遥远的母爱
（一）
不曾想到，我与那个给了自己身体的人第一次握手，也是最后一次握手，竟是如此短暂，短暂到人之将死、回光返照的一刹那，短暂到今生与来世相隔的一瞬间。
她那骨瘦如材的身躯已经不能再自主地挪动了，青紫的面容已无从相识，唯有那双深凹的眼睛灼灼逼人，直勾勾的望着我，仿佛要把我一口吞掉，我看不出那是怨还是怜。
她已经奄奄一息了。我是被父亲强行拽到了她的跟前的。她的床前已经集聚了很多的人。
“你叫她一声妈吧！她想听”。我从未谋面，同母异父的妹妹在一旁请求我。
可是，我的嘴唇没有动，感觉也好像不会动了，那一声“妈”始终没有叫出口。此刻，我的脑子在飞转，极力搜索着母亲给予我的爱，哪怕一点点的爱都行。可是我的脑子一片空白，没有搜索到我想要的东西，没有搜索到让我能启口叫妈的开关。是啊，42年的母女恩怨岂是叫一声“妈”就能了结的啊。“妈妈”这个世界上最亲切的称呼，对我来说似乎太遥远了。“母爱”这个世界最令人向往的字眼，对我来说却是那么的陌生。
看着眼前的她，我的脑子仍然是懵懂的。这就是我的母亲吗？这就是我的亲生母亲吗？对一个亲生母亲这么近距离的接触，这仅仅是第三次。此刻，我看着眼前已经进入冥冥世界的她，极力搜寻着那两次接触到的她。
（二）
我的童年是没有母爱的童年。
还是在我不懂事的时候，母亲就弃我和我们这个家而去了。我跟了父亲，弟弟随了她，从此，母亲这个概念在我的记忆里，就已经消失了。没有记忆挺好，否则，我真的不知道自己要在梦中哭过多少次，念叨多少回？我懂事以后，邻居的阿姨们，断断续续地将此事告诉了我，并且帮我指认了她，然而，我们却从来没有说过话，她也未曾找过我。
都说女儿是妈妈的小棉袄，我不知道。因为我既没有这样的小棉袄，也没有人把我当做小棉袄。我不知道小棉袄有多么的温暖，只知道我的小棉袄从来都是又单又小又窄。当别人还依偎在母亲的怀抱里享受着母爱的时候，在我懵懂的心里似乎还没有羡慕，还没有嫉妒，只是感觉我的母爱在很遥远的地方，一个让我触及不到的地方。母爱，这个世界上最伟大、最无私的爱，太吝啬于我了。没有母亲的抚摸，没有母亲的拭泪，有的只是那永远暖不热的小被窝，那双露着脚丫子的小棉鞋和那颗孤单恐惧的小心灵。
就这样，在我幼小的心灵中就产生了对母亲的怨恨，一个不能让自己原谅的恨。
（三）
第一次和母亲接触，是在我上初中的时候。
那是，由于家境并不宽裕，十三、四岁的我已经懂得怎样为家里分担忧愁了。每到夏季的星期天，我就会骑上家里那辆双脚够不着脚踏的加重自行车，和小伙伴们一起，跑到几十里以外的偏远乡村卖冰棍，这样可以卖个好价钱。
有一次，我到一个镇上去赶集，集很大，人也很多，那天的天气也特别的炎热，临近中午，我带来的300根冰棍很快就卖完了。我这个乐啊，因为这样，我就可以赶回家里吃饭了，虽然，集市的饭摊上冒着热气腾腾的蒸汽，散发出诱人的香味，但是，我还是缩了缩馋脖，咽了咽口水。不忍心花去一分钱。我推着车，快步向村口走去。
突然，我发现一个熟悉的身影，是她！
不知为什么，每次见到她。我都有一种恐慌，总是能躲多远就躲多远。但是，这一次没能躲的过。
“喂”，她大声的喝住了我。
我停下了脚步。
