最终还是你

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。