曾今的走过

还记得那天是她生日过后不久，确切的是快要放假时，我和她去买火车票，那天，走了很多路，嘴上说累，可一点都不累，愿意就那么一直的走着，越久越好，可知道那不可能，从火车站出发，穿过马路，她主动说话，我就已经很开心，我喜欢和她一起的感觉，可我又怕这样的感觉持续，我希望和她在一块，可我知道，在一块后，我又怕不能给她幸福，我纠结的心不知道要说什么，又能干什么，可能注定，有缘无份，或甚至，我不该认识她，不该在这座城市遇见，我矛盾，是因为很喜欢，可我知道这是我一人的意愿，曾今认为只要为爱付出，努力，就会有可能，但一切都是不如所愿，一次次的努力让我渐渐的认清不可能，就如两条平行线，所以只能放手，曾今的付出，不后悔，因为能有点回忆，就不算是白费，祝福也许是很好的结果，试图去想起，每次的想起，都很痛，心底都会有一个沸腾的水壶，水壶里有我的努力，和煎熬，随很疼，可感觉不是太过空荡！

不知传过了多少马路，走过了多少站，经过了多少路口，有进过商场，有进过小卖部，我总是很开心的和她走着，可为什么感觉缺少什么，我努力的寻找，之后，发现了，可又不敢再去想，不敢去做，能够拉着她的手，在马路上走，是一件多么幸福的事情，可我又有什么理由去要求，又有什么理由去做呢，喜欢她是我一个人的事情，她只是在我的央求下应付我的要求，能又有什么理由去奢求她能动心呢，我满足，一再的告诫自己，你还要求什么，你看你自己，能有什么值得她动心的，你是一个蠢猪，世界上最愚蠢的人，你值得拥有她么，满足吧，不要说话，不要多说话，就这样能够无言的走着，就已经是一种赏赐，难道说，你还真以为你有机会，让她喜欢上你，算了吧，从现在开始学会忘记，学会保护自己吧，就算心在痛，再喜欢，她已经有喜欢上的人了，她已经有保护她的人了，就算没有，你也没有机会，别再折磨自己纠结下去了，结果只会是自找没趣，何必和自己过不去！

我们来到了公园逍遥津，有时候真郁闷，为什么每次和她都是在景物凋零的时候走进平常情况下平常人来游玩的地方，难道注定我不能和她拥有平凡人一样拥有的东西，不，她可以拥有，而我却不会有，有时候真的感觉上天好不公平，好无情，这么喜欢一个人，还不够么，难道伤的还不深么，难道说会要遍体鳞伤么，难道说，会把伤的泪无情么，难道说，那才是至死不渝的爱情，一切的一切还不够么，撕心裂肺的痛我再也经受不起！

不知不觉来到了，衣服商场，记得最清楚的就是以纯店，在哪里我有抹不去的回忆，一起来到了二楼，我建议她几件衣服，她穿上后，我惊呆了，虽然没有表现出来，可我真的惊呆了，我很喜欢她穿那样的休闲服装，显示出她的本质，骨子里的东西，直率，的性格，还有我喜欢她微卷的秀发，可以杀死我的眼神，所以的一切，就是不好之处，我都能接受，都能去用一生去呵护，在她穿上那件浅淡色衣服时，我好想好想去抱住她，告诉她，接受我，我能尽最大努力保护你，呵护你，即使是生命，可我对镜子里的自己说，不要冲动，这时的理智克制了波动的情绪，别傻了，她不是你的，她有喜欢的人，收手吧，别再想了，一次次的疼痛还不够么，我掐住了自己，没有说，下楼，我准备结账，算了吧，你是她男朋友么，你是什么身份，你不清楚么？这样的反问自己，我的心就是像被针刺般的疼痛，我该如何去做，才算是合理，万一被拒绝，万一她执意不让我，万一别人说，男朋友给女朋友买衣服很正常么，她又说，她不是我男朋友，我又该如何，我没有说话，没有权利去表态！

后来，去了几家店，看了看，打了台球！

再后来，坐了公交，车上我不敢去望她，因为眼角膜已是像海一样，努力望上仰着，努力的抑制，看着外面的风景，我无奈的在心底呐喊，为什么要这样对我，我做错什么了，到底是为什么，要这样折磨我，折磨我的感情，求求上天可怜可怜我吧，我不是花心，不是随意，我真的遇见了自己的真爱，为什么这么对我，一切还不够么，难道还不够么，只要给我机会，我会很努力的，可结果为什么要让我这样痛！

到了她的宿舍楼下，意味着，又要散了，我跟她说，记得打电话，朋友么，可我知道结果！