“你的冰棍是不是卖完了”。
我转过身，没有回答。
“你帮我卖点”，她边说边打开箱子。
我尽管极不情愿，可是不知为什么？还是接过了她递过来的冰棍。
我又往返于集市，卖这些冰凉的、没有价值的冰棍，我不知道是多少根。
下午将近2点，我找到她，把卖冰棍的钱悉数交到她手里。趁她数钱的当口，我急忙转身离去，我只想赶快离去。
这就是我和已经离我而去很久的母亲的第一次接触。而且是一次很不情愿的接触。
（四）
大学毕业后，我分配到了当地的公安机关，穿上了让人羡慕的警服。
一天，下了班，我骑着刚买的26型轻便自行车，嘴里哼着小曲，一路往家里赶。在离我家胡同不远的地方，我一眼又瞅见了她，嘴里的小曲即刻嘎然而止。真是的，怕什么就来什么，硬着头皮冲过去吧，可终究还是被她堵住了。
她上前拦住我，一把拽着我的自行车歇斯底里地喊到：“你为什么不认我，你现在出息了是不是？”
真恨不的有个地缝钻进去，我用眼睛轻瞟了她一眼，把自行车往她身边一扔，头也不回地就跑回了家。
到了家，我边哭边把刚才发生的事告诉了父亲，说：“今后，如果她再这样拦我，我就对她不客气了。”
父亲说：“那有闺女这样对待自己的亲妈呢？不怕外人笑话。”
我长叹了一口气，难道这就是我的命吗？难道这就是老天安排给我的一切吗？真是欲哭无泪啊！
（五）
我来到她的床前，是看在父亲的面子上才去的。
去年春季的一天，正在家中的我突然接到父亲的电话，电话里父亲的声音很低沉：“你妈妈快不行了，你去看看她”。
“我不去。”我回答着。
“必须去，我让你弟弟去接你”。不容我回答，父亲就挂了电话。
在我犹豫的时候，弟弟就来了。弟弟说：“姐，去看她最后一眼吧，不管怎样，她也生了我们一场，这几十年，她过的非常凄苦”。说完，弟弟呜呜的哭了。
面对痛哭流涕的亲弟弟，我的心好酸，不觉感慨万千。生活中，或许你可以选择任何东西，而你唯独不能选择父母，不能选择血缘，我无言以对，只能接受命运安排给我的这一切。
一座破旧、低矮的房子，一间充满臊味的小屋，我不能想象，她竟然生活在这样破旧不堪的环境中，和我住的花园楼房相比，简直是天上地下。
她已抱病卧床好多年了，此刻我已有点认不出了。可能是对我的到来太过意外，她显得有点激动。
我坐在床的对面，只见她颤颤悠悠地伸出右手，五根痩削的手指在我面前晃动着，我下意思的也伸出了右手，她即刻就紧紧地抓住了，很坚硬，很冰凉，但是却非常的有力，只露着牙齿的嘴里发出噢、噢……的声音，布满血丝的双眼一动不动地盯着我，眼睛里浸出几滴泪花。然而，我却一直不敢正视这双眼，只是偶尔瞟一下，然后就垂下眼帘。
此刻，我不知道她是在怨我还是在怜我？也许她是在怨我，怨我的无知，怨我的绝情。也许她是在怜我，怜我的孤单，怜我的伤痛。
（六）
她走了。她似乎走的很安详。
也许是我的到来，让她释放了许久缠绕在她内心的疚愧。
坦白的讲，在我的内心深处，我对母亲的离去产生过怨，产生过恨。现在，她走了，我还是感觉酸楚楚的。每每想起她看到我来到她床前那一刻的眼神，我的怨，我的恨似乎也少了许多。就是弟弟说的，不管怎样，她也生了我们一场，毕竟是血浓于水啊！
现在，我没有再怨过母亲，也不曾再恨过母亲了。
我已经原谅了她。