收获痛苦

小时侯，父母总在身边叮呤什么事情该做，什么事情不该做；读书时，老师总是灌输行为准则，唯读书有用论，最好能心无旁骛，两耳不闻窗外事，专心只读圣贤书。当出来社会工作后，一切仿佛有了翻天覆地的改变，再也没有他人的扶持与帮助，所有事情都需要自己的摸索与担当。

读书那会儿，自己并不是一个专心致志的人，总是老师在堂上开讲，自己在下面另搞小动作，不是说话，便是捣乱，或者上数学课看语文书，语文课看英文书……于是总成为班上的“榜样” -- 受惩罚的样板。在有限的记忆中，朦胧地记得自己甚至连功课也不做，总是这里抄抄，那里借借，每每寒暑假最后那两、三天都是通宵达旦地填写功课……也不清楚凭什么能混个大学文凭。

读书时由于受到的惩罚实在太多，所以总是对上课怀有莫名的恐惧，直到现在，午夜梦见自己还要坐在课室里看着黑板听课，立马惊醒，摸摸背后，可能还有一身冷汗。

不喜欢学习吗？估计不该是，这个问题困惑了自己很长的一段时间，直到最近才突然顿悟 -- 性子里的一种叛逆 -- 对墨守成规的痛恨，以及喜欢尝试的激情。

有的人喜欢知根知底才去尝试一件东西，譬如旅游，有许多人都会先了解目的地的风土人情、旅游名胜、饮食住宿等，但自己却非常不喜欢这样枯燥无味的行程。因为一直都以为，旅游途中的所见所闻，应该是自己的心得，而不是他人的经验总结。所以到了一个陌生城市，总是喜欢游荡于那里的横街窄巷，目睹当地人的生活习惯，建筑风格以及乡间小食，有时候，即使是一幅横匾、一个水井、一座凉亭，都会引来一阵感动。

尝试的激情，让自己活得尽管并不完美，但总算落得个精彩。徒步数十公里从一个城市到另一个城市、为寻找一个传说中的地方于深夜行走在无人的乡间小路、为了体验而坐上了陌生运货车上直达江西南昌、因为别人的嘲笑而迫使自己接受一个从来没尝试的工作……任何一次大胆的决定，都没有经过深思细虑，因为清楚，一旦考虑时间多点，接下来便是激情的退却，最后只能变成纸上谈兵，一切归于空想。幸好自己卤莽的性情里还有一颗敢于坚持的心，过程即使痛苦，但只要心里有任何想放弃的念头，便会痛骂自己是个胆小鬼、可怜虫、垃圾、连日本人都不如……为了面子，不得不继续忍受。

日积月累可以改变很多东西，即使是被人称为最难改变的性格。小时候，自己是一个容易放弃的人，学音乐、学画画、学书法、学模型，兴趣班换来换去，却什么都没有学到。还记得，当时教我大提琴的老师曾对我父亲说，何必买这么漂亮的琴呢？于我而言，它是一生的浪费。果然不出那位老师所料。并不是自己不喜欢音乐，只是那时候兴趣尚未开启，一切都是父母的希冀而已。

父母总是期盼自己的儿女能过上比自己更幸福的生活，不要承受他们曾经的痛苦，所以他们会不断地告戒儿女哪些该做、哪些不该做、事情应该如何做，这是他们的一片苦心。但，这其实只会让自己的儿女不断地退步，不断地产生更多的弱点，有些甚至致命。

父亲是一个极端保守的人，他对于一切的投资活动都看作为投机性质，自小便灌输做人一定要踏实的思想，甚至于一些他认为稍微出格的事情，都会坚决地说不。家庭教育对一个人的成长影响非常大，曾几何时自己是一个异常胆小的人，都认为投资是一种不好的行为，即使大学读的是经济学，可惜由于自己只是混文凭的心态，根本没有了解投资的意义。

不清楚是什么时候开始改变的，仿佛是尝试的激情不断地涌动在作怪吧，很想了解投机是怎样一回事，于是便把当时自己的全部家产都买进一个股票里，收获的依然是痛苦，正值大调整中，投入的资产短短的时间内便蒸发了大半。幸运的是，自己并没有发誓远离股市，而是傻乎乎地想把不见的都赚回来，于是一直被投机这玩意套牢到现在。

命运是一个很奇怪的东西，有时候它看上去很不公平 -- 有的人含着金钥匙出生，有的人出生时母亲还要在田地里工作；但有时候它看上去又很公平 -- 许多有钱人都富不过三代，许多跃升为富人的人小时候非常贫穷；历史总在不断地轮回中。

时间可以把一个人的棱角去除，但也可以让一个人羽翼丰满起来；被时间所改变的性格，有的人变得更软弱，有的人却越来越坚强。不是每个人都喜欢与痛苦为伴，但这家伙的存在，说明你还有让它继续折磨的理由存在 -- 因为你并没有放弃 -- 因为你依然敢于尝试。

痛苦的收获，并不是一种憾事，相反，它会让自己更清楚自己正在做什么，日后应该如何面对。我们应该把痛苦当作自己最好的朋友，不要盼望每一天都幸福，当痛苦来临时，不要诉说，不要落泪，不要以为自己所忍受的是一件坏事，应该和它携手前进 -- 因为它正以自己最强烈的碰撞来诉说你目前最大的弱点是什么 -- 当潘多拉的盒子被开启后，尽管伴随千百万种痛苦的来临，但盒子里还深藏着那最美好的东西：希望。