世界上有另外一个我

有一件事--唔，也算是很悲哀的事情吧，我去过一些地方，看过美好的风景，跟三五朋友，或独自前行，虽然那些景色都十分怡人，但后来的我，再想起每一段旅途，其实最怀念的，总不是跟朋友亲人一起的那些次，而是独自一个人孤单单地走在路上的那些时候，才最有滋味。

这也算是怪癖或者性格缺陷吧？

我总是喜欢一个人。一个人走路，一个人吃饭，一个人在封闭的房间里写作，虽然每天分裂出一个活泼的我，嘻嘻哈哈好像风生水起，但脱离了人群，我就是一面无风的湖水，涟漪都没有半片。

有时候我会安慰自己，有这样的怪癖其实也挺好，大抵画画写作的人就是需要这样的性格来忍得住清冷和寂寞，在自己这方小小的天地里，编织着旖旎文字画面的梦想。

可是当我发现自己越来越不合群，越来越不懂得跟人交际，这种自我安慰就会摇摇欲坠。生活真的要这样进行下去吗？

有一次，我一个人某个镇游玩。虽然同是茂名人，但各地口音还是有差异，旅店的一个老婆婆说话我完全听不懂，只能靠着比划手势跟她讨价还价。“一晚，八十？好吗？”

老婆婆也不知道是说好还是不好，就进来了一个背包的年轻人，说：“人家跟你说七十一晚，你还八十？钱多啊？”我当时就很囧，背包客也是一个人出来旅行，第二天出门的时候正好遇到，他问我是不是也要去附近那个很有名的山谷，我其实是要去的，但我很礼貌地告诉他，我只是在镇里转转。

我想，山谷那么大，我就算去了也不一定会遇到他吧？

我真的没有遇到他。

回来之后在旅店公共区域上网的时候，我看见他在导照片，我才知道他没有去山里，拍的都是镇的街景。

第三天我就走了，出镇的时候他坐在一辆当地的电动三轮车上面，向我招手：“我去山谷，要经过车站的，带你一程吧？”我再次谢绝了别人的好意。我说车站很近，我可以步行，但是显然我的观察能力出了差错，我以为几分钟就能走到车站，结果走了老远都没看见曙光。

三轮摩托车把背包客送到山谷，都已经折回来了，我还在路边。司机看见我，竟然说背包客先生刚才多给了他十块钱，要他回来载我去车站。他说，背包客只是想向我证明，他真的不是个坏人。

我当时特别特别惭愧，跟司机说，你如果再看见他，就代我说句谢谢。我没有把他看成坏人，我只是太习惯了封闭自己，越来越不懂也不敢跟陌生人接触。

有时候，就连朋友的邀约我也会莫名其妙地拒绝，就仅仅是因为那一天我不想见任何人，不想跟任何人说话。其实我并不喜欢这样的我。

可是我偏偏就要朝着自己不喜欢的方向生长。

人都会朝着自己不喜欢的方向生长。

所以，我其实最喜欢那种跟自己南辕北辙的女主角，就像这次《伤袂》的林然，她俏皮可爱，热情勇敢，她在另外一个世界里，说着我不敢说的话，做着我不能做的事，我非常喜欢她，也非常嫉妒她。