌生人，但是记忆里还是抹不去的沉浮。
看着她无精打采的样子，没有了当初的阳光，活泼，不知道是哪来的勇气，我就拍了她的肩膀，递给她一张淡红色的同学录，她只是放进了桌子里，我就问她：“不舒服？”她说：“心痛。”我也就不想再问，因为现在我已经知道那意味着什么。
我以为我的开口能够抹去她心中的阴影，是她的一个回答让我明白，有些疤痕，一旦烙下，即使做心灵手术，也无法除掉，而我只是她漫长无助的青春期里最难堪的一道疤痕，以至于只有放弃，离开，忘记、、、、、、
其实我也有过向她认错的想法，但是当爱走远的时候，还应该创造一个毫无意义的残局吗？我知道现在，或许我做什么都无法洗掉我给她带去的伤痛。 我也就只嫩在每个星空灿烂的夜晚，在半空中话个不完整的圆，寄托思念。
那一年，我们进了同一所高中，她就像消失似的，用行动告诉我：见或不见，都已经没有意义。
我知道我已经从她的世界离去。即使有时候我还会梦见她。但我更相信，那是天使给予我的礼物，我们的分开，我并不认为是谁先离去，而是天使的离去。毕竟，它那透明晶莹的翅膀承载不了我太多负荷，而人们往往一昧的把自己的心愿寄托给天使，也许天使曾经是曾有过让万物复苏，让人心变美的能力，但是天使太累的时候也会偶尔离职逃走。
好像是在高二的时候，我听说她恋爱了，过得很好。我只能祝福。
我用了三年的时光明白一个道理：一个女孩让你明白了喜欢一个人的感觉过后，也让你明白了有些东西错过了，就一辈子错过了。
只是很可惜现在陪在你身边的不是我，陪在我身边的也不是你。可惜不是你…
如果当初我能够足够勇敢。
那么我们爱下去会怎样…
现在去翻开那本同学录，翻到的第一页就是她的大头贴，然后就两个字“再见……”,现在我慢慢的明白省略号后面的那一段她想说而没有力气再说的话，是有多么心酸，多么的让人心疼。
但现在我知道有些人注定要在自己没有准备的时候告别
郑重地说声再见。
然后再也不见，
只是可不可以不要让我措手不及，
我还来不及知道，
来不及伤感，
来不及说不可以，你怎么可以不告而别
怎么可以
你说过只要你垫起脚尖我们离幸福就更近一点
然而昨天淡淡的幸福
总会在谁的离开后变成今天清晰的痛
痛是必须的
谁叫我们爱过
然而痛自己已不会在乎
就让它痛到麻木
或许这样才会有感觉我知识每一个决定都意味着取舍
你就走吧
什么也别留下
可能你还要难过吧？
悄悄的你走了
正如你当初悄悄的来？
……
不知不觉又三年，零零碎碎中偶尔都会听到她的消息，后来她恋爱不到一个月就分手了，一直一个人，而我，却也只能在这漫长的时光里，以一个最熟悉的陌生人去给予最大的关心。
当中这三年，我又明白一个道理：喜欢曾奋不顾身喜欢自己的女孩一个女孩，要做的可能并非是在一起，而是在余下时光的年轮中看着她幸福的老去。
空闲的时候偶尔也去那老地方看看，看那平静的河，看那里的花花草草，看那残阳悲伤的落幕、、、、、、
我大概找了当初我们坐的位置，寻找曾经意识在这里的美好，于是我呆呆地要望着那若远非远的残阳，让人情不自禁的想到两个人在一起的曾经，高兴的看着你微笑的脸，安然扣动了我心中那根弦，发出一种穿透人心的悔恨，悲凉与惦念。
就这样没有结局的结局真让我犯下太多太多的错，她，都是一段不可回忆的回忆，但它就这深深的扎在我的心里，难以自拔，但是这都已经是过去的事了，过去就让它过去了吧，来不及从头喜欢，自己缠绕蓝天，如果寂寞会永远，至少给我们怀念过去的勇气，因为我才曾经有你，我不曾寂寞过。
总之，我也得感谢缘分给予我和她的过往，这都将成为我生命中的小插曲，伴我走过每个寂寞的夜。可是当我想把这一切放在我心灵最深处时。老天却 跟我开了一个墨大的玩笑，当我为了另一段感情离开那个属于我却又好相不能容纳我的城市时，却又遇到了好似她的她。那微笑，那眼神，那长发，那一切的一切…都那么难以相信。只是到这里发生的一切也都那么难以相信…可是就这样发生了。只是我不想再去说关于这里的一切的一切。因为这个她了解了才知道你不必要去为了她去付出…但却被她伤了，才知道我内心还那么的自责，还是忘不了以前的她我没有怪谁。或许这就是我该有的…或许我是在为曾经的错抬过…只是要我为了这一个她买单…
如果爱情必须拥挤在那平凡生活了太多生死离别的痛，那么世间的人们却又是如此的对它向往，而我却不能免过。 人世间的爱恨情仇，人世间的你我他都在拼命的想拥有它，却被它苦苦地捉弄着。
我们的爱情是场避不可免的却数，坚持与放弃只要一个转身的准备，可是你却选择了放弃，当你转身离开，留下脚步声，如同按断肠的的歌声，听来让人心醉的歌词，让人久久还剩余断续的上同存的伤痛。
是的，可能我们之间存在的代沟并不是现实中存在的距离，而是心与心之间的的一层心灵的墙，以至于我们的努力打破它，如此努力并能够代替所有，于是，我们只能找个理由 ,骗骗自己这份伤情感还如同往日，一层不变。
我们每个人的心中都会有座城堡，把那些不能重来的事放在里面，而那些不想见的人，放在里面，到我们想忘却忘不掉的时候写一封信给自己失去的年华。