差一点

昨天一天很浮躁，很想说自己的大学过得有多么烂，真心想就这样逃离这一切，因为这里的回忆布满了我灰色记忆，想抽根烟可是自己不会，人家说烟可以让人暂时的忘记烦恼，可是我不会，心里一直压抑，就在晚上还是选择自己最喜欢的方式喝酒吧，我知道有些东西也许不说出来自己会憋死，因为我清楚自己是一个什么样的人，有朋友说我太透明了，在他们面前就如同一张白纸一样，城府特别不深，心情都是写满自己的脸上，但大多数都是自己悲观的，想太多，没事找事……其实回顾我的大学我觉得那个词最能形容我---差一点。

有时我也会想自己是个什么样的人，问别人别人也只能说不知道，其实的确是不知道，因为只有自己才知道自己是什么样的人……

差一点我就能通过那个该死的囯二，其实我进大学我一直担心是我自己的专业课学的不好，可是我错了，第一次考试时，国二上机就抽到那么难的，我心想我是完了，结果是真的，第二年考的时候，又是那么难的，而且是新题，我心里也想完了，不考了，可是结果考试成绩竟然是59分，我想哭却没有眼泪，当时我宁愿自己没有考，我心里还能找到点安慰，当然这也怪我自己不认真学习，就知道玩，出现这样的结果其实我该接受的，不能一直把它作为借口否定我的大学生活……

差一点我的bec就能过，满怀信心的准备，希望自己真的能够漂亮的赢一场，至从深圳回来时，我已经很认真看书了，我当时也相信自己努力就一定会成功的，其实努力与成功不是成正比的，其实我又是差一点，有时我也会想这是为什么呢，差一点，我瞬间觉得我的500元已经没有了，而那是我自己工作的第二桶金，那是我加班加点赚来的，我只能默默的接受，可是后来这却一直成为我烦恼的借口……我知道这也许是上帝对我的考验，让我能坚强的成长起来，其实我该好好的想想，那段时间自己真的一心一意的准备一件事，那说明我的斗志一直在，只是在这个大学里，慢慢的磨掉了棱角，但是我捡起来了，我自己真的努力了一回，其实这应该成为我的动力，不应该阻碍我的发展，不能否定我的努力……

差一点我就追到你了，那天你说不合适时，我知道也许我没有机会了，其实我也不知道你哪里好，也许是你的坚持打动我吧，当我把自己人生的第二份情书递给你时，心里一直很忐忑，那封信我凌晨三点写的，而且一直在修改，改了几遍，之后我还特别认真的誊写，但结果你是知道了，那时我没有哭，只是感觉内心空了，没有着落就差那么点，我做了我该做的，那一刻我又开始抱怨为什么啊，其实上帝不公平的，努力那么多还是没有结果，这次我默默地伤心去了……其实我该想想我可能是在错误的时间遇到了对的人，也许她只是我人生驿站的一道风景，我别那么悲伤，我不是没有人爱，自己那么好，脾气还可以，为人也不错，家务下厨这种事情我也可以的，这么好的一个男人一定会有人要的，现在我要对她说，也许这就是青春，每个人都是摸着石头过河的，没有谁对谁错，只有值不值得。我相信未来的路中我会遇到的，只不过她不是你，没关系我真心祝福你吧，希望你快乐！我该放下了！

差一点我就不用补考了，日语可以说是我大学的一段忘不掉的回忆，第一考试时我就这样很随意的写写，可是最后没有过58，又是一个差一点，烦恼焦虑就不用说了，从那次开始时我对日语就恨之入骨了，日语课看见我那是奇迹，就这样我一直挂科，其实那都是自己自找的，如果当初我的态度好点，也许就没有那么多的烦恼事，如果学好了日语我的考研之路也许不会那么艰难，但现在我做出了一个勇敢的决定，我要跨考，已经磕磕碰碰走了一大半了。那是一条充满酸甜苦辣味道的路，我该感谢自己放弃日语，才知道自己会有那么大的勇气，挑战自己的时刻是真的到了，我不要再去害怕什么了，再去抱怨什么了，因为在你抱怨的时刻里，多努力点，也许那些差一点都会有别样的结果，该放下该放下的。接受该接受的，忍受该忍受的，成为该成为的，做该做的……

我现在回想起来这一切的差一点都是因为自己的态度不好，老是抱怨自己有多么惨啊，自己有多么多的烦心事，自己怎么就只有一个人……最近看了一本书叫不抱怨的智慧，我觉得里面讲的我是真心体会到了，也许不抱怨一切的结果都会不一样的，自己也会开心的度过这一生的，这么多的差一点就组成我的大学悲观理念，现在我要学会放下了，真的放下了，珍惜眼前，因为上帝关上你的一扇门的时候，其实有一扇窗户无形中为你敞开着，学会看到生活中美好的一面，那是我现在必须要做的，其实我并没有那么惨，只是自己把它放大了，要学会慢慢的沉淀下去了，这样内心的浑浊会慢慢净化的……