辉煌之处的伤

璀璨年华，美丽时光，犹辉煌天堂。可是，安静的天堂，总暗藏很多悲伤。也许，我拥有过很多温暖然后失去了，也许，从未曾拥有太多。一切都不可置否。

我发誓不要让自己因为一些小事而难过，可是，总有那么些时候，悲从中来。我又像失去了理智一样，发疯一样地飚歌，唱得撕心裂肺，然后觉得自己的心并没有很痛。我全然不顾身边还有什么人了，我只知道，我需要让自己静下来，而只有这样一种类似冲动的歌唱会让我觉得心安。

唱完歌觉得嗓子嘶哑了，于是关闭了QQ，关闭了人人，关闭了飞信，还关了手机，从包里拿出笔记本，开始疯狂地在灯光下抄起笔记来。一字一句，我忽然想起鲁迅，在他沉寂的那十年，他是以抄书度日的，“以代醇酒妇人。”我体会不到鲁迅的痛苦，但大概也没有谁可以体会我的痛苦吧。一直写一直写，写到眼睛发酸到痛，抬起头，觉得好受很多。

我不喜欢别人一次一次对我食言，我每次总是说“没有关系”只是因为我不想让人觉得愧疚；不喜欢别人只把我的话当做玩笑话，我每次“呵呵”地笑只是说明我无言以对不代表我在讲笑话；不喜欢别人在我面前那么骄傲，一个人可以对自己骄傲但凭什么让我显得那么卑微，他们知不知道卑微得太久会累到很想离开？也不喜欢别人对我敷衍，你要么不回应，要么就给我认真点，这样在我一场段一长段话之后“恩恩啊啊 ”的算什么？这一切的一切，我都不喜欢。我很难过，自己从来都没有重要过。那些人口中的“重要”两个字仅仅是两个字而已，而不是放在心上。我的悲伤我从不想向别人说，因为没有任何意义。于是，那些人，总以为我是不会受伤的，一次一次让我难受而他们竟毫无知觉，多么可笑。怪他们？怪我？谁知道呢。谁都不怪，这本就是一种成长。我看得很开。我难过不是因为其他，仅仅是因为自己投注的感情太多。大概，人都要学着自我保护，我不应该那么喜欢认真。就这样吧，已经这样了，最坏也坏不成什么样。当一切成为习惯，就都好了。

我的笑容又多灿烂，我就有多辉煌。你们看见的我有多辉煌的样子，我就有多伤。

三月底，阳光开始明媚，我也会跟着明媚。明媚到看着自己闪耀，明媚到看不到辉煌处的黑暗，尽管，越是光良的地方越是隐藏着深深的黑暗。

累了，晚安。